Звідки береться пасивна агресія і що з цим робити

Що таке пасивна агресія? Зустрічав її в життя практично кожен (а дехто регулярно її і вихлюпує на інших). Однак саме це явище обговорюється в нашій культурі дуже і дуже рідко. Найчастіше можна почути щось на кшталт: «У неї поганий характер» або «Він - енергетичний вампір: начебто нічого поганого не робить, а після спілкування з ним відчуваєш себе дуже погано». Люди зазвичай і не знають, що ніякі езотеричні штучки тут ні при чому, і ніякі вампіри не винні. Просто та людина, з яким так важко, насправді регулярно надходить з вами пасивно-агресивно.

(Коли я шукала матеріал для статті, раптово зрозуміла, де саме можна знайти безліч пасивно-агресивних реакцій: на форумах, де невістки скаржаться на свекрух. І я набрала кілька прикладів в ЖЖ-спільноті «свекруха-ру»). Отже, приклади:

На різдво свекруха подарувала мені коробку з банкою варення. Коли я відкрила подарунок, вона сказала, що варення - для всіх гостей, не тільки для мене, а коробка їй потрібна назад.

Під час весільної фотосесії свекруха звернулася до фотографа з проханням зробити сімейне фото - вчотирьох і без мене. Я була готова просто розцілувати цього маленького, лисенького чоловічка, коли він помітив: «Вибачте, пані, але ваша сім'я вже включає не тільки чотирьох. Наречена повинна бути присутнім на кожній фотографії! »

Моя свекруха одного разу на день народження подарувала мені Біблію, намисто з хрестом і кулінарну книгу «Як готувати свинячі відбивні.» На листівці (з Ісусом) було написано, що вона сподівається, що я передумала і їй вдасться мене врятувати. Я згадувала, що єврейка? Я їй твердила всі 7 років нашого шлюбу, що НЕ планую міняти релігію. Чоловік сказав їй, щоб вона більше не турбувалася щодо подарунків, якщо не може не зациклюватися на релігії. Він додав, що любить мене і подумує про перехід в іудаїзм! Він нічого подібного не планує, але хотів ткнути їй цим в ніс.

На кожне різдво свекруха дарує мені поламаний свічник. Коли я відкриваю коробку, ми «виявляємо», що скло розбите. Свекруха кожен раз зображує здивування і забирає коробку, щоб віднести в магазин і обміняти. На наступний рік я отримую той же подарунок.

Свекруха любить дарувати подарунки з метою посварити онуків між собою. В минулому році[. ] Вона дала дітям 35 доларів і заявила, що двоє старших повинні отримати по 12, а молодшому - 11. Всі троє подивилися на неї так, наче вона з'їхала з глузду, і ми, зрозуміло, не дозволили цьому статися.

Сім'я мого колишнього чоловіка обмінювалася подарунками на Різдво. Ми були молодою парою з двома маленькими дітьми, і лізли геть зі шкіри, щоб купити всім подарунки. У відповідь отримували дуже дивні речі, і завжди один подарунок на сім'ю. Наприклад, банку цукерок MM на всіх. Це засмучувало дітей, оскільки всі діти отримували за власним подарунку, а наші - банку цукерок на сім'ю. Одного разу кожен онук отримав дійсно хороший подарунок, а наші - по книжечці вартістю в 89 центів. Це був останній раз, що ми туди пішли.

Мачуха чоловіка прийшла до нас, поки нас не було, і вкрала квіти в горщиках, які стояли біля мене на ганку. Потім сказала, що зробила це тому, що ми нічого не подарували на річницю весілля. Квітів цих я так і не отримала назад. До речі кажучи, нам вона ні разу нічого не дарувала на річницю.

