Публікації »статті практикуючих психологів» чому батьки б’ють своїх дітей
А. Іванова. Чому батьки б'ють своїх дітей?
Батько в глибині душі може розуміти, що бити дитину недобре, і шкода його, боляче адже. Але якщо є несвідома установка, що так чинити можна або є досвід, коли це "допомогло" (наприклад, дитина підкорився вимогам батьків), то дана виховний захід може застосовуватися неодноразово.
Давайте розглянемо найпоширеніші пояснення, чому батьки б'ють дітей і що насправді стоїть за цими доводами:
Мене били в дитинстві, і я буду. Це дуже часте пояснення. Тут у мене виникає питання, невже таке покарання тоді подобалося? Невже не виникало відчуття несправедливості, покинутості, нерозуміння? Невже не шкода власного дитини, коли сам проходив через цей біль, страждання, приниження?
По-іншому не розуміє. Простіше залякати, ніж пояснити. Але яка мета стоїть перед вами, батьки? Якщо мета-допомогти дитині зрозуміти, що є добре в цьому світі, а що ні, поставити розумні межі взаємодії, то краще проявити фантазію і просто поговорити. Хто ще, якщо не батьки, зможе знайти підхід до своєї дитини? Так, це не просто, але можна знайти аргументи, просто вислухати, поспівчувати дитині. З дорослими ми робимо часом більше спроб, щоб нас зрозуміли, чим з власними дітьми. При спілкуванні з дітьми може виникати відчуття, що вони не чують і не розуміють, але це не так. Завжди можна зробити так, щоб дитина тебе почув, тільки це довше, ніж дати запотиличник.
Чи не вистачає терпіння. Так, щоб бути з дітьми, потрібно дуже багато терпіння. Часом хочеться зірватися. А чому? Найчастіше, батьки відчувають цілу гаму неприємних відчуттів, з якими не можуть впоратися: сором перед оточуючими, що дитина не слухається, безсилля, страх, що я поганий батько і потрібно терміново щось зробити, роздратування і втому накладають свій відбиток. Ось і виходить, що вдарити простіше. Але нам, дорослим, простіше впоратися зі своїми негативними емоціями, ніж дитині. І від нас залежить, чи навчиться наша дитина цього на нашому прикладі.
Загартовую характер. Цей аргумент частіше вживають по відношенню до хлопчиків і з боку батьків. Хлопчики повинні мовчати, терпіти, знати, що є в житті фізичний вплив. Але що стоїть на самому справі за цим поясненням? Чи не хочеться показати, хто в домі господар? Змусити підкорятися хлопчика сильнішого? Чи немає тут придушення? Загартовує характер не побоїться, а знання, що близький тебе зрозуміє і підтримає, пояснить помилку. Тоді її і повторювати не захочеться.
Буде знати, що за цей вчинок буде боляче і не стане так робити. Виходячи з цього аргументу видно, що важливо не пояснити, в чому дитина не правий, а залякати. І іншим разом він не вчинить так не тому, що усвідомив свою помилку, а через страх. А якщо батьки поруч не буде? А якщо ніхто не дізнається? Так з'являється бажання дитини збрехати, сховатися, а не справжнє розуміння своєї провини. У чому тоді сенс дій батьків?
Шлепок і запотиличник - це не фізичне насильство, я ж його НЕ побив. Так думають багато батьків. Але наслідки можуть бути схожими. Природно, кожна дитина все, що відбувається з ним сприймає по-різному. Але будь-яка фізична насильство - це принизливо, боляче. Виникає відчуття страху, несправедливості, образи, самотності, озлобленості, зникає довіра до батьків. Адже дорослі часто навіть не намагаються розібратися в ситуації, зрозуміти дитину. Наступного разу дитина може вже і не піти за розумінням, порадою до батьків, та й просто перестане їх слухати і сприймати всерйоз.
Це старовинне українське метод виховання. Тут потрібно враховувати, що в сучасному світі змінилися вимоги і потреби в родині. Якщо тоді головним було виживання, інтереси великої родини, а не окремої людини, то тепер ситуація інша. Ми стверджуємо, що кожна людина-це особистість, намагаємося зрозуміти дитину, виростити хорошим і щасливою людиною.
Розмови безглузді. А що ще має сенс? Щоб дитина виконав вимогу? Навіть ціною втрати довіри? Розмови допомагають, адже все, навіть діти, хочуть розуміння, турботи і захисту. Вони більшою мірою. Вони ж ще діти.
Ми так багато говоримо про виховання і так мало про любов до дитини. Нас навчили, що дитина повинна вести себе добре, тільки «добре» завжди різний. Потрібно багато часу і терпіння, щоб розібратися в гострій ситуації і пояснити дитині, що до чого. Звичайно, почуття заважають. Але на те ми і батьки, щоб просто вислухати і проявити інтерес до того, що відбувається в житті дитини, поспівчувати, знайти підхід. А не лякатися своїх почуттів, роблячи так, щоб простіше було вдарити. Проблеми в сімейних відносинах бувають у всіх. У хороших відносинах зацікавлені обидві сторони, а відповідальні батьки - адже вони вже дорослі. Так, тепер дорослі - це ми.