Справжній чоловік відкриває двері ногою ... тому що руки зайняті коль

Секс до весілля це:
- Ви і ваша дівчина гладко виголені. Ви носом натискаєте кнопку ліфта, тому що ваші руки зайняті вином і квітами, а її руки зайняті вашої ширінкою. Її думки - віддамся йому на столику у вітальні і на кухні. Ваші думки - візьму її на сходах, в передпокої і у ванній. Всю ніч ви не можете заснути, тому що не змогли знайти кращого місця.
Секс після весілля це:
- Ви не голилися по місяцю. Ви носом натискаєте кнопку ліфта, тому що ваші руки зайняті літньою гумою, а її руки зайняті двома пакетами з їжею. Її думки - так ну цей секс в дупу. Ваші думки - секс в дупу, це було б непогано. Всю ніч ви не можете заснути, тому що перетягує один у одного ковдру.

Банкомат - справжній чоловік. Ніколи не питає: «Чому там багато зняла? Знову на якусь херню! »

Чим відрізняються чоловік і хлопчик?
Справжній хлопчик відростив триденну щетину, надів гламурні шмотки і пішов клеїти баб.
Справжній чоловік поголився, одягнувся, начистив черевики і пішов на поступки.

Справжній чоловік відкриває двері ногою ... тому що руки зайняті коль

Америка. Пізня ніч. Готель. Всі місця зайняті.
Північ. До готелю під'їжджає таксі, з нього виходять 3 студента і
починають стукати в двері. Виходить господар. студенти:
- Слухай, нам би переночувати.
- У мене всі номери зайняті; є тільки одна кімнатка: 6 метрів, без
вікон, без меблів, стіни не пофарбовані.
- Ну, ми ж студенти - люди звичні. Для однієї ночі зійде.
Господар їх впускає, вони заходять в кімнату, двері зачиняються.
Перша година ночі. До готелю на конях пріскаківают 3 ковбоя. стукають у
двері, господар відкриває.
- Впусти, друг, переночувати.
- Я б вас впустив, але у мене все номери зайняті; є тільки одна
кімнатка: 6 метрів, без вікон, без меблів, стіни не пофарбовані, та й то
там вже 3 студента.
- Та ну тебе - ми ж ковбої, домовимося.
Господар впускає ковбоїв, вони заходять в кімнату, двері зачиняються.
Дві години ночі. До готелю на лімузині під'їжджають 3 мафіозі. стукають у
двері, господар відкриває.
- Нам би, браток, нічку перекантуватися у тебе.
- Я б вас впустив, але у мене все номери зайняті; є тільки одна
кімнатка: 6 метрів, без вікон, без меблів, стіни не пофарбовані,
плюс там вже сплять 3 студента і 3 ковбоя.
- Братан, ми ж мафія. Розберемося.
Господар їх впускає, вони заходять в кімнату, двері зачиняються.
Три години ночі. До готелю на дорогому авто під'їжджає карколомна
блондинка: фігура 90-60-90, грудей 4-го розміру і т. д. Стукає в двері,
господар відкриває.
- Мені б переночувати ..
- Я б вас впустив, але у мене все номери зайняті; є тільки одна
кімнатка: 6 метрів, без вікон, без меблів, стіни не пофарбовані, і ще
там вже сплять 3 студента, 3 ковбоя і 3 мафіозі.
- Я розберуся з ними, як справжня жінка.
Господар впускає і т. Д. Після чого не може заснути всю ніч: він впустив
одну жінку до 9-рим мужика. Загалом, совість заїла ..
На ранок з кімнати виходять 3 студента, купують Колу і їдуть.
Потім виходять 3 ковбоя, купують Колу і їдуть.
Після виходять 3 мафіозі, купують Колу і їдуть.
Останньою виходить блондинка, ще краше, ніж вночі, купує віскі,
випиває і їде.
Мораль: 9 з 10 чоловік в Америці п'ють Колу.

Іду з супермаркету, вся з сумками, руки зайняті. Як на зло, починається дощ. Поки я болісно міркую, як же дістати парасольку, над моєю головою лунає дзижчання і бавовна. Піднімаю очі - парасольку. Великий такий, чоловічий. Обертаюся - позаду господар парасольки. Теж великий, чоловічого підлозі, з не по теперішній час добрим поглядом і тихим, ввічливим голосом, яким він, гм, тихо і ввічливо питає:
- Вам допомогти?
Я киваю, він навантажується сумками, передає мені парасольку, так і доходимо до мого будинку. Він доносить сумки до квартири, заносить, і вже збирається йти, як я бачу, що від одного з пакетів він забруднив руки. Запрошую їх помити. А у мене в мильниці постійно вода накопичується, мило розкисає. Так цей чоловік миє руки, виливає воду, дістає якісь дивні пасатижі, пробиває в мильниці дірку, полірує краю і, ввічливо попрощавшись, іде.
Блін, навіть образливо - скільки хлопців до цього було, начебто розумних, і сама ніби не дурна, а до такої дрібниці не додумалася.
Чоловік, якщо ви це Новомосковскете, давайте зустрінемося на тому ж місці, в той же час, в будь-який день тижня.

