Як не засуджувати інших і як зрозуміти, засуджую я чи ні, сонячний кіт - проект про щастя

Головна »Як не засуджувати інших і як зрозуміти, засуджую я чи ні

Не судіть, і не судимі будете, бо яким судом судите, таким будете судимі; і якою мірою міряєте, такою і вам будуть міряти.
І що ти дивишся на скалку в оці брата твого, а колоди у власному оці не відчуваєш?
Або як ти скажеш до брата свого: «дай, я вийму скалку з ока твого», а ось, у власному оці колода?

(Євангеліє від Матвія, глава 7, вірш 1)

Питання це дуже цікавий, тому що допомагає людині розібратися в собі. Слово «засуджувати» може означати зовсім різні явища в розумінні різних людей. Давайте разом розберемося, яке значення цього слова більше відповідає дійсності.

Корінь слова «засуджувати» - похідне від слова «суд». Споріднені з ним слова - суд ить, рассужд ать, предосуд даткови, обсужд ать. Якщо судити ми сприймаємо як неправильне (хто давав нам пономочія когось судити?), То міркувати нам бачиться вже цілком природним і навіть потрібною справою. Негоже це, звичайно, не справедливо, так як це суд до суду, упередженість і спотворення. А обговорення - це розмова з кимось, обмін думками.

Що ж відрізняє осуд від о б судження та інших близьких до цього понять?

По-перше, місцем, де відбувається процес.

В обговоренні беруть участь двоє або більше людей, це, по суті, розмова з кимось на якусь на тему. Темою може бути поведінка конкретної людини і тоді це обговорення може стати дуже схожим на осуд і дійсно до нього привести.

Засудження - це розумовий процес, який закінчує підбиттям підсумку (наприклад, «ця людина чесна і порядна». «Ця жінка дурна і груба» або «ця дитина розпещений»). Якщо ми комусь озвучуємо цей підсумок, суть не змінюється, це вже не обговорення, а саме засудження.

Засудити можна і самого себе. Наприклад, намагаючись розібратися в своїй самооцінці, завищеною, заниженою або ж «нормальної».

Чи можна засуджувати людей?

На моє глибоке переконання, немає. Це шкодить і самому засуджує, і тим, хто якимось чином відчуває, що ми когось засудили. Інша справа, що взагалі не засуджувати здатні тільки святі люди і нам до цього стану душі поки дістатися, скажімо так, непросто :-)

Чому не можна засуджувати інших людей? Чим шкодить нам це осуд?

Совість людини дуже добре влаштована - вона покликана допомагати йому знаходити найбезпечніші і кращі шляхи в житті. Засуджуючи тих, над ким нас ніхто не призначав суддею, ми грубо втручаємося в голос совісті і ті добрі сигнали, які вона питется нам передати, починають приходити з спотвореннями.

Наприклад, сусідка розповіла про те, як інша сусідка побила свою дитину. Розповідь був яскравим, емоційним, я перейнялася і думаю: «Ну як так можна? Це ж дитина, яка не дорослий, він не може відповісти, він не може постояти за себе, можна ж було знайти інші методи, у всьому винні батьки, це їх упущення, що він там щось накоїв ... »і так далі і тому подібне . Суть всіх цих емоційних реакцій зводиться до одного: «та сусідка не права, вона жорстока до дитини». Проходить якийсь час, я забуваю про цей випадок, але в підсвідомості він висить (пам'ять на місці, просто інформація відкладена кудись далі щоденних думок). І в якийсь момент мене виводить з себе поведінка моєї дитини. Моє чадо постарше, я не б'ю в якості покарання, начебто зв'язку з тим випадком ніякої немає. Але голос совісті затримується, ніби як ні про що мені не сигналить, я в гніві накричала на свою дитину, звинувачуючи його так, що він зазнав ті ж почуття, що і той побитий сусідський. Пізніше я починаю розрізняти сигнали від совісті і бачу, що була не права, піддавшись гніву, але думка про те, що я не краща за ту сусідки, мені на думку не спадає або приходить з великим запізненням.

Як не засуджувати інших і що думати про вчинки, які явно злі?

Багато хто вважає, що перестати засуджувати можна, знайшовши виправдання «обвинуваченому». Наприклад, у вищезгаданому випадку з сусідкою, можна вирішити, що у тієї жінки важка нервова робота або її саму так виховували і для неї шльопнути дитини - це норма, може, той малолітній хуліган створив щось дуже вже бридке і тим самим сам напросився ...

З одного боку, це дійсно допомагає перестати засуджувати, не піддаватися першим думкам «Як так можна ?!» і «Та він просто лиходій!», Протиставляючи їм виправдувальні.

Але, з іншого боку, це вже внутрішня боротьба - одні думки тягнуть вліво, інші вправо, в голові революція і немає душі спокою :-)

Тому за орієнтир правильної реакції я беру повне відсутність оцінки. Що це означає?

