Новий випуск свіжих анекдотів за
Папа, знакомся це Олександр.
- Проходьте. Аленксандр, пообідайте з нами.
- Папа Олександр ситий.
Олександр, що не ссит, проходите.
Заходить Василь Иваноич в кімнату Петьки і бачить як Петька щось пише.
-Що ти там пишеш, Петька ?!
-Оперу пишу, Василь Іванович!
-Ух-ти, а про мене напишеш ?!
-Ой, та про вас і про Анку, опер сказав про всіх написати.
Тролейбус, літо, спекотно.
У перші двері залазить жінка з маленькою дівчинкою.
Дівчинка противно Гунда:
- Мама, купи шоколадку.
- Ні.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Ні, тобі не можна.
Дівчинка виходить на середину проходу, упирає руки в боки і заявляє на весь тролейбус:
- Якщо не купиш, я скажу бабусі, що ти у тата пісю смокчеш.
Всі ржуть, водила зупиняє, жінка. вся червона. вистрибує з тролейбуса.
Через пару зупинок залазять Чоловік з маленьким маленьким хлопчиком.
Хлопчик починає гундеть:
- Батько. купи шоколадку.
Всі пасажири - в лежання.
Мужик озирається, нічого зрозуміти не може.
Шофер. лежачи на кермі від реготу, в мікрофон:
- Мужик, краще купи шоколадку.
Пасажири їдуть в таксі, чоловік просить таксиста:
- Зупиніть, будь ласка, біля того будинку, ну там, в кінці.
Жінка уточнює:
- Ну там, де кішка стоїть.
водій:
- Вам у задніх лап або передніх?
Вагітна єврейка прийшла до гінеколога.
Він її оглянув:
- У вас неправильно розташований плід: він повернуть.
- Доктор, що ж мені робити?
- Батько дитини теж єврей?
- Так.
- В такому випадку не хвилюйтеся: дитина викрутиться.
Сидять чоловік з дружиною біля телевізора. Раптом чоловік звертається до дружини: - Дорога, скажи мені що-небудь, що одночасно і обрадує мене, і засмутить. Дружина, подумавши, відповідає:
- Дорогий, з усіх твоїх друзів у тебе найбільший член!
Йде міліціонер по вулиці. Бачить в песочнеце грає маленький хлопчик.
За звичкою підходить і грубо питає:
- Що робиш?
Хлопчик поворачіваеться і відповідає:
- Гавно з піском заважаю.
- А зечем?
- Міліціонера ліпити буду.
Той вистачає пацана за вухо і з матюки тягне до батька. На наступний день
міліціонер знову йде і бачить в пісочниці того ж пацана. Тут вже з усвідомленням боргу гаркает:
- Що робиш?
- Гавно з піском заважаю.
- НАВІЩО
- Пожежника ліпити Баду.
Міліцінер (м'якше з посмішкою)
- А ти гівно а побільше поклажі.
- Не можна.
- Чому?
- МІЛІЦІОНЕР ВИЙДЕ.
У сім'ї було двоє дітей - один оптиміст, інший песиміст. На новий рік батьки вирішили "зрівняти дітей", песимісту подарували іграшкову конячку, а оптиміст - купу гною. Песиміст побачивши коня говорить: Нууу. конячка, сіра - а я хотів білу в яблуках, маленька - а я хотів велику, іграшкова - а я хотів справжню.
А оптиміст відповідає:
- А у мене справжня. Тільки що втекла.
Зустрічаються дві повії і хокеїст. Перша повія:
- Найстрашніше в нашій роботі - це аборт.
Друга погоджується:
- Так, аборт - це хреново.
Хокеїст (задумливо):
- Так, об борт. і ще ключкою по е ** лу.
Приходить Іванов до Петрову і питає:
- Як у тебе корова 100 літрів в день дає?
Петров каже:
- Вся справа в ласці. Заходжу до неї і ласкаво кажу: що у нас сьогодні, молоко або яловичина?
Сиджу чекаю, поки відремонтують колесо. Під'їжджає до шиномонтажу Інфініті зі спущеним колесом, з нього виходить вся з себе гламурна дамочка. Так мовляв і так, ось колесо, треба полагодити. Хлопці як годиться знімають колесо ремонтують і походу справи один запитує:
- Чим колеса накачати? - наче є варіанти :)
І тут почалося.
дівиця:
- А що є?
У цей момент у хлопцеві мабуть прокинувся Петросян, і він каже:
- Ну повітря з різним запахом: персик, полуниця.
Весь шиномонтаж починає хихикати, кожен займається своєю справою, але вуха вже звернені до дів.
- А скільки коштує?
хлопець:
- 800 руб. Всі колеса.
Всі присутні вже ледве стримуються щоб не заіржати в голос.
дівиця:
- Ну добре, мені - з полуницею.
Шиномонтаж вмирає, всіх рве на частини, народ намагається стриматися, не виходить ... Колеса накачані «полуницею». Дамочка, без тіні посмішки відраховує гроші, їде. Всі плачуть. Далі знову очевидець: і треба ж було так потрапити, що через пару днів я на тому ж монтажі. Під'їжджає цей же Інфініті, з нього виходить солідний мужик і запитує:
- Два дні тому тут колесо робили на цій машині?
Пацани втиснулася в щілини.
