Речі, які неможливо пробачити
«Поклик Жертви»
Давайте домовимося відразу - відповідальність за насильство лежить на тому, хто його здійснює. Це персональна відповідальність. Її не можна ні з ким розділити. Але в сценарії сімейного насильства беруть участь обидва: «насильник» - той, хто чинить насильство і «жертва» - людина, над яким насильство скоюють. І вони обидва роблять цей сценарій можливим.
Для мене ця тема була болючою протягом багатьох років. 17 років тому я пережила акт насильства і довго не могла зрозуміти, як таке могло статися. У мене є досвід переживання себе жертвою, я знаю зсередини як працює цей сценарій, і можу спиратися не тільки на свій професійний досвід, але і на власні переживання.
Важливо зрозуміти, що ми говоримо про сімейне насильство, а не про напад на вас з-за рогу. Ми говоримо про відносини, в яких можливо емоційне або (і) фізичне насильство. І перш за все це відносини між двома дорослими - чоловіком і жінкою, чоловіком і дружиною.
У переважній більшості людиною, яка вчиняє фізичне насильство, є чоловік. Жінці дістається роль Жертви в цьому процесі.
Як ці двоє знаходять один одного - запитаєте ви? По першому досвіду. Якщо чоловік поводиться агресивно, і жінка не йде після першого-другого-третього інциденту, а залишається з ним, значить для цієї жінки таке у відносинах возможно.Не бажано-ні, не здорово, що не класно, що не добре б, а можливо.
На якихось жінок можна кричати, але фізичне насильство з ними неможливо. На кого-то можна кричати і навіть бити. Хтось допускає всі види насильства над собою і сексуальне в тому числі. Маркером можливості є факт того, що жінка не йде.
Як же виглядає сценарій сімейного насильства?
Психологи описують його як замкнутий цикл, що складається з трьох фаз:
1 фаза. Наростання напруги.
2 фаза. Епізод насильства.
3 фаза. Медовий місяць.
На першій фазі подружжя відчувають наростання напруги. З'являються перші провісники, що скоро це станеться. Чоловік випадково зачіпає дружину, так що та може впасти. Або якось так хапає її за руку, що у неї залишаються синці. Атмосфера в будинку стає нестерпним. Достатньою однієї іскри, щоб стався вибух.
Друга фаза - власне епізод насильства. Він може тривати від кількох секунд (одного удару) до декількох днів. Чим глибше зруйнована особу чоловіка, тим довше триває епізод насильства. На цій фазі зупинити насильство може тільки насильник. Якщо жінка потрапляє на цю стадію циклу, її завдання - заховати, убезпечити дітей і зробити все, щоб знизити збиток для свого тіла. У реабілітаційних центрах жінок вчать приймати пози, в яких будуть максимально захищені внутрішні органи. Ця стадія закінчується, коли чоловік сам зупиняється. У першому випадку він може просто злякатися свого сплеску агресії і принесеного їм шкоди, а в крайніх випадках, коли насильство триває кілька днів, чоловік зупиняється, коли видихається.
Третя фаза називається «Медовий місяць». Починається етап «замаливания гріхів», прохань про прощення і «принесення дарів». Якщо дари прийняті, цикл насильства пішов на новий виток.
Зупинити цю машину смерті можна тільки в двох місцях:
На першому етапі, коли йде наростання напруги і друге, - відразу ж після епізоду насильства, протягом перших трьох днів після нього.
Після епізоду насильства чоловік відчуває сором і провину за подію, але він усіма силами намагається мінімізувати шкоду і звалити відповідальність на жертву, мало не що вона сама била себе його руками. «Не там стояла, не те робила, не так дивилася, не так відповіла.» Все це він робить, щоб вина і сором не затопило його. Чоловік готовий замолювати гріхи і знищувати сліди злочину (лагодити зламані двері і меблі, оплачувати дружині пластичну операцію і відпочинок в санаторії, купувати шубки і колечка), плакатися і просити вибачення, але ... він не готовий визнати заподіяну їм ущерб.Он відмовляється до кінця вірити і визнавати, що це зробив він. Визнавати факт завданої іншій людині шкоди. Визнавати весь обсяг цих збитків. Брати на себе відповідальність занего.
