Любов або влада

Любов або влада. Як подолати залежність від коханої людини?

Ні, звичайно, ви це усвідомлюєте не відразу. У період, коли ви відчуваєте любов один до одного, або, як його називають, період цукерково-букетний відносин, жоден з партнерів не намагається встановити владу над іншим. Навпаки, кожен намагається проявити любов і показати себе з кращого боку. Але потім цукерки і букети стають все рідше, побут потихеньку заїдає, і тут виявляється, що гра в галантність закінчується. Один партнер потрапляє в залежність від коханої людини і постійно поступається йому, а другий - насідає. Один підлещується, другий - грубить. Один намагається догодити, другий - дратується. Як подолати залежність від коханої людини і уникнути односторонніх відносин? Як зберегти щасливу сім'ю? Часто можна почути такі слова: "Дивно, така чудова була пара і розпалася. Чому, незрозуміло".

Далі ми намагаємося змінити коханої людини, подстроив його під наші вимоги і очікування. Зрозуміло, це викликає у коханої людини шалений опір. Причому протест може бути явним, і тоді ми починаємо сваритися і нескінченно з'ясовувати стосунки. А може бути прихованим (що набагато гірше), і тоді через якийсь час трапляється такий вибух, що мало не здасться.

Дальше більше. Одна сторона, усвідомивши свою владу над партнером, починає всюди використовувати цю владу і цією владою зловживати: ігнорує бажання другого, грубить, робить все по-своєму. "Потерпілий", потрапивши в залежність від коханої людини і відчуваючи, що ця людина вислизає від нього, всіляко намагається його повернути, подвоюючи любов, турботу і ніжність. І тим самим робить. велику помилку. Спочатку "командиру", лестить увага і любов "підлеглого", йому приносить задоволення його влада і залежність партнера, і він ще більше сідає на шию своєї багатостраждальної половині.

Але рано чи пізно сліпа вірність набридає, і "командир" втрачає інтерес до партнера. "Підлеглий" ж починає пред'являти претензії в нелюбові, в неповазі, в невдячності коханої людини: "Я для тебе на все готовий (а), а ти." І при цьому забуває головне - в любові ніхто нікому нічого не винен. Більш того, відчувати любов до приниженої людині, що потрапила в залежність від тебе, дуже складно. Тому треба зробити все можливе, щоб домогтися балансу влади в ваших стосунках.

Психологи вважають, що частково "протиотрутою" від диктатури може стати вік подружжя. Так, найбільш довговічними і гармонійними вважаються шлюби, в які подружжя вступають, будучи зовсім молодими - до 20 років. Життєва позиція їх ще остаточно не сформована, тому юні чоловік і дружина легше притираються один до одного, набуваючи загальні погляди на життя.

Вдалим вважається і варіант, коли різниця у віці між подружжям досить велика (але якщо дама старше, то бажано, щоб "перевага" був не більше 20 років). У таких випадках молодший поважає думку старшого, а старший, в свою чергу, поблажливий до молодшого. А ось шлюби між ровесниками (або людьми з невеликою різницею у віці), укладені після 27 років, на думку психологів, досить вразливі. Любов, цукерково-букетний стадія у них може бути бурхливою і пристрасної, але, як тільки справа доходить до спільного життя, з'ясовується, що ніхто не хоче змінюватися, підлаштовуючись під кохану людину. Це і зрозуміло: до 30 років у кожного є своя точка зору абсолютно з усіх питань і, природно, кожен вважає її єдино вірною.

Як же уникнути диктатури коханої людини? Не показуйте свою залежність від нього! Замість того щоб виснути на чоловіка зі словами: "Милий, що не кидай мене у вихідні! Мені буде так самотньо! Візьми мене на риболовлю!", Краще придумати якийсь хитрий трюк. Наприклад, побажайте чоловікові добре провести час, ненароком кинувши, що вас давно вже запрошує в кафе старий приятель, якого ви сто років не бачили. Трюк відомий і навіть банальний, але він працює! Ось побачите, ваш чоловік або забуде про риболовлю, або візьме вас з собою, або піде в кафе з вами. Якщо ви відчуваєте, що давно і міцно потрапили в залежність від коханої людини. одноразової акції на кшталт зустрічі зі старим приятелем мало. Щоб подолати залежність, "на свободу" доведеться рухатися досить довго.