Важко було навіть вибрати конкретні приклади з безлічі історій: судячи зі скарг жінок, свекрухи вкрай винахідливі в тому, щоб отруїти життя невісток. Вони втручаються в справи молодої сім'ї ( «Я вам добра бажаю!»), Дарують подарунки на межі образливого (і роблять вигляд, що нічого такого не мали на увазі), вимагають у сина і невістки певні дії (подяка за дешеву дрібничку або щоб ті обов'язково, оБОВ'ЯЗКОВО поїхали у відпустку туди і так, як скажуть свекри) .... Ну і класика: ломитися в кімнату молодих при першій-ліпшій можливості, навіть посеред ночі ( «у мене там речі лежать, в шафі» або «я тільки ковдрочку на них поправлю - сплять, як голубки!»). При цьому помітно, що невістки (та й сини) не надто раді втручань, непроханим радам і подарункам, моралі і шпильок. Тому, що люди цілком відчувають, що з ними вчинили агресивно, нав'язали їм непрохане суспільство, вломилися в особисті кордону.

Чи була в цих випадках проявлена ​​агресія? Без сумніву. Невістки у всіх процитованих історіях були обурені, хоча і реагували по-різному (в повному обсязі стали доводити до скандалу).

Як дізнатися пасивну агресію?

Такі люди часто і самі знають, що навколо них багато «недоброзичливців» або просто поганих, зловмисних людей. Пасивно-агресивна стратегія полягає в тому, щоб терпіти погане поводження з собою, а потім скаржитися того, хто готовий слухати (і хто не «пошле» у відповідь).

Пасивно-агресивні нічого не вимагають - вони скаржаться і дорікають; вони не просять - вони натякають ненароком (та так, щоб потім ніяк не причепитися). Вони ніколи не винні в своїх бідах - ну, принаймні, самі не вірять в це. Обов'язково винні інші, злий рок, погана система освіти, «все в цій країні так влаштовано» і т.п. (До речі: одним з дієвих методів психотерапії є поступове підведення людини з пасивно-агресивною поведінкою до усвідомлення того, як він сам, його дії впливають на реакції оточуючих. Справді, найчастіше виявляється, що це не людина оточений зловмисними тупуватими покидьками, а звичайні, нормальні люди чомусь не радіють, отримуючи дозу пасивної агресії. Але до цього зазвичай дійти нелегко, і «психологічно лікувати» людей без їх прямого запиту - теж, до речі, форма м'якої агресії, так що, будь ласка, не намагайтеся ікого «перевиховати» з кращих спонукань, добре?).

Ось короткий перелік проявів пасивної агресії:

Чи не говорять прямо про свої бажання та потреби (натякають або мовчки чекають, що інші зрозуміють їх без слів). Ніколи не скажуть відкрито, що їм подобається, а що ні - завжди потрібно здогадуватися. Про таких кажуть: «на нього не догодиш»;

Чи не затівають першими скандалу, хоча часто його провокують;

В особливо важких випадках можуть навіть замутити «партизанську війну» проти того, кому недоброзичливості - пліткувати, будувати підступи проти нічого не підозрює «кривдника»;

Часто порушують зобов'язання: що обіцяють, а потім не виконують, саботують, віртуозно ухиляється. Тут справа в тому, що пасивно-агресивний спочатку був проти і не хотів робити те, про що з ним домовлялися, але сказати «ні» не міг. Тому сказав «так» і просто нічого і не зробив. Та й відразу не збирався;

Часто спізнюються: це теж форма пасивного опору, коли доводиться йти туди, куди відразу не хотів;

Обіцяне часто відкладають на довгий термін під різними приводами. Виконують з небажанням, неякісно і в самий останній момент. Так, до речі, модна нині прокрастинація - теж може бути формою пасивної агресії;

Часто непродуктивні, використовують т.зв. «Італійський страйк» - тобто, ніби й роблять, а результату все одно немає. Це ще один спосіб побічно сказати: «мені це не подобається, я не хочу цього робити!», При цьому не вступаючи у відкритий конфлікт;