Справжні зміни починаються з визнання збитку.
За словами чоловіка: «Я бачу, що я зробив з тобою, з твоїм тілом. Я визнаю, що це тільки моя відповідальність. Ти не чіпала моє тіло, це я пошкодив твоє тіло. Чи зможеш ти після всього цього жити зі мною? »
Є речі, які неможливо пробачити. Навіть після такого чесного розмови і визнання відповідальності чоловіки, люди можуть розлучитися. Це вибір жінки, чи може вона пробачити заподіяну їй шкоду, - з одного боку, і чи готова вона ризикувати, продовжуючи перебувати в цих відносинах, - з іншого.
Важливо розуміти, що ні подарунки, ні оплата лікарів, ні відновлення зламаних меблів - не є компенсацією за заподіяний збиток. Чоловік зобов'язаний відновити зламане і оплатити лікування. Це його відповідальність. Але якщо жінка готова приймати подарунки (квіти, колечка, шубки, поїздки) значить вона згодна продовжити гру. Згодом у «просунутих гравців» навіть з'являється негласний прейскурант цін пошкоджень. Підбите око - гроші на нове платишко, зламана рука - золотий браслетик.
Секс після епізоду насильства також знак з боку жінки: «Ти прощений. Все, що відбувається мене влаштовує. »
Якщо цикл насильства перейшов у фазу «медового місяця», якщо «дари прийняті», то коло замкнулося і цикл пішов на новий виток.
Другий момент, коли можна зупинити коло сімейного насильства, - це фаза наростання напруги. Є пари, які навчаються стравлювати напруга, залишаючись завжди в рамках емоційного насильства. По суті, тоді цей цикл просто пробуксовує. Напруга і агресія несвідомо не доводиться до такої сили, щоб стався вибух. Часто чоловік перенаправляє всю силу своєї агресії на дитину. І тоді дитина, а не дружина стає об'єктом для фізичного насильства.
Агресія до дитини з боку батька - це завжди агресія чоловіка до дружини.
З боку жінки розгорнути вогонь на себе - це вже великий крок, щоб висмикнути дитини з відносин двох дорослих, зі своїх відносин з чоловіком. Діти - дошкільнята та молодші школярі відчувають, коли напруга в сім'ї зашкалюють, і стають своєрідним громовідводом. Беручи удар на себе, вони повертають в сім'ю мир та спокій. Так дитина обслуговує інтереси дорослих, стає громовідводом для чоловічої агресії до жінки. Чоловік не вирішується пред'явити все це дружині і знаходить козла відпущення, того, хто винен завжди і в усьому.
Роль жертви в циклі насильства дійсно важлива. Є якийсь внесок, який вносить жертва в те, щоб це цикл був запущений і в те, щоб він повторювався знову і знову. Перший внесок - жертва просто не йде, вона залишається. Тим самим кажучи «зі мною таке робити можна». Другий внесок - вона приймає подарунки і дарує секс, демонструючи своє благовоління і прощення.
Найважливіше те, що робить жінка поруч зі своїм чоловіком. Що саме перетворює його в насильника, а її в жертву. Як це перетворення відбувається?
Погляд жертви. Це магічний погляд. Він відчувається потилицею, шкірою, вловлюється несвідомо, їм можна навіть не дивитися. Досить просто бачити. Бачити в цьому чоловікові насильника. Звіра, вбивцю. Того, хто несе зло.
Вам траплялося проходити через зграю собак? Ви йдете, а на вашому шляху лежать, ходять, обнюхують кілька можливо недоброзичливо налаштованих псів. Якщо у вас був досвід, коли собаки на вас нападали, і мама в дитинстві наполягала, що собак варто боятися: «вони можуть вкусити», ви швидше за все задом, задом ... і пошукайте собі інший шлях, якщо ризикнете все-таки пройти, собаки дійсно можуть гризануть. Якщо ж у вас такого досвіду не було, собаки на вас не нападали, ніколи вас не кусали, а в дитинстві у вас був кращий друг - величезна німецька вівчарка, ви спокійно пройдете крізь зграю, і псини не звернуть на на вас увагу. Є таке правило: «Собаки нападають на тих, хто їх боїться.» На тих, хто бачить в них звірів, які готуються напасти. І це бачення якимось магічним чином діє на тварин, стаючи для них сигналом до дії.