Найперше, що ви повинні зробити, щоб подолати залежність від коханої людини - це усвідомити свою залежність. Тут часто допомагає один хороший прийом. Визнайте, що ви більше не контролюєте ситуацію і, що всі ваші дії лише погіршують проблему. Отже, що б ви тепер ні зробили (крім, зрозуміло, відкритої агресії, показного зневаги і хамства), гірше вже не буде. Іншими словами, гори воно все синім полум'ям! У психології це називається "відпустити ситуацію". Що ж у підсумку? У підсумку, партнер, який потрапив в залежність від коханої людини. відчуває, що з його плечей падає непомірний тягар, і приходить усвідомлення. Усвідомлення того, що він занадто довго був зациклений на іншу людину і зовсім перестав дбати про себе, коханого. Усвідомлення того, що потрібно терміново міняти сімейні відносини і своє життя. Ви потихеньку стаєте самою собою, долаючи залежність, одночасно стаючи все більш цікавою для своєї коханої людини.

Поводьтеся доброзичливо і спокійно. Запам'ятайте: агресивна реакція (сцени ревнощів в тому числі) - ознака слабкості і невпевненості. Демонстративних випадів: "Ах ти до мене неуважний? Ну я тобі відплачу!" теж слід уникати. Чоловік повинен побачити і відчути, що ви ведете себе природно, що це ваше свідоме поведінка, а не акція протесту. Будьте послідовними і наполегливими - і незабаром ви побачите результат. Спочатку чоловік здивується вашої поведінки, потім зацікавиться вами, потім запалився пристрастю. Баланс в ваших відносинах досягнуто! Тепер головне - не піддатися ейфорії і не зіпсувати все, знову поставивши себе в залежність від вашої коханої людини. Іноді, втім, буває інша ситуація - "підлеглий", почавши долати свою залежність, так захоплюється процесом, що сам бере владу над "командиром". Почасти це пояснюється його підсвідомим бажанням відігратися, частково - новизною положення.

Але тут виникає нова небезпека - посилюючи свою владу над партнером, тепер уже ви можете втратити до нього інтерес і любов. Але ви ж не ставите собі таку мету, правда? Адже вами керує не жадоба помсти (тим більше ви самі, абсолютно добровільно, поставили себе в залежність від коханої людини), а бажання досягти балансу влади. Що ж радять психологи? Використовуйте свою силу виключно заради загального блага і сімейного щастя, а не заради особистого задоволення. Ваше завдання з сьогоднішнього дня - утримати рівновагу сил, а не показати дружину, кому належить влада в будинку, і не поставити його в залежність. Якщо ви все-таки встигли взяти владу в свої руки і перетворитися в «командира», нехай ваш партнер про це навіть не здогадується. Зрештою, не всі ж начальники самодури і тирани, є серед них поблажливі, сильні і мудрі. Так і будьте такий!

Відчувши, що ви втрачаєте інтерес до улюбленого, згадайте своє підлегле минуле, коли ви відчували любов до свого партнера. Знову принесіть сніданок у ліжко, виперіть рибальську одяг, виявите бажання зайнятися сексом цю хвилину, похничьте заради пристойності. Ваш партнер заспокоїться. Але тепер ви вже знаєте, що робити. І ще. Ви можете гнівно заперечити: мовляв, це не сімейне життя, а якийсь вічний тягни-штовхай. Так, і тут немає нічого поганого. Це стимулює, підстьобує, оживляє почуття. В іншому випадку ваш шлюб може перетворитися в стояче болото, яке, врешті-решт, неминуче набридне і "командиру", і "підлеглому".