Нові анекдоти для дорослих (14 шт)

1. Дієта «Столична»: витрачаєш всі гроші на оренду квартири і цілий місяць нічого не їж.

3. Володя - дуже скритний чоловік: про те, що у нього був оргазм, дівчата дізнаються тільки по двом смужках на тесті.

4. Чоловік пропонує жінці заміж тоді, коли втомлюється доглядати і хоче, щоб почали доглядати за ним.

5. Хлопчик кинув монетку в фонтан, щоб повернутися. І повернувся, тому що не вистачило грошей на автобус.

6. - Привіт, Люся! Як вихідні?
- Вдалися!
- Сама вдалися, вівця!

7. - Наташ, ну що мені робити. Я вже і муркотала, і спинку вигинала, і спину йому дряпала. а він мене "кисой" не називає ...
- У тапки йому Насса.

8. - Навіщо ти по обидва боки дивишся? Тут же односторонній рух!
- Чувак, це Україна! Я б ще й наверх подивився.

9. Кажуть, якщо людина тобі приснився, значить, він про тебе думає. Не очікувала, Бред Пітт, не очікувала.

10. Я зрозумів всю цінність українських доріг, коли в автобусі навпроти мене сиділа дівчина з 4-х розміром грудей.

11. Літо вУкаіни: "Вчора плечі згоріли, сьогодні ноги відморозив".

12. - Рабинович, вчора в театрі я бачив вашу дружину. Вона так кашляла, що все на неї озиралися. У неї грип?
- Ні, у неї нове плаття!

13. Приходить Іванов до Петрову і питає:
- Як у тебе корова 100 літрів в день дає?
Петров каже:
- Вся справа в ласці. Заходжу до неї і ласкаво кажу: "Що у нас сьогодні - молоко або яловичина?"

14. Сім'я повечеряла. Батько з дев'ятирічним сином дивляться телевізор у вітальні. Мати з дочкою миють на кухні посуд. Раптом до вітальні доноситься гучний дзвін посуду. Завмерши, батько з сином деякий час мовчки прислухаються.
- Це мама розбила тарілку.
- Звідки ти знаєш?
- Тому що вона нічого не говорить ...

Сподобалося? Поділися новиною з друзями. )