Закривати очі на недоліки

Катерина, я думаю, якщо любиш - не треба закривати очі на недоліки, набагато краще - тримати їх відкритими і приймати. Великий філософ і психолог Еріх Фромм сказав: "Люблять не за щось, а всупереч". Це означає, що люблячи, ми добре розуміємо переваги і недоліки коханої людини, ми їх враховуємо і не намагаємося ні на що закривати очі - ми беремо людину повністю таким, яким він є.

Це, однак, зовсім не означає, що нам повинно подобається будь-яка поведінка цієї людини і навіть все його риси - немає. Прийняти - означає "дозволити людині бути таким, яким він є, навіть якщо нам в ньому щось не подобається". І якщо щось нам не подобається, якщо це порушує наші кордони (наприклад, деструктивна поведінка близької людини), то при наявності певних умов ми можемо підштовхнути людину до змін, але тільки в тому випадку, якщо він до них готовий, якщо сам хоче змінитися.

Цим прийняття відрізняється від смирення. приймаючи, я тимчасово заспокоююся, але як тільки з'явиться реальна можливість до змін, і людина буде до них готовий - я нею скористаюся і з готовністю допоможу.

А що робити, якщо зміна неможливо? Наприклад, чоловік - алкоголік і продовжує пити, або змінює, або піднімає руку? В цьому випадку ми робимо дуже важливий особистісний вибір: що для нас важливіше - залишатися з цією людиною і прийняти неможливість змінити конкретний його "недолік", або ж порахувати, що цей недолік для нас неприйнятний в принципі, і ці нездорові відносини краще припинити.

Вибираючи, ми завжди чимось жертвуємо. Якщо ми робимо вибір на користь продовження відносин, то у нас є ще один варіант: змінити ставлення до цього недоліку, знайти в ньому щось позитивне, знизити критичність до нього або ж змінити і побудувати свою поведінку так, щоб цей недолік приносив нам якомога менше шкоди, негативних емоцій, тобто взагалі не стосувався нас або майже не торкався. Наприклад, якщо молода людина заїкається або гаркавить, і це Вас дратує, - то корисно працювати над собою і змінювати ставлення до цього недоліку (доводити собі всю абсурдність виникають поганих емоцій; знайти в цьому щось веселе, а не дратівливе; вчитися перемикати увагу в спілкуванні на головне і ін.).

В однієї моєї клієнтки чоловік любив випити пива з друзями, і їй це дуже не подобалося. У підсумку вона зрозуміла, що не має права позбавляти його волі і дала йому таку можливість, але попросила в такому стані їй на очі не показуватися (тобто додому приходити завжди тверезим). Молода людина оцінив те повагу, яке вона проявила до його волі, і у відповідь проявив повагу до її особистим кордонів. Проблема була вирішена.

Є дві вправи, які допомагає мені, коли з якоїсь причини мені важко прийняти ту чи іншу звичку або особливість в іншій людині.

Перше дуже просте. У момент роздратування, подумки звертаючись до людини, я проізоношу про себе наступну фразу: "Я даю тобі право бути таким, який ти є". Ця фраза здається простою, але насправді виробляє миттєвий і майже чарівний ефект, спробуйте :)

Другий прийом називається "Все відносно". Ви напевно помічали, що ставлення людей навіть до "очевидним" для Вас недоліків може бути різним, часом - протилежним. Це пов'язано з тим, що будь-яку якість або особливість поведінки може в якихось ситуаціях бути шкідливим, але в інших - корисним. Наприклад, іноді повільність людини дасть йому можливість зробити справу акуратно, надмірна педантичність і систематичність в поведінці допоможе людині не упустити чогось важливого і т.п. Момент неприйняття - саме час згадати про такі речі. Задайте собі питання: а в яких ситуаціях це ж якість / звичка / особливість людини може стати конструктивною або навіть рятівною? В яких випадках він отримає перевагу і, може бути, навіть виграє у Вас? Все ж відносно, вірно?

Буде чудово, якщо мої думки і приклади допоможуть Вам знайти свою відповідь на це питання.

Ваш психолог Марія Мінакова