Навіщо деякі люди шукають постійно - нових знайомств - і при цьому спілкування підтримують не довго

Дитинча медика і чуйна ледар.

Я довгий час ставилася до подібних людям, тому частина мотивів я зрозуміти можу.

По-перше, це банальне самотність, поєднане зі спробами знайти того співрозмовника, з яким буде просто і комфортно. Ніякого вампіризму, просто хочеться легкого і приємного спілкування на теми, близькі тобі з тим, хто хоч трохи схожий на тебе за характером. Але з першого разу, звичайно, таку людину не знайдеш, тому поступово зводиш нанівець контакти з тими, з ким не відчуваєш себе до кінця розслаблено. Але при такому розкладі, коли все ж знаходиться той, з ким легко і весело, таке спілкування триватиме невизначено довго.

По-друге, є люди які збирають навколо себе знайомих. Просто для галочки, раптом колись щось буде потрібно. У мене багато таких хлопців з універу, з ким просто познайомилася з різних причин, потім перший час поспілкувалася щоб краще пізнати, а потім спілкування звелося до розмов при зустрічі в їдальні / на кафедрі під дверима в кабінет. Ти маєш базове уявлення про цих людей, ви можете посміятися разом при зустрічі, обмінятися конспектами і т.д, але до тісного спілкування справа не доходить, так вас обох все влаштовує і так.

Ну і, можливо, людина була ініціатором спілкування спочатку, а потім в силу невпевненості, що його співрозмовника це потрібно, вирішив зайвий раз не нав'язуватися. І таке буває.

На мою думку, це самі легко піддаються поясненню причини, до інших якось не здогадалася. Сподіваюся, моя відповідь була корисний.

Безпосередня даність, про природу якої питати безглуздо. Сенсорний імпульс, що сприймається вашої нервовою системою. Цілісний, але не позбавлений внутрішніх протиріч образ. Частина ієрархічної структури з гранями індивідуального самосвідомості.

Нові знайомства шукають з різних причин. Розширити коло спілкування, знайти цікавих співрозмовників, однодумців, в спробі уникнути самотності.

А зводять нанівець спілкування, очевидно, тому що новий знайомий чимось не влаштовує, з ним не так цікаво, як хотілося б.

Цікаво, що ви попросили мене відповісти на це питання, тому що так, я є такою людиною.

Я не знаю які причини так поступати у інших людей, тому скажу тільки за себе.

З боку, можливо, здається що це я постійно міняю своє коло спілкування, але насправді він сам змінюється.

Можливо, вони шукають нові знайомства, щоб змінюватися самим. Адже нова людина не знав який був ти раніше. З будь-яким ти можеш бути новим. І ця потреба головує у цих людей. Спілкуючись з великою кількістю на вас по-любому вплинуть і внесуть щось нове може в вашу картину світу або переконання або просто манеру мови

Студент історичного факультету НДУ ВШЕ.

Якщо відкинути параноїдальні думки про вселенському змові з метою виснаження емоційного фонду людей, з'являються найбільш явні причини появи таких співрозмовників. Розглянемо кілька причин появи таких людей, а після їх зникнення.

1) Самотність. Так-так, таке буває, коли хочеться з кимось поговорити, а старі знайомі занадто зайняті, або діалоги з ними виснажують себе на питанні "що робиш".

3) Симпатія. Якщо це людина протилежної статі і він попередньо пролайкал всі ваші фотки.

Перейдемо до зникнення:

1) Ви не підходите один одному. Людина розуміє, що ваші погляди занадто різні і вважає за краще віддалиться.

2) Він втомився від спілкування. Таке часто трапляється зі мною особисто. Я починаю спілкуватися з декількома новими людьми відразу причому дуже інтенсивно, що через пару днів я втомлююся від скаженого марафону питань і відповідей.

