Сови іноді не те, чим здаються

Навчіться відокремлювати то Що батьки кажуть, від того Що вони відчувають

У мене є подруга, а у подруги є робота, одночасно улюблена і добре оплачувана, що, як ми знаємо, рідкісне і щасливий збіг. Ще у неї є дочка-підліток і коханець-іспанець з віями до вух. Ще вона займається йогою, ганяє на мотобайк і десь нескінченно подорожує. З коханцем, без коханця, з друзями, з дочкою.

Але у подруги є батьки. Так ось, батьки повідомляють їй, що:

- Вона егоїстка, тому що не хоче знову вийти заміж.

- Вона егоїстка, тому що більше не хоче дітей.

- Вона помиляється, вважаючи, що робота її прогодує. Це не правильно. Годувати жінку повинен чоловік.

- Вона помиляється, вважаючи, що не хоче заміж. Насправді вона хоче, повинна хотіти. Тому що скоро вона стане старої, немічної і нікому не потрібною, тоді вже і хотіти буде марно (з точки зору логіки це абсолютно безглузда конструкція, де первинний теза помилкова, а все інше - навіть не слідства з нього, а нагромадження абсурду).

- Вона помиляється, вважаючи, що не хоче більше дітей. Повинна хотіти. Діти - щастя. Вся справа в тому, що вона, по-перше, не розуміє, що скоро залишиться одна (дивись попередній пункт), по-друге, егоїстка (дивись перший пункт), по-третє, просто дурна, а свої дипломи нехай засуне собі туди , звідки вона не хоче народжувати дітей.

- Вона помиляється, вважаючи, що їй зараз добре. Насправді їй недобре. Насправді її життя котиться в безодню, набираючи обертів, але ж вони її попереджали!

Далі все повертається до першого пункту, гарненько збовтувати і повторюється. До нескінченності.

Чи треба говорити, що подруга в такі моменти дуже страждає.

І особливо страждає тому, що виявляється в воронці роздирає її конфлікту. З одного боку, батьків вона любить, вони об'єктивно зробили їй чимало хорошого. З іншого боку, поведінка батьків виглядає, як агресія, пахне, як агресія, взагалі кажучи, воно і є агресією. Коли нас мучать ті, хто любить, це сильно пов'язує нам руки, навіть якщо дуже хочеться дати їм в ніс. З третього боку, зрозуміло, що ідеї батьків, разом і окремо, не витримують перевірки реальністю, досвідом і здоровим глуздом.

Як і всі хитке спорудження «традиційних сімейних цінностей», яке тріщить по швах, і з якого то тут, то там лізуть шматки вати і ослячі вуха.

У подруги, чесно кажучи, і досвіду набагато більше - досвіду вражень, подій, досвіду відносин, в кінці кінців, сексуального - чим було і буде у батьків.

Навіщо, запитує подруга в розпачі, навіщо вони так. Чому вони не бажають порадіти, чорт візьми, за мене.

Тут можна спробувати - це майже завжди допомагає - відокремити те, що батьки кажуть, від того, що вони відчувають.

Найбільша пастка - чіплятися за формальний сенс слів і претензій. Доводити, що слово «егоїзм» не має нічого спільного з тим, як батьки його розуміють. Що егоїзм і діти ніяк не пов'язані. Що робота надійніше чоловіки. І так далі.

Сперечатися з маячними конструкціями завжди дуже складно, інший шизофренік в клініці всіх лікарів переспорить. Братися за це слід, тільки якщо у вас десяток запасних життів або ви блискучий адвокат-полеміст (з десятком запасних життів).

Якщо немає, то смисли можна відсунути в сторону, а прислухатися до почуттів.

Правда почуттів полягає в тому, що батьки в люті і страшно налякані. Тому що з їх рук вислизає контроль (в цьому місці у багатьох є спокуса звинуватити батьків і не йти далі). Батьки, між тим, аж ніяк не чудовиська. Просто ми зав'язані в єдину систему з близькими людьми, будь то батьки, діти або партнери. В системі всі частини взаємозалежні, все до якійсь мірі один в одного проростають і використовують іншого, як підпірку. І це нормально.

Але дитина, виростаючи, відділяється від батьківської системи, і це теж нормально. Це називається сепарація. про неї все знають і чули, і проходить вона з більшою або меншою кров'ю. Деякі системи чинять опір цьому особливо люто, бо, наприклад, вони дуже крихкі і чортзна на чому тримаються, будь цеглинка прибери - страшно!

Деякі зубами чіпляються за підростаючих дітей саме тому, що діти - та головна підпора, на якій система побудована. Без них все втрачає сенс, як завод по виробництву підков без коней. І дати дітям право йти своєю дорогою - це не питання великодушності батьківського, а питання, вибачте, буквально виживання.

Так просто уявіть, ось є у вас нога. Ви з ранку прокинулися, а вона паралізована і ходити відмовляється. Як мінімум, ви страшно злякалися. Побіжите по лікарях. Підете на процедури. Можете навіть на операцію зважитися. Ви, чорт візьми, прив'язані до цієї ноги! Вона ваша нога, ваша невід'ємна частина! І ви зробите все, щоб її повернути!

Приблизно це відчувають батьки, чия дитина, іноді дорослий, іноді навіть дуже дорослий, нарешті відділяється і намагається відповзти в кущі. Далеко не всі батьки реагують так: деякі відпускають легко, по необхідності перебудовуючи відносини «мама - дочка» або «тато - дочка» на «людина - людина». А деякі, будь їх воля, не відпустили б взагалі ніколи. І зазвичай у цих батьків буквально руки тягнуться розіграти карту «традиційних сімейних цінностей», нехай навіть явно на шкоду дитині. Чому? Не знаю. Підозрюю, тому, що в «традиційної сім'ї» жінка, міцно пов'язана чоловіком, дітьми (особливо маленькими), побутом, городом, боргами, об'єктивно залежна і вразлива.

Нога на місці, іноді вона болить, іноді ниє, але далеко не втече. Фізично і світоглядно.

Колосально важко зробити над собою зусилля, поглянути на ногу під іншим кутом і допустити навіть думку, що це НЕ НОГА.

Ось подивіться зараз на свою ногу. І оціните масштаб зусиль.

Так що «заміж» - дуже часто тільки ширмочка для тих невидимих ​​світу драм, які розгортаються в темній гущавині лісу.