До речі, у пасивно-агресивних особистостей часто репутація людей ненадійних, на яких не можна покластися - саме через перерахованих вище особливостей;

Пліткують, скаржаться на інших (за очі), ображаються. Часто обурюються і незадоволені, що оточуючі поводяться недобре, світ несправедливий, держава влаштовано неправильно, начальство безглузде, на роботі жахливо навантажують і не цінують і т.п. Причину своїх бід бачать зовні, зі своїми власними вчинками ніяк не пов'язують. Дорікають інших за необгрунтовані вимоги, за несправедливість до них влади, за те, що їх зусилля не цінуються (особливо люблять за спиною звинувачувати і обливати презирством начальство будь-яких рангів);

Критичні і саркастичні. Досягають великих висот в умінні одним отруйним словом «опустити» людини і знецінити його досягнення або добрі наміри. Активно критикують і практично не хвалять - оскільки це дозволить іншому «отримати владу», дізнавшись про те, що подобається або не подобається пасивно-агресивного;

Віртуозно йдуть від прямих обговорень проблем. «Карають» мовчанням. Вперто не пояснюють, на що ображені, але невербально дають зрозуміти, що образа сильна і спокутувати її буде непросто. Провокують співрозмовника на вираження невдоволення і перші кроки в конфлікті (конфлікт все одно розгорається, але технічно його запустив не пасивно-агресивний, значить, винен не він, а опонент);

Під час відкритих суперечок пасивно-агресивний переходить на особистості, нагадує старе, знаходить, в чому звинуватити опонента і до останнього намагається перекласти провину на інших;

Під виглядом турботи поводяться так, як ніби інша людина - інвалід, дурний, неповноцінний і т.п. (Класичний приклад - це коли невістка закінчує прибирання квартири і виявляє, що свекруха повзає з ганчіркою, протираючи тільки що вимитий підлогу. На здивовані запитання молодої жінки свекруха дбайливо повідомляє: «О, дитинко, що не бери в голову, просто у нас прийнято, щоб в будинку було чисто ». Природно, після такого прояву пасивної агресії невістка тихо впаде в лють, але на важливий тон і показну« турботу »грубити не прийнято - ну, значить ввечері в молодій сім'ї буде скандал).

Звідки це береться? Витоки пасивної агресії

Як майже всі особливості особистості, пасивна агресія - родом з дитинства. Якщо людина виросла в родині, де один з батьків (або обидва) були непередбачуваними і владними, йому важко висловлювати свої вимоги, побажання, обурення. Від цього виникає приховане почуття небезпеки, сильна тривога.

Якщо дитину карають за прояви гніву або напористість, він навчається добиватися своїх цілей манівцями, а незгода і гнів не висловлювати зовнішньо, а проявляти його пасивними способами.

Наприклад, на одному з форумів під час обговорення пасивно-агресивної поведінки учасниця заявила: «О, в моїй родині було все саме так! У нас було небезпечно обурюватися і чогось не просто вимагати, а й просити - мама і тато могли розсердитися, назвати мене невдячною, покарати ... Пам'ятаю, навіть щоб отримати магнітофон на Новий рік, я не просила батьків, а вибудовувала складні схеми: як натяками, натяками домогтися того, щоб вони здогадалися ... ». Фактично, така дитина росте в умовах, де відкритий опір неможливо (через економічну, фізичної залежності від батьків), і зазвичай віртуозно опановує навичками «партизанської війни».

Пасивно-агресивні впевнені, що світ - небезпечне місце, що розкриватися в ньому і довіряти людям - собі дорожче. А якщо інші дізнаються, що саме тебе лякає, дратує або особливо бажано, то вони ще й придбають контроль над тобою. Ігри з контролем - ще одна іпостась пасивної агресії. Вимагати або попросити чогось від іншого - означає підставитися, виказати свою слабкість, залежність. Це означає, що на твої бажання люди можуть зіграти (а світ, за поданнями пасивно-агресивних, ворожий і боротися з ним смертельно небезпечно). Тому відкрито чогось хотіти або від чогось безпосередньо відмовлятися - означає віддавати контроль за своїм життям в чужі руки. Тому пасивно-агресивні своїх бажань прямо не висловлюють, а на будь-яку чужу прохання відповідають «так», після чого хмурніють, зляться всередині себе і не роблять, посилаючись забудькуватістю і тим, що «не встиг».