Повернемося в наш приклад з побитим дитиною сусідки. Мені тільки що повідомили цю новину, емоційно і вразливо. Новина проходить через чотири фільтра:

1. Мене це стосується особисто?
2. Це загрожує моїм близьким, друзям, важливим для мене людям, за яких я несу відповідальність?
3. Я буду втручатися в цю ситуацію?
4. Мої роздуми і розмови на цю тему зроблять краще за мене або когось іншого?

Якщо новина пройшла ці фільтруючі питання успішно, отримавши хоча б одна відповідь «так», мені дійсно варто обдумати все це і прийти до якихось висновків.

Якщо відповідь на всі питання "ні" або "не знаю" - моя реакція буде просто емоційними сплесками, нічого, крім душевної порожнечі і занепокоєння не приносять.

Це буде якраз той стан, в якому мудрому старця - совісті не захочеться мати зі мною справу, поки я не викину все це з голови, причому з підсвідомості теж.

Що стосується реакції інших людей на осуд, то вона буває прямо протилежною. Одні з цікавістю підхоплюють настрій засуджує, а інші йдуть наперекір - засуджуючи який засуджує за засудження :-) У другому випадку рідкісна людина усвідомлює, що він зараз теж засуджує те, за що засуджує іншого, тобто суперечить сам собі.

Як же правильно реагувати на ситуацію, коли хтось прийшов поділитися з Вами своїм засудженням іншого?

Точно так же, як описано вище - пропускати через фільтр 4 питань. При цьому важливо розуміти, що ідея «ця людина засуджує іншого» - це вже якийсь діагноз, який ми ставимо співрозмовника. Краще ставитися до цього, як «просто інформації», яка ще не факт, що нам потрібна.

Що ще може допомогти не засуджувати інших людей?

Найкращий засіб - пошукати в собі щось схоже. Приклад, в якому ми самі робимо щось, за що засуджуємо сусіда, я вже привела вище. Якщо Ви абсолютно впевнені, що в Вас немає того, що робить «той лиходій», спробуйте просто зменшити його злий вчинок в рази. Напевно у нас теж знайдеться якась «легка версія» того ж вчинку, нехай навіть зовсім полегшена. І те, що у нас саме це найменше зло проявляється менше, не повинно підштовхувати нас до зважування (у мене 3 грами, а у нього пару тонн), адже 3 грами дьогтю пахнуть тим же, що і бочка.

Якщо Ви не дуже схильні засуджувати інших, зате заїдає самі себе. постійно засуджуючи за помилки, Вам важливо зрозуміти, що самосуд ще більш несправедливе дію, ніж засудження іншої людини. Ми дивимося на себе зсередини, і нам видно все необ'єктивно. Це не привід для виправдання, а й не привід для зневіри: «Я багато в чому помиляюся, значить я дурень / лиходій / ледар / невдаха ... і т.д» Кожен новий вчинок може нас навчити, як зробити наступний краще, але не закликає нас копатися в минулому до втрати самоповаги.

На жаль, трапляється й інша крайність - постійне самовиправдання. Мені це нагадує біг від совісті, спроба ухилитися від звуків її голосу. Чим більше ми намагаємося втекти, тим голосніше вона звучить, і доводиться знаходити все більш «надійні виправдання», щоб знайти душевний спокій.

Самовиправдання - це теж суд. Несправеліий суд над самим собою, виносить виправдувальний вирок. Так надходять судді, які отримали хабар :-) Проблема в тому, що совість хабарів не бере ...

Як обговорювати чуже вчинки, не засуджуючи людини?

Отже, ми успішно пройшли 4 фільтра-питання, отримавши на них позитивну відповідь. Ситуація вимагає від нас якихось дій, якоїсь реакції. І тут дуже важливо вступити максимально екологічно для себе і оточуючих - найменше нашкодити і найбільше допомогти. Чим більш обдумано і спокійно ми виберемо свій шлях, тим краще у нас буде на душі, коли все це піде в минуле. І це дуже важливо, адже нам з цим жити (з підсвідомості це нікуди не піде, крім випадку, коли ми все виправили в наступний раз).

Можна уявити собі величезний айсберг, в якому нам видно тільки вершину. Тому наші міркування на тему теж повинні бути поверхневими, не з позиції «я точно знаю, це так - це ж очевидно», а з позиції «у мене не так багато інформації і я роблю свої висновки тільки з того, що маю».

Також можна уявити собі, як співає пташка, але наш слух вловлює лише певний діапазон взуков - ми не чуємо всю композицію цілком.

Найбільше вчинок іншої людини може нагадати нам кавун на ринку, кущ і коріння якого ми ніколи не побачимо в холодильнику, але ж без них він би не виріс.