Світлана Сурганова друга реанімація стала для мене справжнім пеклом

Те, що вона вижила, - один випадок на тисячу. «Немов Боженька вирішив, що мені ще рано, не всі ще зробила», - говорить лідер команди «Сурганова і Оркестр» Світлана Сурганова. 10 років ніхто, крім самих близьких, не знав, скільки на її долю випало болю. І тільки остаточно перемігши, відкрито зізналася: весь час, поки співала в «Нічних Cнайперах», вона намагалася побороти рак. Але ще ніколи так докладно і відверто Сурганова не розповідала про те, що з нею відбувалося. Записала Ганна АБАКУМОВА.

-Друга реанімація стала для мене непроглядній пеклом: постійна температура, відсутність будь-яких сил, опіати, знеболюючі кожні п'ятнадцять хвилин, мокра простирадло. І кожен рух як тисяча ножів - в боки, в живіт - всюди. Щоб якось заснути і впоратися з болем, я намагалася просто дихати на раз-два-три-чотири-п'ять, змушувала себе вважати - скільки могла. Коли зовсім припікало, подавала сестричці знаки, намагалася сідати на ліжко, так вона і сама підходила до мене: «Що, голубонько, зовсім неможется?» - і колола чергову дозу. Я лежала в зондах, трубочках, катетери. І коли через два дні після операції прибрали перший зонд, я трошки воскресла, подумала: «Все-таки життя є. »

З таким діагнозом не виживають

- Підемо від грубки! Нездужання почалися року за півтора-два до першої операції. Саме тоді я стала розуміти, що в організмі щось зламалося, якась гидота оселилася і в мені зростає. Локалізація, ласкаво кажучи, благополучна для пухлинного росту, - це сигмовиднакишка.

Я здогадувалася про свій діагноз, тому що вчитися любила, а читання медичних книг значилося головним моїм хобі. Тому, зіставляючи всі ознаки і симптоми, зрозуміла, що справа - хана. Але щоб змусити себе піти на обстеження і взагалі до лікаря, не вистачало мужності. Адже це дуже інтимна зона, а до всього іншого я ще й розуміла, що мені загрожує ректороманоскопия - така мерзенна процедура, коли шланг вставляють в дупу і починають дивитися тебе зсередини. Нічого приємного як з точки зору фізичних відчуттів, так і морально: відчуваєш себе в зневажливому положенні.

Чому б цю процедуру не зробити менш травматичною, і в першу чергу психологічно? Якийсь вчорашній день! Якби люди ходили на подібні обстеження, що називається, зі спокійним серцем, а може, навіть і з радістю, то таких страшних діагнозів було б менше: діагностувалося б все раніше, та й профілактичні заходи можна було б прийняти вчасно. Я боялася, не хотіла піддаватися принизливим екзекуціям. І дотягла до того, що у мене розвинувся некроз - простіше кажучи, відмирання тканин - і кишка рвонула. Це сталося в гостях: я там розбурхався, расхорохорілась - і підняла шестнадцатікілограммовую гирю. Та ще й додому зі своїм перитонітом поїхала на велосипеді, і дорога по нашим милим пітерським купинах зайняла у мене хвилин сорок.

Я тільки дивом не втратила свідомість. А діставшись до будинку, зрозуміла, що швидку треба все-таки викликати. Слава Богу, вдома були друзі, вони і допомогли. Коли швидка привезла мене в лікарню, стало ясно, що трапилася катастрофа. Добре, що не дійшла до третьої або четвертої стадії, мене прорвало раніше і, в общем-то, саме це і врятувало. Спочатку мене привезли в чергову лікарню на Фонтанці. Широко відомо, що у нас все дуже розмірено і неквапливо: поки мене доставили в приймальне відділення, поки спустився доктор, поки підійшов до мене, поки пальпував, поки записав - пройшла сила-силенна часу. Та ще й нюанс такий: мені ж 27 років було, дівчина зовсім, медики одразу думають на гінекологію, нікому і в голову не приходить, що там - онкологія. Якимось дивом все-таки відправили мене в проктологічний центр. І ось вже з шестнадцатічасового перитонітом прооперували. Мені потім сказали, що це взагалі рідкісний випадок - з таким діагнозом просто не виживають.

А через п'ятнадцять днів трапилася ще одна операція: мене погано продреніровалі (від англ. Drain - «осушувати». - Прим. «ТН»), все нагноившейся, і довелося розкрити знову. Діагноз звучав так: «множинні межпетлевих абсцеси». І ось, будь ласка - друга реанімація. Пекло. Погано.
Але я ж герой, партизан, так що намагалася стоїчно виносити всі процедури. Не люблю нікого смикати, турбувати, особливо медперсонал. Вважаю: головне - не заважати працювати людям.