Коли дві руки зайняті і ти відкриваєш двері ногою, мимоволі виникає думка якої ти ніібаццо акробат.

Одеська маршрутка. Варто напівпорожня на зупинці. Підходить чоловік,
відкриває двері, заглядає і закриває двері. Водій відкриває свою
двері, виходить, підходить до чоловіка і питає: "А що вас не
влаштовує? ". Не чекаючи відповіді, повертається на місце.
Підходять ще люди, мабуть приїжджі. Сівши, просять передати водію
гроші. Люди кажуть: "Оплата при виході". Приїжджі показують на два
плаката "Оплата проводиться при вході". Одна жінка: "Ну що тут
незрозумілого? При вході - в сенсі при виході! ".

Знайома розповідала.
Жила вона в гуртожитку, а по сусідству в кімнаті жили брати наші чорні,
в сенсі - негри.
Сидить вона, значить, у себе в кімнаті. Стукіт у двері. Вона відкриває (а треба
сказати, що за дверима було темно, та й в кімнаті теж не дуже ясно)
- нікого немає. Закриває двері. Знову стукіт. Відкриває - та ж картина.
Закриває двері. Стук в двері, вже більш наполегливий. Відкриває, і в
кімнату вривається ображений "Патріс Лумумба" із сусідньої кімнати.
Ображений - тому його в темряві не помітили і два рази поспіль закривали
двері у нього перед носом.

Як блондинка їде в маршрутці.

Смикає ручку.
Перевіряє, чи не зламався чи ніготь.
Смикає ручку, яка відкриває двері.
Відкриває двері на десять сантиметрів.
Виявляє, що ніготь все-таки зламався.
Намагається пролізти в щілину.
Перевіряє цілісність сережок і зачіски після невдалої спроби.
Відкриває двері ще на десять сантиметрів.
Залазить в салон, сідає на крайнє біля дверей місце (салон порожній).
Поправляє сережки і зачіску.
Лає пасажира, що наступив на ногу.
Відкриває кошик.
Лає пасажира, що наступив на ногу.
Дістає сумочку.
Лає пасажира, що наступив на ногу.
Дістає гаманець.
Лає пасажира, що наступив на ногу.
Дістає гроші.
Лає пасажира, що наступив на ногу.
Кладе гаманець в сумочку.
Лає пасажира, що наступив на ногу.
Кладе сумочку в кошик.
Лає пасажира, що наступив на ногу.
Обертається, простягає гроші водієві.
Виявляє, що обидва місця поруч з водієм вільні.
Відкриває кошик.
Дістає сумочку.
Дістає гаманець.
Кладе гроші назад.
Кладе гаманець в сумочку.
Кладе сумочку в кошик.
Намагається відкрити двері.
Перевіряє, чи не зламався чи ніготь.
Просить кого-небудь відкрити двері.
Вилазить.
Відкриває двері поруч з водієм.
Перевіряє, чи не зламався чи ніготь.
Виявляє, що обидва місця вже зайняті двома бугаями.
Знову залазить в салон, сідає на крайнє біля дверей місце (бо
інші вже зайняті).
Поправляє сережки і зачіску.
Відкриває кошик.
Дістає сумочку.
Дістає гаманець.
Дістає гроші.
Обертається, простягає гроші водієві.
Упускає утримувані в руці кошик, сумочку і гаманець.
Упускає гроші.
Водій з матюки збирає гроші з підлоги кабіни.
Блондинка з матюки збирає кошик, сумочку і гаманець з підлоги салону.
Ура, поїхали!
Всю дорогу лає входять і виходять пасажирів, що наступають на ноги,
псують зачіску, бруднять пальто і т.д.
На кінцевій намагається відкрити двері.
Перевіряє залишки переламані нігтів.
Вся маршрутка чекає.
Просить кого-небудь відкрити двері.
Вилітає з маршрутки під стусанами розлючених пасажирів.

Не було часу, тому не став стежити за нею в метро. Може бути,
хтось бачив її подальші пригоди.

суддя:
- Чому ви хочете розлучитися з вашим чоловіком?
- Він всього лише на третину справжній чоловік!
- Це як?
- Справжній чоловік повинен бути: по-перше - могутній, по-друге -
смердючий і по-третє - волохатий.
А мій чоловік відповідає тільки другій позиції!

"Справжній чоловік" - це чоловік, здатний забезпечити жінці таке
існування, при якому її дитячі ідеали не вступатимуть в
протиріччя з її дорослими інтересами.

Якщо ви справжній чоловік і хочете дізнатися, що думають про вас люди,
встаньте на жвавій вулиці обличчям до стіни, покладіть руки на кишені
брюк та нахиліть голову.

Заміський будинок. Дзвінок у двері. Мужик відкриває і бачить на ганку
здоровенного слимака. Недовго думаючи, викидає його подалі, замикає
двері, йде мити руки. Три роки по тому, знову дзвінок у двері. мужик
відкриває і бачить: на ганку той же самий слимак, який запитує:
- Ти чого, ваще?

Відгуки і пропозиції для bibo.kz генератор позитиву

Завантаження. Будь ласка зачекайте.