Можливо, частково. Я сама в певному сенсі ставлюся до таких людей, і це пошук, постійний пошук "свою" людину. Якийсь період часу тобі може бути комфортно на самоті або в оточенні тих людей, які зараз перебувають поруч, але в один прекрасний момент ти просто розумієш, що самотній до глибини душі, або що в твоєму оточенні насправді немає нікого, кого можна назвати по-справжньому близьким, а є лише ті, спілкування з якими пригнічує. Можна сказати, що в цей момент твоя "енергія" дорівнює нулю, якщо не в мінусі. Після цієї "точки" ти починаєш пошук нових знайомств, нових цікавих людей, сподіваючись, що хтось із них додасть іскру в твоє життя і, можливо, навіть затримається в ній. Але насправді таке трапляється досить рідко, і я взагалі вважаю, що всі кращі знайомства в нашому житті відбуваються випадково, а ті, які шукаєш спеціально, зазвичай недовгі. Ти отримуєш кілька нових людей, з більшістю (або з усіма) з яких у тебе вкрай мало загального, а на встановлення якихось більш-менш тривалих і довірчих відносин доведеться витрачати ще дуже багато енергії, при цьому ти розумієш, що, швидше за все, це навіть безглуздо, оскільки і так видно, що "іскри" між вами немає і навряд чи щось вийде. І ось, отримавши від цих нових людей стільки енергії, скільки вистачить тобі ще дуже надовго, ти перериваєш ці безглузді нові відносини і повертаєшся в свою звичну тиху гавань. Ось такі от справи.

Розповім грунтуючись на свій досвід.
Почнемо з енерговампірів.
Енерговампірізм, як правило тривалий. Енерговампіри зацікавлені в тому, щоб якомога більше і довше викачати на себе енергію і увагу.
Була знайома, років вже 30. Протягом 4 років вона мені жалілася на не найкращу життя. Конфлікти виникали з пустого місця і абсолютно перебільшені. Я намагалася допомогти - було без толку. Їй подобалося бути в ролі жертви і звинувачувати інших. Після спілкування нерідко сама впадала в сумний настрій. Так само це ті хто викликають зайве почуття обов'язку і маніпулюють.
Що стосується не тривалих контактів. Півроку тому, після розриву відносин з хлопцем, було порожньо на душі. Я не хотіла влазити в нові відносини, але спілкування не вистачало.
Стала знайомиться з різними людьми і шукати чогось новеньке. Зрозуміло нікому нічого не обіцяли, просто проводили час весело. Це як спрага глотка нового кисню і в чомусь надія знайти родинного людини. з ким спілкування буде довше. На жаль таке вдається не відразу, в ході спілкування розумієш що ви різними шляхами прямуєте, по різному дивіться на світ. Це не погано і не добре. Так буває. Звичайно були ті до кого прив'язувалася і я, а вони йшли. Було прикро. але навіть за короткий час спілкування принесли корисний досвід.
Це як тимчасові сусіди пасажири в поїзді. Можете базікати всю ніч і розійтися своїми шляхами. Так і тут

Музикант, поет, організатор культурних заходів, педагог, романтик, безумець, добряк
Користувачеві можна задати питання

Найімовірніше, це просто бажання знайти споріднену душу, що називається, методом тику. Мовляв, "я заведу купу знайомств, з яких хоча б одне, але буде вдалим". А коли людина бачить, що більша частина цих знайомств ні до чого не ведуть, то він просто обриває зв'язку і шукає далі.