- Хто конкретно колесо робив на цій машині два дні тому?
Ну все, щас покарають, але зізнаватися треба.
Виходить господар і скромненько так, винувато:
- Ну ... так ... мої хлопці робили ...
мужик:
- Так це тут моїй дружині колеса полуницею накачали?
господар:
- Ну ... це ... ммм ...
мужик:
- Тримай тисячу рублів!
господар:
- а.
мужик:
- Три дні не сплю - ржу, всім пацанам розповів, всі просто валяються.
Їжачок бурмоче, злазячи з кактуса:
- Так помилитися. так помилитися.
До кабінету хірурга вбігає чоловік з виделкою в животі:
- Доктор! Допоможіть!
- Не можу. Вже 5 годин. Мій робочий день закінчився.
- Ну зробіть же що-небудь.
Доктор виймає вилку з живота і встромляє в око:
- Ідіть до окуліста, він приймає до семи.
Стою біля під'їзду, підходить хлопець:
- Сигаретки не буде?
Дала йому сигарету.
- А запальнички?
Даю йому запальничку.
Він жартома так:
- Ще піди і жуйка є.
Дістаю з сумочки пластинку "Дірола" зі словами:
- Я чарівниця, а ти так безглуздо витратив усі три бажання.
Хлопець з дівчиною займаються любов'ю у нього вдома.
заходять батьки.
(Далі думки)
хлопець: "ну, все - потрапив"
дівчина: "ну, все - тільки одружитися!"
мати: "Боже мій, вона лежить! йому адже не зручно!"
батько: "зовсім дорослий став! пора мопед купувати!"
Цікаве спостереження:
П - усть біжать незграбно пішоходи по калюжах
І - вода по асфальту рікою,
В - їдь не ясно перехожим в цей день непогожий
Про - т чого я веселий такий.
Чоловік і дружина обідають. Дружина проливає на себе борщ:
- Фу! Я виглядаю як свиня!
- Ага. Та ще й борщем облилася!
Як заробити за допомогою Інтернету всього в два етапи:
1. Відключаємо Інтернет.
2. Йдемо працювати.
Дружина вимовляє чоловікові:
- Я абсолютно не розумію, чому 40-50-річних чоловіків тягне на дурненький молоденьких дівчат років 18-20. Звичайно, гарне молоде тіло, рівна шкіра, пружна дупа. Але як у вас на тупих взагалі встає.
чоловік:
- Ми, на відміну від вас, не мізки еём.
Пише мені зараз якийсь мужик:
- Привіт, дитинко, розкажи, що на тобі сьогодні?
відповіла:
- Два вбивства і одне пограбування.
ТИШИНА.
Жена мужу:
-Милий, сьогодні, в обідню перерву я забігла до тебе на роботу і взяла з кишені твого піджака 300 $.
-Нічого страшного, я вже два тижні, як там не працюю.
Ех, якби у мене було стільки грошей, щоб можна було купити літак.
- А навіщо тобі літак?
- Та не треба мені літак. Мені б стільки грошей.
Професор в університеті:
- Недороблений курсовик - це не біда. Головне, коли будете робити дітей - доробити їх! А то потім приходять недороблені діти і приносять недороблені курсовик. І неможливо перервати це замкнене коло.
Чоловік грає з маленькою дочкою. Через деякий час дочка його відштовхує і видає:
- Ну все, вистачить - у мене голова болить.
Чоловік сів, подивився на дружину і запитує:
- Вас цього з дитинства, чи що, вчать?
Вчителька дала завдання класу на листочках записати свої думки про те, що таке влада. Потім стала зачитувати:
- «Влада це коли робиш добро! " Ага добре. «Влада це коли твориш добро і наказавши зло! " добре. «Влада це коли у тебе купа телиць і ти з ними з усіма спиш! »
- Вовочка! Знову ти всякі гидоти пишеш! Негайно перепиши!
Вовочка переписує.
Марьванна:
- Ну що, написав? Прочитай.
Вовочка:
- Влада це право і можливість нав'язувати свою філософію і руйнувати чужі мрії.
Папа, вгадай, який потяг більше всіх спізнюється?
- Який, синку?
- Той, який ти обіцяв мені подарувати ще на минулий Новий рік.
Мужик ввечері після роботи відкриває буфет і дістає пляшку Glеnlivеt.
Дружина:
- Якщо вип'єш хоч краплю спиртного - сексу сьогодні не буде!
Чоловік сідає за стіл в позу мислителя. Дружина:
- Про що задумався.
- Думаю, що краще - 12-річний Sсоtсh, або 50-річна пі% так.
Інтелект - огидна річ! Людина без мізків абсолютно впевнений у високому рівні свого розвитку. Розумний же прекрасно усвідомлює, який він, по суті, придурок.
Ось мене бісить, коли комар прилітає й дзижчить над тобою. Прийшов жерти - жери мовчки!
В аптеці біля вітрини, задумливо стоїть хлопець років 20.
- Молода людина! Вам допомогти? Вам які презервативи?
Хлопець сумно:
- Пізно. Підгузки і дитяче харчування, будь ласка!
- М-м-м, дивлюся, у нас сьогодні романтичний вечір? Свічки, масло.
- Бля, Петрович, закрий капот!
Якщо вам здається, що у мене опустилися руки - ви помиляєтеся. Я просто нахилився за монтуванням