Я людина така. Чи то мене так виховали, чи то від батьків передалося. Мої мама і бабуся - блокадниці, їм було що мені розповісти. Вони всі 900 днів пробули в Ленінграді, що не евакуювалися. Мамі на той момент було всього сім років, але ж діти в такому віці вже багато розуміють. Бабуся ж працювала в диспансері. І то, як, незважаючи на всі жахи і кошмари, люди гідно переносили всі тяготи, не може не вражати! Вони просто робили свою справу: мама вчилася, бабуся працювала, як могли, допомагали близьким, сусідам і не пхикали. Яке, до біса, зневіру? Зуби стиснув - і живи. Вони вселили мені почуття власної гідності: головне, щоб самому перед собою не було соромно.

Будеш як новенька!

- Коли я повернулася додому, важила 43 кг при зрості 160 см. Зараз, напевно, це вважається нормальним. До речі, то був єдиний в житті період, коли у мене були стрункі ноги, без цих товстих стегон. Згодом знову наросло, конституція нікуди не поділася - дала про себе знати. Але тоді сил не було зовсім! Я пам'ятаю, як вперше взяла скрипку: вона здалася мені багатотонним спорудою, яке я ледве видерся на плече. І після цього зусилля ворушити смичком вже просто не могла.

У лікарні я валявся близько місяця. А потім почалися «прекрасні» будні, тривали довгі вісім років. Протягом усього цього часу я була пацієнтом онкодиспансеру, відділення стомованих хворих. Це спеціальні муніципальні установи, де таких, як я, навчають користуватися спеціальними засобами і доглядати за собою. Мені там дуже допомогли. Я довго не наважувалася на відновну операцію, тому що була налякана другий реанімацією - аж надто багато вона відняла у мене сил, все соки випила. Ну і потім, у «Нічних снайперів» був дуже напружений гастрольний графік, ми багато їздили, а випадати з життя не хотілося. Лякали і можливі ускладнення, ця невизначеність: зростеться - НЕ зростеться. Коротше, я дотягла до калькульозногохолециститу, весь жовчний міхур був набитий камінням, і його треба було видаляти. Доктор мені і каже: «Слухай, ну вже якщо все одно ми будемо робити тобі операцію, давай ми тебе і реконструкцію зробимо. Будеш ти як новенька, дівчинка-припевочка, адже кращі роки життя - з 27 по 35 - пройшли коту під хвіст ». Адже і правда, все було дуже серйозно - куди хочеш коли хочеш не підеш, чи не погуляєш з таким сюрпризом на животі.

Ставити на собі хрест -з розряду дурниць

Мені, слава Богу, невідомо в повній мірі значення слова «приреченість», коли вже абсолютно зрозуміло, що дні твої полічені. Що б я зробила? Не знаю. В першу чергу роздала б борги, якби вони у мене були. З'їздила туди, куди давно хотіла, - організувала приємна подорож. І не замикалася на собі, спілкувалася, намагаючись поділитися тим, що зрозуміла про життя, про заповітні мрії. Якщо вже їм не судилося збутися, так нехай вони будуть озвучені. Я знаю чимало, на жаль, невиліковно хворих. Серед них є ті, хто йде в тінь, в сторону, не бажаючи викликати жалю до себе. Співпереживання немов лякає їх, і вони намагаються самі осмислити, усвідомити своє становище, впоратися з ним. Мені дуже хочеться, щоб ці люди не замикалися у своїй трагедії. Звичайно, було б великою удачею, якщо знайдуться справжні друзі, які просто будуть поруч у ці останні тижні, місяці. Знаєш, потрібно якомога більше часу присвячувати один одному.