Олексій Ниманд Відповідає на ваші питання в своїй Прямої лінії

Це емоційний голод. Оскільки сама я в цьому питанні теоретик (сиджу вдома, рідко заводжу нові знайомства), мені легше описати, як це відбувається з моєю сестрою. По-перше, її робота сильно зав'язана на нетворкінгу. По-друге, вона, як не дивно, стає з віком все більш схильна до юнацького максималізму, і у всіх людей шукає не просто приємну компанію, але і однодумця і потенційного найкращого друга. Все більше розчаровується, стикаючись з дрібними проявами пристосуванства, лицемірства і прикривання власної попки. Крім того для неї дуже важливо, щоб оточення розділяло її смаки і сприймало світ плюс-мінус в схожому ракурсі. Коротше, потреба в людях висока, планка теж задерта нехило, і моя сестра швидко втрачає інтерес до невідповідним людям

Все просто - люди постійно шукають нових, нетривалих знайомств просто так, для душі. Це як "бархопінг" - за короткий проміжок часу "поробиш" якомога більше різних людей, береш найкраще і йдеш далі. У цьому "переході" головне не зачепити почуття співрозмовника, можливо він поставився до початку вашого спілкування серйозніше, ніж Ви. Не бачу нічого поганого в постійних короткострокових знайомствах для спілкування, це розширює кругозір, змушує виходити із зони комфорту, але важливо пам'ятати про почуття опонента: особиста свобода закінчується там, де починається свобода іншого.

Анастасія Тютюнник Відповідає на ваші питання в своїй Прямої лінії

Працюю в Росспоживнагляді, Новомосковський все, що під руку попадеться.

Їм хочеться чогось нового у своєму житті. Наприклад, нових людей, які стануть близькими друзями, з якими буде цікаво проводити час і легко спілкуватися. Люди придумують собі образ такого друга, знайомляться з реальною людиною, і тут реальність їх обламує - виявляється, спілкуватися складно, відкритися малознайомій людині складно і взагалі не такий вже він і ідеальний, старі друзі краще. Відповідно, інтерес гасне.

По крайней мере, я так собі це уявляю.

фінансовий директор, з цікавістю вивчає життя в цілому і людей зокрема

Може бути і так, що людина просто не впевнений в собі. Тобто для поверхневої балаканини він сам себе оцінює як цілком підходящого партнера, а для чогось більшого - немає. Наприклад, вважає, що для компанії свого нового знайомого він занадто неосвічений / не забезпечений / не знайомий з етикетом і т.д.

А ще може бути, що людина просто сам по собі закритий і не бажає / боїться відкриватися. Як тільки новий знайомий хоче дізнатися його трохи краще, він лякається поступово зникає з радара

Або ж людина може прагнути до певної мети. Скажімо, дівчина прагне вийти заміж (не її засуджувати, все прагнуть - і їй хочеться!). Спілкується якийсь час і розуміє, що людина в рамках заданої мети їй не підходить. Вона припиняє спілкування і шукає далі. Приклад може бути не тільки з дівчиною, звичайно, і не тільки з питаннями особистого життя. Справедливості заради наведемо і який-небудь інший приклад. Припустимо, молода людина може прагнути до того, щоб обзавестися впливовими / ініціативними / успішними / активними по життю / провідними ЗСЖ друзями ..

Я періодично займаюся подібним, просто тому що таким чином я можу відключитися від реального життя, від людей які мене знають і я все про них. Просто втекти в інший світ, про того, який так набридає моментами. Та й хто знає, а раптом попадеться хтось або щось дуже цікаве? Але на жаль, частіше за все мене ніхто не чіпляє і швидко набридає, тому я розчарувався і зводжу спілкування нанівець.
Не те щоб я така кльова і самооцінка у мене хоч греблю гати і мені ніхто не пара, швидше навпаки, мені дуже складно знайти людей, з якими мені по-справжньому комфортно.

Студентка, майбутній співробітник органів слідства, любитель судової медицини та антропології.

