Інсульт як я вийшов з коми

Друзі, службі «Милосердя» зараз дуже потрібна ваша підтримка! Деякі великі благодійники були змушені скоротити пожертви, і поки не всі втрати нам вдається заповнити. Але ми не можемо залишити без допомоги самих слабких і нужденних. Допоможіть нам продовжити нашу роботу!

Керівник православної служби допомоги «Милосердя» єпископ Орєхово-Зуєвський Пантелеїмон

Всі знають, що це може статися в будь-який момент. Але чи багато хто думають про це? Що відчуває людина, яка пережила інсульт, і як вести себе, якщо біда прийшла в вашу сім'ю - розповідь очевидця

Всі знають, що це може статися в будь-який момент. Але чи багато хто думають про це? Що відчуває людина, яка пережила інсульт, і як вести себе, якщо біда прийшла в вашу сім'ю - розповідь очевидця.

Іноді мене прямо запитують про це. Найчастіше я просто відчуваю, що оточуючі чекають від мене чогось. Їх хвилює це питання: «Як там? Що там, між небом і землею? »Немов хочуть почути від мене якесь одкровення. Ніби я розумніший або прозорливіший став після інсульту. Втім, дійсно, я побував там, куди не настільки багатьом «пощастило» потрапити. У комі.

Ну що ж. Немає там ніяких тунелів зі світлом в кінці. У всякому разі, мені вони не траплялися. Найбільше це нагадує комп'ютерну іграшку. Тільки в іграшці ходиш-ходиш, «поганих» з бластера мочиш, а тут немає поганих. Взагалі нікого немає. Немає нікого! І тиша. Є тільки ти, який ходить, чогось там робить ... Але що ... Смутно пригадую, що я повинен був зробити якийсь вибір. Між чим і чим? Не знаю. Не пам'ятаю. І взагалі, що там було, я погано пам'ятаю. Поки я лазив невідомо де в пошуках не зрозумій чого, на земельку пройшло близько місяця. Нарешті, це підприємство набридло мені, я зробив той самий вибір - і прийшов до тями. Якраз під Новий рік. І почався довгий період реабілітації, що триває досі.

Питання: «Чому я?» Буде відтепер вставати знову і знову. Чи треба говорити, що на нього немає відповіді. Просто в один момент ти зупинишся в суєті щоденних проблем. Цей світ побіжить по своїх справах, а ти залишишся, безглуздо задаючись питанням: «Чому я?» Та й хто такий я, де я, справжній?

Відчуття таке, ніби ти в один момент ліг спати і прокинувся іншою людиною. І все пам'ятаєш зі свого минулого життя, і спогади, і розум ті ж, але просто ти став інший. Напевно, це найправильніше визначення - «інший».

Це я писав у своєму ЖЖ. Три роки тому. Тоді ... Тоді я і не знав нічого. Не міг припустити, що моє життя здатна змінитися на краще. Так чи міг я про щось думати хорошому тоді? У той час я на повній підставі вважав, що для мене вже все в минулому.

Спочатку після операції і коми я лежав. Нічого не робив. Дивився телевізор і вів рослинний спосіб життя. Одноманітне існування в ім'я не зрозумій чого. Потім з'явився ноутбук та інтернет, і я півроку ні з ким не розмовляв, лише мовчки спостерігав за тим, що відбувається в світі. Та й говорити щось я не міг: заважала трахеостомічна трубка, від якої лікарі позбавили мене лише через рік. Спілкуватися в мережі теж ні з ким не хотілося, навіть з друзями з минулого. Потихеньку почав ходити, щось робив в городі, по дому, але більший час проводив біля комп'ютера. Паралельно, звичайно, вставав, брав милиці і відважно йшов на річку. Чому «відважно»? Та тому що падав спочатку! Так і хочеться сказати, що в один прекрасний момент тоді з'явилося бажання жити і змінюватися. Ні. Чи не з'явилося нічого.

Перше, що згадується, це усвідомлення того, що нічого хорошого в тебе вже не буде. Так, саме таке в той момент. І це страшно. Напевно, це сама моя жахлива думка. Що вже нічого для тебе не буде. На що міг сподіватися людина, колишній нормальним і відразу став інвалідом? Що він міг відчувати в свої 28 років, крім гострої жалості до себе і нерозуміння того, що відбувається? У світі, де далеко не кожна здорова людина буває благополучний, що вже говорити про такі, як я? І, тим не менше, я щасливий сьогодні. Це зараз я можу поблажливо дивитися на себе «тодішнього» і з посмішкою думати: «Так у тебе ще все попереду, хлопець, правда!». Я свого майбутнього не знав, ніхто мені особливо нічого не говорив.

А потім з'явилася вона, ця дівчина. Спочатку така нереальна, десь там, далеко, на форумі, а потім і в скайпі, а потім вже така близька і рідна ... Чи міг я тоді подумати, що у неї вистачить мужності і сил витягнути мене з того панцира, куди я забрався, подібно равлику?

Це не реально. Адже ми дізналися один одного в інтернеті. Для мене в принципі не властиво знайомитися з людьми в комп'ютері. А тут - «хто був нічим, той стане всім». Як ми пізніше сміялися з неї, звичайний юпік, нічого не значуща фотографія на її сторінці, переріс у щось справжнє і живе ...

Я жив своїм минулим, я повністю занурився в нього, і лише вона змусила мене замислитися про майбутнє, щоб ми разом з нею увійшли в сьогодення. Вона дійсно проявила до мене інтерес, починаючи з того, що запитала, чи люблю я каву. А якщо так, то який - розчинний або мелений? З кавоварки або турки? З молоком або без. Я був вражений, хоч і здається, що це - такі дрібниці. Невже це когось може цікавити. Невже когось можу цікавити я. Пізніше ми будемо розмовляти про всі дрібниці на світлі. Але не такі вже це були дрібниці, як з'ясовується. Ми будемо спілкуватися в скайпі кожен день - поки я не зрозумію, що я живий, що все ще може бути добре, немає, вже добре!

Особисто мені пощастило, і я розумію, наскільки. Напевно, зробити такий перехід дуже і дуже нелегко, хоча мені може здаватися і не так. Просто я міркую, переживши це. Я не озлобився, перестав звинувачувати себе і оточуючих.

Я спробую дати кілька порад, вистражданих на власному досвіді. Адже якщо в родині сталася така трагедія, хтось із близьких захворів, в розгубленості, звичайно, знаходяться всі.