Мама для мам як навчити дитину слухати і чути батьків
Багато з нас, батьків, стикаються з однією і тією ж набила оскому проблемою: в один прекрасний день, наш милий чудовий дитина перестає нас розуміти. І адже бачимо, що чує наше прохання, але, як би, так. Здалеку чує і не реагує на неї. І доводиться повторювати і повторювати прохання, аж до наказу: зроби!
Тоді ми отримуємо зворотну реакцію і дуже швидко: первинну - сльози і ображений (нібито незаслужено) погляд "ти мене не любиш", вторинну - кожну наше прохання тепер доводиться доводити до рівня наказу, інакше дитина "не чує" її.
Навчити дитину слухати нас зовсім не складно, але це вимагає величезного терпіння з нашого боку. Просто треба говорити "очі в очі", якщо малюк не хоче СЛУХАТИ. Сісти навпочіпки або взяти дитину на руки і сказати те, що ви хотіт е, тоді дитина вас почує! Нескінченні повтори, прохання можуть не знадобитися, а якщо раптом ситуація повториться, то і ваша реакція повинна бути такою ж до тих пір, поки ваша дитина не навчиться вас слухати. Учити дитину реагувати на ваші слова ви можете тільки так. Інакше: крик і накази, які дуже скоро теж перестануть діяти. Дитина просто до них звикне і не буде на них реагувати або сам почне говорити з вами на підвищених тонах.
7 РАД МАМАМ неслухняних дітей
Ваш малюк постійно вередує і все робить ніби вам на зло? Це нормально. Адже для того щоб дитина виросла впевненим в собі і життєрадісною людиною, потрібно ще навчити його управляти своїми емоціями і поведінкою. Малюки ще не здатні на свідоме непослух
Все починається з дитинства, коли ви поступово привчаєте дитину до звичного для вашої родини режиму прийому їжі. Потім ви вчите його самостійно заспокоюватися перед сном і займати себе грою на короткі періоди часу. Коли малюк починає ходити, ви в розумних межах заохочуєте його незалежність. Це стає особливо важливо в дошкільному віці, коли ви виховуєте в дитині характер і совість.
Попереджає ДИТЯЧІ ПУСТОЩІ
Ви багато разів просили крихту не чіпати квіти, але чому ж, як тільки ви виходите з дому, він кидається до них і починає їх рвати?
ПОВАЖАЙТЕ ПОЧУТТЯ ДИТИНИ
Кроха радісно гойдається на гойдалках в парку, і раптом ви вимовляєте жахливу для нього фразу: «Милий, пора додому!» В одну мить вибухає скандал. Ви роздратовані, наполягаєте, щоб він перестав плакати і негайно вирушав додому, інакше ви ніколи більше не поведете його в парк. дитина
Проблема: Нікому, будь йому років зо два чи сто два, не сподобається, коли його лають і змушують щось робити. Ось чому вимога послуху від роздратованого малюка в більшості випадків призводить до істерики.
Рішення: Визнайте право своєї дитини на почуття. Подивіться на ситуацію його очима. Ви злитеся тому, що він хоче залишитися в парку. Але хіба хотіти залишитися в парку - це погано? Спробуйте сказати малюкові: «Я розумію, що ти сердишся, тому що хочеш залишитися, а я кличу тебе додому. Але нам дійсно пора йти ». Потім обережно, але впевнено підійміть дитину і віднесіть його в машину або ж повільно поведіть в сторону будинку. Пам'ятайте, в цьому віці дії означають більше, ніж слова. Не піддавайтеся на емоції крихти і не намагайтеся його вмовляти. «Здається, це так просто, проте багато батьків з великими труднощами дозволяють своїм дітям проживати свої почуття, тому що не хочуть бачити їх засмученими. Але діти будуть більш слухняним, якщо пізнають весь спектр почуттів і навчаться ними управляти », - говорить сімейний психолог Олеся Аграновіч.
НЕ ГОВОРИТЕ, А ПОКАЗУЙТЕ
Ви спілкуєтеся зі знайомою мамою на дитячому майданчику, як раптом ваш малюк видає гучний переможний крик. Ви обертаєтеся і бачите, як ваше півторарічне чадо вчепилася у волосся іншого малюка. Ви підбігаєте, розтягували їх і суворо вимовляєте: «Не смикай за волосся! Чи не смикай за волосся! »
Проблема: Ваша дитина чує: «Смикай за волосся!» - саме те, чого ви від нього не хотіт е, і не розуміє, що ж йому робити замість цього.
