Не дайте дитячих травм зламати вам життя - психологічні комплекси, психологічна травма,
Ви зовні успішні, але в глибині душі не вірите в свої досягнення. Вам здається, що вас ось-ось викриють, і всі зрозуміють, який ви насправді нікчемна людина. Найменша помилка валить вас в паніку і відчай. Ви постійно боїтеся, що від вас відвернуться друзі, піде кохана людина, вас звільнять з роботи ... Можливо, ці комплекси ви принесли з батьківської сім'ї, життя в якій не було надто щасливим. Психологи називають це синдромом дорослих дітей з неблагополучних сімей. Як не дати комплексам, отриманим в дитинстві, зламати вашу доросле життя?
Ми зустрічаємо на життєвому шляху безліч людей, які вчать нас чогось - хто хорошому, а хто і поганого. Першою і найважливішою моделлю для наслідування є будинок, де ми виросли, наша сім'я. Саме склалася в дитинстві модель відносин ми згодом переносимо в наш шлюб, на відносини з друзями. навіть в робочий колектив. А головне - часто ми ставимося до самих себе так, як до нас ставилися наші рідні. Що ж робити тим, у кого це відношення не було позитивним?
Якщо в батьківському домі були присутні насильство, хтось зловживав алкоголем, або члени сім'ї просто не звертали уваги на почуття дитини (одягнений, взутий і нагодований - а інше не важливо), негативний досвід часто продовжує впливати на нього і в дорослому житті. Такі люди можуть бути зовні успішні, відокремитися від батьків і міцно стояти на ногах. Неприємні спогади вони ховають глибше, переконуючи себе, що все вже давно в минулому і забуте. Але комплекси. отримані в дитинстві, продовжують терзати їх зсередини.
Найчастіша проблема дітей з таких сімей - низька самооцінка, навіть при непоганих, як може здатися з боку, досягнення в житті. Тим, кого в дитинстві не хвалили, дуже важко по достоїнству оцінити себе. Можливо, в дитинстві їхні батьки вважали критику і «завищення планки» хорошим стимулом для нових і нових досягнень дитини. Але результатом частіше стає те, що людина не може сказати собі: «Я - молодець». Ніякої успіх для нього не достатній, він завжди бачить нові, ще не підкорені вершини, але це не надихає, а скоріше засмучує його. Всіх старань знову виявилося мало, він ще недостатньо хороший. Звикаючи завойовувати любов батьків новими перемогами, люди із заниженою самооцінкою шукають визнання в очах інших - тільки так вони можуть відчути, що чогось варті. Найменша ж критика валить їх у відчай, або ж сприймається як приниження і образа, змушуючи робити агресивні випади у відповідь.
Невміння просити про допомогу - ще одна ознака синдрому дорослих дітей з неблагополучних сімей. У сім'ях, де дорослі не справляються зі своєю роллю опікунів і захисників, роль старшого нерідко бере на себе дитина, хоча вона йому не під силу. Виростаючи, такі люди добре мобілізуються в стресових ситуаціях, але можуть губитися і відчувати тривогу в більш спокійній обстановці (вони просто не звикли, що все добре). До того ж, у важкі хвилини вони не здатні попросити про допомогу - колись життя в рідній домівці навчила їх, що покладатися можна тільки на себе.
Людям, у яких було важке дитинство, нелегко буває будувати відносини. Вони часто вибирають заздалегідь недоступних або невідповідних партнерів: людей іншої орієнтації, одружених, ненадійних людей з проблемами на кшталт алкогольної або наркотичної залежності. Трапляється і так, що вони першими обривають багатообіцяючі зв'язку: близькість лякає їх, тому що в минулому близькі люди постійно робили їм боляче. Зав'язавши стосунки, вони ставлять партнера в глухий кут перепадами настрою і нелогічним поведінкою: то готові пробачити і дозволити все, то переводять причіпками.
Бажання тримати все під контролем у «вихідця» з дисфункциональной сім'ї теж може перевищувати розумні межі. На роботі він не може передоручити колегами або підлеглим завдання, так як боїться, що воно буде виконано неідеально (знайомий багатьом принцип: «Хочеш зробити добре - зроби сам»). У шлюбі він чи вона намагається опікуватися партнера, навіть якщо той про це не просить, що нерідко призводить до конфліктів. Швидше за все, у такої людини просто не було дитинства: можливо, йому довелося дуже рано подорослішати, взявши на себе турботу про хворого або неадекватному родича. За звичкою він до сих пір бере на себе занадто багато.
Люди з таким синдромом нерідко бояться стати поганими батьками. Колись дорослі обдурили їх довіру, не зуміли захистити, а тепер вони самі побоюються повторити їх помилки і змусити своїх дітей пережити все те ж саме.
Якщо ви відчуваєте, що вам важко справлятися самостійно, зверніться до психотерапевта. Особливо це рекомендується тим, хто не справляється з емоціями, тужить, стає дратівливим через важкі спогадів. Ви можете вибрати індивідуальну роботу з психотерапевтом або групові зустрічі. Робота в групі хороша тим, що ви почуєте історії інших людей і зможете розкритися тоді, коли будете готові. Ви отримаєте позитивну зворотний зв'язок і підтримку. Але будьте готові і до критики: вона дозволить вам поглянути на власне життя з боку і, можливо, усвідомити якісь помилки в нинішньому поведінці. Індивідуальна терапія передбачає глибшу і особисту роботу. Не чекайте готових рад, завдання терапевта - навчити вас самостійно знаходити рішення і «творити» власне життя такою, якою хочете бачити її саме ви. Потрібно підготуватися і до того, що перший час вам буде непросто: сумні спогади, від яких ви намагалися позбутися, на час повернуться. Але психотерапія дасть можливість «переробити» досвід, отриманий в дитинстві, з руйнівного перетворивши його в творчий. Ви освоїте нові моделі поведінки та зможете стати набагато щасливішим, спокійним і впевненим у собі людиною.
Ще статті на цю тему:
- Дженні - 1000 р.
- Arena - 500 р.
- Lenulia - 300 р.