Боргова яма - журнал «езотерія»
А як змінити погляд на дитину, не змінивши погляд на себе? І тут я подумала, що в боргову яму садять своїх дітей батьки, які самі в ній сидять по самі вушка і пред'являють самі собі цілий список того, що «повинен робити справжній батько». Хоча батько - це лише одна іпостась прояви особистості. Подібну мотивацію у таких людей можна побачити в різних напрямках їхнього життя. І я почала щиро співчувати таким людям, так як почуття обов'язку завжди йде разом з величезним почуттям провини за невідповідність ідеалу, страхом оступитися і зробити помилку, і з величезним розчаруванням і образою від того, що проживаєш не своє життя і не отримуєш гідної нагороди і оцінки . Це ж постійна зона тривожності і страждань. Я ще добре пам'ятаю, як з цього вибиралася.
Це типовий образ жертви - людини, відрізаного від своїх потреб в догоду ефемерного ідеалу «повинен бути таким». Коли людина робить, що хоче, це завжди приносить енергію ще на етапі ідеї, і віддає він щось в світ, тому що у нього багато і йому стільки не потрібно. І це - безкорисливо. Коли людина йде з картинки «повинен», він дає те, що йому потрібно (свої бажання і свій комфорт) в борг іншому. І завжди візьме три шкури з боржника.
Жертва - це не якась флегматична особа, вічно ниючий про життя. Ні. Жертви найчастіше дуже енергійні. У них є сенс життя - жити заради когось або чогось. А в «кінці тунелю» варто нагорода - образ ідеального майбутнього. З цієї великої ідеї Жертви черпають енергію. І якщо щось або хтось цієї великої ідеї загрожує, це щось або хтось стає ворогом, а Жертва стає дуже войовничої, заганяючи палицями всіх непокірних в її ідеальний світ.
Не поспішайте дізнаватися в описаній мною зображенні когось з оточення. "Найбільший ворог ховається там, де ти найменше будеш його шукати" (с) У кожному з нас живе Жертва. У когось більше, у когось менше. У нашому суспільстві це дуже солодкий образ. Такий правильний, такий простий, насаджений з народження. Якщо ти не жертвуєш своїм комфортом і бажаннями - ти егоїст. А егоїстом бути "погано", це засуджується. Тому - роби що повинен, і все тобі буде. Ідеали розписані по кожному напрямку - ідеальна мати, ідеальна дружина, ідеальна дочка ...
До речі, про «ідеальної дочки». На семінарі «За що чіпляють нас наші мами» я бачила, як важко повертається мислення в партнерство з матір'ю. Йде звична установка «мати повинна», де матері як живу людину не існує. Партнерство не в сенсі «рівні» і не в сенсі «ми дружимо проти когось», а в сенсі «від кожного за здібностями, кожному за потребами». Так-так, ідея комунізму в кожній окремо взятій сім'ї.
Справа в тому, що модель партнерства закладається в ранньому дитинстві. Та сама залежність, яка може бути комфортною, і тоді всі учасники намагаються цей симбіоз зміцнювати і розвивати, а може бути некомфортною, і тоді люди починають підсвідомо цей симбіоз руйнувати. Я пишу і говорю про це багато. Комфортна залежність - це коли потреби кожного члена прикриті. Відповідно, некомфортна - коли хронічно не прикриті. Але Жертва, вона якраз живе в тому, що відсуває свої потреби в догоду чогось і комусь, і від цього відчуває себе великий, важливою, а головне, «хорошою» і «правильної». Сама це робить. Розумієте? Обставини - це її виправдання.
Наші мами тому яскравий приклад. Вони самі жертвували своїм життям, загнавши себе в боргову яму, хоча їх про це ніхто не просив, а тепер пред'являють рахунки за непрожитих життя. І на вищевказаному семінарі я побачила, як відмовляється наш внутрішній дитина бачити в матері живе в почутті обов'язку, живу людину. Ми виступаємо, як чисті споживачі. Що, в принципі, не дивно. Мати, що сидить в мисленні «повинна», поміщає своїх дітей в це мислення. А ми переймаємо цю модель материнства, реалізуючи її на власних дітях. Входячи в своє материнство, ми думаємо, що тепер теж «повинні».