ГРАЙТЕ ЗА ПРАВИЛАМИ
Ви встановили правило: малюк повинен допомогти вам прибрати свої іграшки. перш ніж ви почитаєте йому казку на ніч. Але часто ви занадто втомлюєтеся, щоб строго дотримуватися звичайного розпорядку, і забираєте іграшки самі. А потім в черговий вечір спохвачуєшся і знову наполягаєте на тому, щоб малюк розклав все по своїх місцях. А він падає на підлогу і починає хникати. Ви збираєте кубики самі і говорите дитині: «Ти погано себе ведеш. Тому сьогодні - ніяких казок на ніч! »І тут починається істерика.
Проблема: «Непослідовність тягне за собою конфлікти, адже більшість дітей, від однорічних малюків до підлітків, хочуть знати, де ж справжня межа дозволеного», - говорить сімейний психолог Олеся Аграновіч. Якщо ми часто відступаємо від чітких правил, у дітей може виникнути помилкове відчуття влади, але при цьому вони втрачають почуття безпеки. «Щоб відчувати себе захищеними, дітям необхідна передбачуваність», - пояснює Олеся Аграновіч.
Діти, за кожним кроком яких стежать, ніколи не навчаться приймати власні рішення.
ПРОСІТЬ, а не наказувати
Ваш трирічний син підходить до старшої сестри, бере чорний фломастер і перекреслює жирною лінією її малюнок. Ви відбираєте фломастер: «Зараз же вибачся!»
Проблема: «Читаючи дітям нотації про те, що вони зробили неправильно, що вони повинні при цьому відчувати і як можна все виправити, ми позбавляємо їх можливості вчитися на власних помилках, - каже Олеся Аграновіч. - Малюк може сказати «пробач», але при цьому нічого не відчує. І чому він при цьому навчиться? Що краще збрехати, щоб отримати схвалення оточуючих? »
Рішення: Цілеспрямовано задавайте йому питання: «Розкажи, що сталося? Що відчула твоя сестра? А що відчув ти? Як ти думаєш, що потрібно зробити для того, щоб виправити ситуацію? »« Так ви вчите малюка міркувати і робити самостійні висновки, - пояснює Олеся Аграновіч. - Наше основне завдання - навчити дітей не тому, що вони повинні думати, а як думати ».
ЗВЕРТАЙТЕ НЕГАТИВНЕ В ПОЗИТИВНЕ
Малюк 2,5 року перевіряє на практиці свою незалежність (і ваше терпіння), і ви вже нагадуєте собі стару і неабияк заїжджену платівку: «Не вилазь на журнальний столик!», «Не лий воду на мамин комп'ютер!»
Проблема: Якщо дитина буде часто чути слово «ні», він перестане його помічати, як люди, що живуть недалеко від аеропорту, перестають помічати гул літаків.
Рішення: Встановлюйте кордону за допомогою позитивних фраз. Наприклад, замість «Не поливай іграшки з лійки» - «Давай поллємо квіти!» Роблячи малюкові зауваження в позитивному ключі, ви даєте йому зрозуміти, що він може вести себе добре. Якщо малюк не буде чути від вас слово «ні» занадто часто, він і сам буде користуватися ним рідше.
Загострює увагу на хорошому
Малюк у віці 1 року не пускає свою тарілку і ложку на підлогу. В 1,5 - малює на папері, а не на столі. У 3 - дає пограти свої машинки іншим.
Проблема: Діти повторюють ті дії, які привертають до них увагу інших. Якщо ви будете концентруватися на «поганих» вчинках крихти і залишати без уваги «хороші», малюк вирішить, що його погану поведінку і є ключ до успіху в цьому житті.
Рішення: Давайте дітям зрозуміти, коли вони надходять добре. Чи не намагайтеся весь час вишукувати тільки промахи в їх діях, завжди відзначайте позитивні вчинки! Але знайте міру: хвалити кожні п'ять хвилин - теж не варіант.
ТАЙМ-АУТ ДЛЯ МАМИ
Ізоляція дитини на якийсь час - не найкращий спосіб покарання. Якщо ви відчуваєте втому, переконайтеся, що дитина перебуває в безпечному для нього місці (в ліжечку, в своїй кімнаті) і скористайтеся 5-10 вільними хвилинами, щоб погортати каталог, випити чашку чаю або позайматися дихальною гімнастикою. Дуже важливо турбує ься про свій стан: коли ви виснажені, ви навряд чи зможете прийняти вірне рішення.
Джерело: Журнал «Щасливі батьки»