Тато і мама або чоловік і дружина як знайти час один на одного, живий ангарск

«Чоловік і дружина повинні приділяти час один одному», - кажуть зазвичай психологи. А як його приділяти, якщо сім'я - багатодітна, тато на роботі, мама зайняті дітьми, увечері, коли діти, нарешті, в ліжку, у подружжя немає сил не те що поговорити, а й обмінятися парою слів? Розповідає сімейний психолог Катерина Бурмістрова, мама одинадцяти дітей.

- Як викроїти час чоловікові і дружині один на одного, якщо всі сили забирає робота, домашні справи, розвіз дітей - в школу, в «музикалку», в «художку», в басейн і так далі?

- Цікаво, що ті ж самі сім'ї, в яких тато і мама не можуть знайти ні хвилини один для одного, нерідко знаходять неймовірні можливості, щоб діти отримували кращу освіту. Вибудовується складна схема з перехопленням дітей в різні кінці міста, щоб піти на краще тренеру або краще вчителю музики. Тобто освіту дітей ставиться на вершину сімейних переваг. А у кого-то на цій вершині може бути чистота, порядок, щось ще, на що перш за все йдуть сили і час. На відносини подружжя вони виділяються за залишковим принципом. У ритмах сучасного міста на них нічого не залишається. У сухому залишку - нуль або мінус, і повна стомленість.

І цього часу не залишиться ніколи, якщо не поміняти саму структуру, якщо не зрозуміти, що риба гасне з голови, що ставлення батьків - найважливіше що в родині відбувається, а зовсім не кількість відвіданих занять. На жаль, часто доводиться працювати з парами, які проходять складний етап у відносинах: близькість до розлучення або сам розлучення. Виходить, що люди, які зробили все краще для дітей - давали їм освіту, заробляли гроші на нього, прийшли до того, що їхні стосунки зруйновані просто тому, що на них не залишалося часу.

Є фінансове планування в сім'ї, і якщо ви не залишаєте 10 або 15 відсотків коштів на відпустку, відпустки у вас не буде: нема на що буде поїхати. Точно також, якщо ви не залишаєте умовних 10-15 відсотків на відносини, ви отримаєте порожнечу замість них.

Так що якщо часу на один одного у чоловіка і дружини не залишається, потрібно терміново переглянути силові, фінансові, тимчасові витрати сім'ї. Сказати, наприклад, що ми можемо поїхати і на дитячі спектаклі, на екскурсії в якісь із субот, але більше часу виділяємо на самостійний похід батьків на дорослі заходи. Ми для цього готові оплачувати няню (кошти якраз можна заощадити на тих самих дитячих екскурсіях і так далі), ми покличемо бабусю.

- Але залишившись перший раз наодинці, без звичних турбот, батьки можуть почати свариться ...

- Так, в першу неділю, коли чоловік і жінка кудись вибралися удвох, вони нерідко просто лаються: накопичилося багато всього. Замість того, щоб отримувати задоволення від спілкування, вони розгрібають емоційні завали. Але якщо вони продовжують роботу над своїми відносинами, поступово входять у смак, самі легше виділяють цей час.

Поступово і діти починають поважати спільне право батьків два рази на місяць, наприклад, піти кудись удвох. Вони розуміють, що батьки - не обслуговує персонал, який всюди возить, годує, піклується. Виявляється, у них є свої інтереси. Вони можуть спокійно сходити в кафе, в гості, на скрипковий концерт. Тобто ми одночасно показуємо, що життя дорослих має цінність.

Добре б, якщо немає грудних дітей (або захопивши з собою немовля), на річницю весілля або якусь пам'ятну дату батькам їхати на день-два. І в перший раз, знову ж таки, потрібно готуватися до того, що можуть бути труднощі, можливо - заздалегідь підібрати теми для розмов: вводити нові традиції не просто.

Добре вводити і маленькі традиції мами-тата, коли не треба нікого кликати і нікуди йти, наприклад, ранкове йди вечірнє чаювання дорослих.

- У це чаювання діти ж будуть постійно вдаватися ...

- Спочатку будуть: у них немає звички. Як будь-яку звичку, як будь-який навик, її потрібно виробляти. І йде на це не менше п'яти - семи тижнів. Потрібно пояснювати, чому дорослим важливо разом удвох попити чай, поговорити, подивитися якусь дорослу передачу. І не треба переживати почуття провини за те, що «виганяєте» дітей. Що для дітей по-справжньому травматично - це коли вони відчувають напруженість або охолодження в стосунках дорослих, коли вони бачать, що дорослим нема про що розмовляти один з одним ...

Якщо батьки не приділяють відносинам один з одним уваги, всі сили витрачаючи тільки на дітей, вони показують спотворену модель відносин, яку потім ті можуть транслювати пізніше вже в свої сім'ї.

- А якщо все-таки на няню немає коштів, бабусі - далеко, а діти - маленькі погодки.

- У цьому випадку, поки вони маленькі, мова не йде про годині і більше. Виділити хвилин 15 - 20, поки діти займаються мультиками або грають самі з собою - реально. Просто це дорогоцінний час не треба витрачати на доробку господарських «хвостів».

Мені здається, що батькам з погодками потрібно зрозуміти період часу, в которй не обійтися без помічників. Це можуть бути волонтери, родичі, друзі, з якими ви змінюєтеся дітьми. Поки всі діти маленькі, потрібна якась, хоча б разова, хоча б раз на тиждень, допомога.

Якщо відносини дорослих будуть в порядку, то вони вже придумають, як поліпшити життя дітей. Енергії буде більше, сил буде більше, буде більше бажання вкладатися.

- У великих сім'ях тато часто відправляє дружину з дітьми за місто на літо, а сам - працює в місті ...

- Це дуже шкідливо. Роздільне житло протягом трьох місяців і багатьох років - це величезний корозійний ризик. І ніякої свіже повітря не окупить порушених відносин.

Мій досвід ведення програми «Клуб багатодітних» (а їй вже 13 років) говорить про те, що в функціональних сім'ях, де відносини чоловіка і дружини розвиваються, батьки знаходять можливість так перепланувати свою діяльність, щоб хоча б частина літа проводити з сім'єю. Тут просто знову питання - що ставити на вершину ієрархії? Свіже повітря або відносини. Буває, батько думає: «Відправлю в більш комфортне місце сім'ю, а сам не поїду, буду далі гроші заробляти». Тобто поїхати всією сім'єю на два тижні, або відправити дружину - дітей на місяць кудись, а потім ще на два місяці на дачу або в село - зазвичай це результат вибору.

- Як починати це вибудовування відносин?

- Добре було б, коли люди тільки на старті, коли очікують першу дитину, замислювалися - хто їх буде підстраховувати. Потім не повинно бути відчуття, що дитина з'їла весь час і всі сили і їх не залишилося на чоловіка (дружину). Неважливо, мова про один чи дитину, про двох чи, про трьох і так далі.

Але збереження відносин вимагають спеціальних зусиль. Подружжю треба взяти за правило відриватися від повсякденного контексту життя сім'ї. Адже сім'я, особливо велика - це така штука зі значною гравітаційної масою, яка затягує. Не можна не виринати - і не заради егоїзму, а саме заради того, щоб сім'я розвивалася.

Нерідко люди знаходять час, можливості, розуміють, що робити, коли відносини дали вже непоправну тріщину. Але краще до цього стану не доводити. На згадку про день завтрашній треба думати зараз.