З особистого досвіду можу сказати, що мені не вистачало якоїсь зацікавленості від людини в бесіді; іноді людина виявляється зовсім не тим, яким видався на перший погляд і при первинному спілкуванні (надалі спілкування дізнаєшся ближче людини і, наприклад, розумієш, що він не такий цікавий для тебе співрозмовник або проявляються якісь якостей особистості, які тобі неприємні); буває так, що сама людина часом показує, що йому якось пофігістічно саме спілкування з тобою і ти сам починаєш втрачати інтерес до нього.
Коли знайомишся з новою людиною, то сприймаєш його як щось ще незвідане і так цікаво: який він у житті, які у нього інтереси, як він дивиться на світ і взагалі які ідеї несе він в собі. А в процесі спілкування, нехай навіть дуже цікавого і пізнавального, людина, з яким ти хочеш підтримувати дружнє спілкування, іноді починає відчувати до тебе будь-які почуття симпатії, закоханості, в наслідок чого спілкування з його боку переходить в інше русло, і тобі вже стає трохи не по собі, знаючи, що взаємністю не відповіси і само собою спілкування сходить нанівець.
Мені здається, деякі люди роблять так ще через те, що шукають натхнення. Кожен з нас особистість з найцікавішими ідеями, поглядами, захопленнями, бажаннями тощо. Що поспілкувавшись з такою людиною - відчуваєш натхнення пізнати світ з іншого боку, поглянути на щось буденне з іншого ракурсу.

"Коли справа доходить до шоколаду, чинити опір безглуздо."

А що власне поганого в спілкуванні на тиждень? Для мене людина це Всесвіт, що розширюється і росте якщо людина не стоїть на місці. Тому спілкування з новими людьми, дає багато чого, дозволяється навчитися дивитися на світ очима іншої людини, і навіщо намагатися когось утримати? Мені здається не потрібно чіплятися, нехай все йде як йде, стабільність і прагнення кого то контролювати це ознаки того, що ваша всесвіт починає зменшуватися. Краса світу, як мені здається саме в його непередбачуваності. А у людей є властивість все прекрасне у своєму житті намагатися прив'язати до себе, взяти під контроль, посадити як красивого метелика в банку.

І особисто я не вірю в енергетичний вампіризм. Спробує не їсти пару днів і ви ослабне без участі вампірів. А то що з деякими людьми спілкуватися неприємно, і після них залишається відчуття ніби тебе танком переехалі- це факт. Але відповідальність на цьому лежить на Вас, тому що спілкуючись з людиною з яким вам насправді не хочеться спілкуватися (але ввічливість зобов'язує), накидає на вас свого роду петлю, і з гордого мустанга ви ви вимушено перетворюєтеся в домашнього бичка, який змушений робити то, що робити не хоче. І ось це відчуття що вас затиснули в кут на фізичному рівні і дає спустошеність і відчуття втрати енергії. Право свободи вибору для людини дуже важливо. Потрібно вчитися відстоювати себе. Не подобається спілкуватися, не спілкуйтеся.

люблю людей, чай, а ще поговорити

Сама ставлюся до таких людей і з легкістю можу назвати ряд причин)

Постійних, перевірених роками людей у ​​мене, на жаль (чи на щастя), немає. Але справа не в тому, що я сором'язлива або затиснута, я і сама не знаю в чому причина, але так уже склалося. Через це постійно перебуваю в пошуку нових людей. По-перше, роблю це для того, щоб "відібрати" "своїх" і залишитися з ними на тривалий проміжок часу. Всі ми розуміємо, що нечасто вдається знайти людину, з яким комфортно і затишно, тому і заводжу знайомства при першій-ліпшій можливості.

По-друге, я шукаю зв'язку, коннект. Уже не раз життя показувала, що всі ці знайомі в майбутньому можуть дуже навіть стане в нагоді. І немає, я не користуюся людьми, як ви могли подумати. Після таких знайомств, трохи дізнавшись людини, зрозумівши, що з ним протягом довгого часу спілкуватися не зможу, "відкладаю їх а свою скарбничку".

Ось так от і діє вся ця неосяжна мережу знайомих - нетворкінг.

PS пару раз чула звинувачення в свою сторону через це, але нічого поганого в такій ситуації не бачу :)