У мене був друг - Юл Абрамов. Він помирав на моїх очах від меланоми лівої стопи. Страшна хвороба на тій стадії вже не піддавалася терапії, хоча, звичайно, все було випробувано - і хімія, і опромінення. І все одно лікування відтягнув його відхід і навіть перевершило всі очікування: лікарі давали йому півроку, а він прожив більше двох років. Медики були здивовані - в позитивному подиві. А я і Валера Тхай (гітарист колективу «Сурганова і Оркестр». - Прим. «ТН») підтримували його як могли. Ось уже п'ять років, як Юла немає з нами, а ми, такі безладні, все ще не можемо випустити диск з його піснями, хоча триндіт про це перманентно. Вічно якісь причини знаходяться: то свій альбом пишемо, то графік концертний абсолютно неймовірний. До речі, відпустку творчий беремо, в тому числі і через те, що потрібно віддати борг, прибрати хвости. І здійснити те, що чекало стільки часу. Його пісні повинні почути не тільки друзі, батьки, а як можна більше людей. Він писав приголомшливі речі! Поки в нашій програмі тільки одна пісня Юла - «Забирай». Але буде ще кілька. А крім того, у нас адже зберігся його голос! Поки він хворів, доживав останні рік-півтора, ми в своїй домашній студії записували його, робили нескінченну кількість дублів, хоча він прекрасно все виконував з першого разу. Це було необхідно! Він був дуже педантичним, суворим до себе людиною. Відточував свою вокальну майстерність, голос, подачу - до останнього. Потім вже Юлу стало зовсім важко, скінчилися сили, у нього була кахексія (крайній ступінь виснаження). Ми з Валеркою були у друга за два дні до того, як його не стало. На Юла було важко дивитися - абсолютно висохле тіло, що називається, шкіра та кістки. Ми принесли йому полуниці. Юл приходив до тями уривками, сполохами, але дізнався нас, зрадів.

І нашої полуниці зрадів, поїв її! Це були останні ягоди в його житті. Як йшов ця людина - зовсім окрема історія, гідна! Так, він кричав від болю, тому що не міг цього не робити. Але до останнього був по-справжньому живий, всім цікавився. Ці спогади - мої на все життя. Завжди буду розповідати про нього, про його піснях, буду докладати всіх зусиль, щоб його пісні звучали, щоб їх любили, бо це від Бога. Скільки посередностей навколо, які кудись лізуть, щось намагаються. Юл прожив лише тридцять років, а я не хочу, щоб він був забутий. Хвороба теж дається не просто так, а для певного досвіду. Ніцше мав рацію, коли говорив: «Все, що не вбиває, робить нас сильнішими». Навіть якщо трапляється трагедія з тобою, твоїми близькими. Значить, роби висновки, витягай уроки - як мінімум. Крім того, це дається, щоб ми стали уважніше один до одного і внутрішньо сильніше. Людина дуже багато що може. І все-таки я переконалася: Господь Бог посилає нам тільки ті випробування, яких ми гідні і які можемо подолати.

А ставити на собі хрест - з розряду дурниць. Хтось запитає: «А як же з цим вантажем жити?»

Я уявила, що наше життя - просто книга. Закінчився один етап, ми розлучилися з кимось, почалася наступна сторінка. Треба бути вдячним життя, людей, подій. Попереду новий інтер'єр, нові зустрічі, новий клімат, може, нові продукти. Будь-які зміни вимагають адаптації, так що дійте без паніки і дерготни. Організм - потужний механізм, не заважай йому, дай адаптуватися, що не рубай з плеча. Це як машина, яку ми, перш ніж перемкнути з однієї передачі на іншу, розганяємо до певної швидкості. Як мінімум треба зробити вдих і видих, а краще ще вдих і ще видих і постійно тримати в голові думка про те, що ти не самотній: Він тобі все одно допоможе, якщо тільки ти сам не відвернешся, що не плюнеш Йому в обличчя.

У мене така кількість наркозу було - не кожен вийде без втрат. Всі, хто випробував клінічну смерть - зупинку серця і дихання, - розповідають приблизно одне й те саме, в основному про тунель. А я подумала зараз про те, що, може бути, це просто відчуття від входження в наркоз? Дуже схоже на стан клінічної смерті. Я не хочу брехати. Взагалі не хочу брехати з недавнього часу, а хочу говорити тільки правду. І ось що я абсолютно точно відчуваю, так це те, як після всіх подій зміцнилася моя взаємозв'язок з якимись тонкими матеріями. Я з дитинства відчувала, що не так все просто в нашому світі, а після пережитих випробувань почуття загострилося. Це не бачення, передбачення або віщі сни, а відчуття якогось куратора, який мене веде, супроводжує, і мені від цього не самотньо. Напевно, у кожного цей товариш є, тільки потрібно знайти з ним спільну мову. За нами наглядають, це вже точно! Його іноді називають ангелом-хранителем. Мабуть, він мій найближчий друг.

Є колосальна притча, вона мені дуже подобається. Людина і Бог йдуть по піщаному березі океану. Людина говорить Богу: «Чому, коли у мене все добре, я йду по життю і бачу на піску сліди двох пар ніг - Твоїх і моїх, а коли у мене біда, на піску сліди тільки однієї пари? Чому Ти покидаєш мене? »« Нерозумний ти людина, - відповідає Бог, - я ж беру тебе на руки! »