До речі, зазначу, що культурні норми також вносять вклад в формування пасивно-агресивного типу особистості: саме дівчаток частіше припиняють в проявах впертості, енергійності і гніву. Тому безліч жінок виростають впевненими в тому, що якщо вони будуть «правильними, істинно жіночними» (делікатними, завжди милими, ненапорістимі), до них обов'язково «прийдуть і все принесуть». А раз не несуть, то ти щось робиш не так, наприклад багато чого нахабно вимагаєш; люблячий чоловік повинен сам здогадатися і порадувати кохану жінку; а її робота - поволі підвести його до потрібної ідеї. Чи не виходить вкласти іншій людині в голову свої бажання, значить - страждай мовчки, як партизан, а улюблений нехай вислуховує: «здогадайся сам», «ну невже незрозуміло», «якби ти мене любив, ти б знав» і «роби, як хочеш ». Так, це теж підкилимна боротьба за владу і гри в контроль; якщо відкрито сказати: «Зроби мені так-то і так-то, я цього хочу», то можна почути і пряму відмову ( «Не зараз, мені ніколи»), і навіть, отримавши бажане, переконатися в тому, що щастя воно не принесло. І що ж, значить, хто вимагав - той сам і винен? Ні, краще натякати, отримати (або не отримати) бажаного і, якщо задоволення не буде, то вся вина на тому, хто неправильно зчитував думки.

Численні нині курси «Як стати жіночною жінкою» часто провокують і підтримують в своїх слухачок розвиток пасивно-агресивної особистості. На курсах з типовим назвою «стань бажаною за уїк-енд» вчать: жінці не можна, ну ніяк не можна проявляти ініціативу - потрібно бути ніжною, безпорадною, привабливою, і все у тебе в житті правильно складеться саме. Адже коли сильний і активний чоловік бачить, що жіночна жінка мучиться, не в силах отримати чогось потрібного, він обов'язково все зрозуміє і сам для тебе все зробить, добуде і подарує! А робити щось самій: вимагати, добиватися, відмовлятися від непотрібного, просити і дбати про себе самостійно - не можна ні в якому разі. Ну це ж нежіночно! Так що або страждай, що не принесли, або викручуй оточуючим руки: натякай, поволі підводь до своєї ідеї, «створюй умови». Загалом, пасивна агресія, як вона є.

Що ж робити, якщо ви зустріли пасивно-агресивного типу на своєму шляху?

По-перше, варто знати, що пасивно-агресивна людина інших провокує, але сам конфлікту не влаштує. Не піддавайтеся на провокації - ваш «вибух емоцій» не допоможе прояснити відносини, а лише подарує вам репутацію скандаліста в очах оточуючих. Відводите душу десь ще, скаржтеся друзям і близьким, але не робіть пасивно-агресивного такого подарунка, не проявляйте себе «поганим» і «скандальним». Не довіряйте пасивно-агресивного своїх таємниць та інформації, яка може принести вам шкоду, якщо буде розголошена.

Не чекайте, що така людина вас зрозуміє і перевиховається (навіть якщо ви перекаже йому цю статтю). Найімовірніше, саме по собі це не відбудеться. Пасивно-агресивні особистості зазвичай не приходять на психотерапію через те, що з ними щось не так: зазвичай вони скаржаться на поганих оточуючих (які, безсумнівно, в усьому винні), або на інші психологічні проблеми (наприклад, на депресію) , або ж їх змушують з'явитися близькі, яким нестерпно спільне існування.