Я, як папуга, повторюю про погляді на дитину як на партнера, який дуже зацікавлений, щоб його матері було добре. Любов до матері записана в нас генетично. Ну добре, не любов, але прихильність точно. Більш того, дитина хоче, щоб все навколо жили в світі і в злагоді. Він готовий вбудовуватися в життя дорослих, якщо вона, це життя, є. Але все це як об стінку горох, коли у жінки є поділ - або життя заради дитини і тоді вона «повинна» (далі йде довгий список) або життя по своїх потребах. І це не поєднується. Чи не навчили нас цього. Дитина сприймається як чистий споживач, який тільки вимагає і вимагає і нічого не дає натомість. Тож не дивно, що ми так втомлюємося з дітьми. А ось дитина-партнер - це вже за межею фантастики. Особливо це складно показати мамам з немовлятами.
З немовлятами прийнято або жертвувати собою або «будується» - хто кого. Робота в партнерстві провідний-ведений побудована на повній довірі. Ведучий веде, ведений йде. І дитина хоче слідувати за мамою, якщо його потреби та особливості враховуються. Бодання з дитиною відбувається тоді, коли мама не бачить в дитині партнера, а починає мислити боргами: «я повинна» і «ти повинен».
Знаєте, коли я на семінарах при розборі того, що таке «підтримує оточення», задаю питання: «Порахуйте, скільки у вас таких осіб поруч?», Дев'ять з десяти не включають своїх дітей в «своїх». Чому? Та тому що діти не є підтримкою в нашому мисленні. Діти - це велика жертва собою. Мати повинна! А потім ми дивуємося, що в підлітковому віці вони не сприймають нас як людей із зони своєї турботи, які потребують підтримки. Вони не розуміють, що ми втомлюємося, засмучуємося, помиляємося, що ми буваємо слабкі і вразливі. Що нам треба іноді заварити чай. У них партнерство в зв'язці провідний-ведений побудовано за принципом: ведучий - Жертва, яка «повинна», такий собі біоробот, який ще весь час «пред'являє по рахунках» і якому треба чинити опір, а ведений - споживач, маленький деспот, що тягне ковдру на себе . А потім ми запитуємо, чому ми самі і наші діти не хочемо дорослішати? Хто ж захоче бути в такому «партнерство» ведушая.
Так ось, повертаючись до початку ... Я б дуже хотіла уберегти дітей від боргової ями. Я хочу, щоб вони вітали мене в старості на день народження тому, що їм подобалося радувати мене, а не тому, що вони повинні це зробити. Я хочу, щоб вони спілкувалися з тими, з ким їм хочеться спілкуватися, і займалися тим, що їм приносить не тільки гроші, але і радість. Я хочу, щоб їхні дружини отримували квіти тому, що їм хотілося б піклуватися про них, а не тому, що дружинам треба дарувати квіти у свята. А головне, я хочу, щоб в кожен момент їхнього життя вони розуміли, що роблять все це не заради кого-то або чогось, а заради себе. Тому, що хочуть цього. Свобода волі. І тоді їх життя буде наповненим настільки, що їм не доведеться заповнювати порожнечу всередині алкоголем, наркотиками та іншими ілюзорними наповнювачами життя. А для цього потрібно жити так самої. Інакше як же я зможу їх цьому навчити?
Krasnчxa rulit
У Вільнюсі є декілька кримінальних районів, серед яких Краснуха і Калварійка. Я тут прогулювався, прикинувшись туристом, випитуючи місцевих чо-як. Ну, чо-як? Тут взимку досі топлять.
Ча-АМСК нічний краб
Ча-АМСК нічний краб бездоганний. Нічна дорога Хуа Хін - Ча-ам бездоганна. Тропічні зливи тайського сезону дощів бездоганні.
Кава-пуровер в Японії
А ось що творять з пуровером в Японії. Засипають багато, заливають рясно, розливають з чайничка в склянки й кухлі по 150-200 мілілітрів.
Календар подій
семінари, тренінги, лекції та зустрічі цього місяця вУкаіни і в світі