У разі відносин між людьми працює такий же механізм. Жінка, у якої був в дитинстві якийсь досвід зіткнення з фізичним насильством, дуже легко може побачити насильника в когось іншого і автоматично потрапити в стан жертви.
У психології описаний такий механізм як проекція. Це коли ми бачимо в когось ті якості, які існують тільки в нашому голові, ми бачимо людину, виходячи з нашого життєвого досвіду, і це наше бачення проектуємо на іншу людину. І далі відбувається дивовижний феномен. В іншій людині починає оживати та частина його особистості, яка близька до нашої проекції. Якщо жінка проектує на чоловіка насильника, негідника, негідника і вбивцю, то вона намагається розбудити в ньому звіра. Якщо у чоловіка звіряча частина сильна (вона сильна у тих, хто переживав досвід насильства в дитинстві, про це в ін. Статті), то він буде відчувати непереборне бажання виправдати жіночі очікування. Рівень агресії буде підніматися неймовірно і зашкалювати. Колись звір прокинеться, і жертва отримає своє. Чим сильніше зруйнована особу чоловіка, чим більше йому самому довелося пережити, тим складніше йому контролювати свої імпульси і агресію, що піднімається на «поклик жертви». Тим тривалішою буде епізод насильства, який відбудеться, коли дах у нього все-таки зірве.
Якщо у чоловіка було спокійне дитинство, ніхто його не бив, їжею не гвалтував, жорстких медичних маніпуляцій з ним не робив - він не встиг виростити в себе звіра, то він теж, відчуваючи на собі силу жіночої проекції, буде відчувати непереборне бажання придушити це нещасне істота поруч з ним. І навіть якщо він не витримає, і інцидент насильства відбудеться, чоловіка це сильно налякає і змусить посилити контроль над собою і шукати інші способи скинути виникає напруга. Він може почати чіплятися до дитини, бачити ворогів на роботі, з кимось постійно боротися і воювати, або за службовим пропадати в спорт залі - робити все можливе, тільки щоб не направляти всю силу своєї агресії до дружини. Залишаючись разом і відчуваючи один до одного багато агресії, яку не вдається пред'явити без фізичного насильства, такі пари можуть все життя залишатися в зоні емоційного насильства, перетворюючи своє життя в пекло.
Коли пара вирішується на зміну, то перше чого вчать психологи дружину, це - не проектувати на чоловіка звіра, що не бачити в ньому гвалтівника. Спілкуватися з ним як з нормальною людиною. Це складно, але виробляє магічну дію.
У період наростання напруги і провісників помічати, що відбувається. Знову ж, спілкуючись з чоловіком, як з нормальною людиною, говорити: «Я бачу, що відбувається. Ми це вже проходили. Ось є сліди. Сподіваюся, ти це теж помічаєш. »Це дозволяє зробити що відбуваються явним, зрозумілим обом, і позначити межі. Такий підхід дозволяє залишатися в першій фазі, не переходячи до другої.
Але є й інша сторона медалі. Звикнувши до певної циклічності свого життя, отримуючи драйв і збудження від сімейних бур, нудьгуючи по солодощі примирення, пара, перейшовши до звичайних людському відносинам двох людей, може втратити будь-який інтерес один до одного. Якщо таке відбувається на початку сімейного життя, ці двоє можуть і розлучитися, оскільки їм стає нудно один з одним. З відносин йде драйв, насильство, лайка, сльози, чоловік більше не лагодить крани, щоб спокутувати провину і не дарує квіти і подарунки, і все - скукота. Якщо пара одужує, коли вже дуже багато разом прожито, є діти, спільний бізнес і пов'язує занадто багато, то люди можуть залишитися один з одним, але перейти в формат партнерських відносин. Бути поруч, але не разом, вирішуючи спільні сімейні справи, жити кожен своїм життям.