Консультація з корекційної педагогіки на тему як впоратися зі сльозами дитини при розлученні

Як впоратися зі сльозами дитини

при розставанні з батьками
Педагог - психолог: Рябінская Надія Кимівна

"Чому ти плачеш?"

Це питання тисячу разів задають батьки своїм маленьким дітям, які чіпляються за них і ридають, не дозволяючи вийти з дому. Зрозуміти, чому дитина плаче, якщо, здавалося б, його все влаштовує, майже неможливо.

Сам дитина ні за що не зможе пояснити причину того, чому він не хоче відпустити маму і залишитися в дитячому саду. Навіть питати його про це марно, а іноді і шкідливо (за інтонацією питання він відчуває, що нею не задоволені, і переживає, що засмутив маму). Чому ж він плаче?

Він плаче, бо сльози - єдиний спосіб, яким дитина може показати, що він турбується. Дитина не боїться залишитися без мами, він не думає, що йому буде погано з бабусею або в дитячому саду, його просто турбує ситуація розставання. А ще він турбується за маму: як вона там, без нього?

Дорослі наділяють сльози більш трагічним змістом, ніж діти. Дорослі плачуть в тяжкому горі, в розпачі, при сильному болі. Побачивши дитину, що плаче дорослий втрачається: сльози дитини зачіпають найболючіші почуття і спогади дорослого, і він готовий зробити все, аби сльози припинилися.

Дитина ж сльозами "розмовляє". Дитина хоче говорити саме про розставання, а те, що він плаче, показує, як сильно він хоче про це говорити. Про що йде мамі, про те, що з нею буде, про те, коли вона повернеться, про те, як вона його любить і співчуває йому.

Навіщо прощатися? Напевно, багато дорослих переживали величезну спокусу взагалі уникати прощань: дитина відвернувся, а ти навшпиньки і - в двері. Звичайно, після таких розставань на душі кішки скребуть і хочеться повернутися подивитися, як він там, зате сліз не було (принаймні, при тобі). Такий спосіб будувати відносини з дитиною зовсім не добрий ні для малюка, ні для батьків.

Ось три причини того, чому тікати, не попрощавшись, погано для дитини:

дитина бачить, що батьки бояться прощань, і робить висновок, що розставання - це щось дуже страшне, тому він сильніше намагається утримувати біля себе звичні і улюблені речі; він може цуратися нового або бути агресивним в нових контактах;
дитина ревнує батьків до їхніх справ (до роботи, друзям, магазинах і перукарнях); йому здається, що якщо батьки таємно тікають від нього кудись, значить, вони люблять щось ТАМ більше, ніж його ТУТ; йому важко буде навчитися поважати роботу батьків через цю ревнощів;
дитина відчуває себе неповноцінним членом сім'ї: її обманюють, з її почуттями не рахуються.

Як краще прощатися

Спробуємо знайти рецепт хорошого і корисного для дитини прощання. Для цього згадаємо, що ми знаємо про бажання малюка, і вирішимо, чого хоче дорослий.

Отже, дитина хоче.

знати, куди йде мама;
знати, коли вона прийде;
бути впевненим, що з ним нічого не трапиться;
бути впевненим, що з нею нічого не станеться;
бути впевненим, що вона отримує задоволення від того, що робить, і їй там не гірше (хоча і не краще), ніж тут.

У той же час дорослий хоче.

забезпечити безпеку дитини;
не спізнитися туди, куди йде;
залишити дитину в досить хорошому настрої;
повернувшись, побачити радість зустрічі в очах свого малюка.

Постараємося поєднати ці побажання в одній стратегії.

Сцени та маніпуляції

"Я почала привчати сина прощатися і говорити (тобто спочатку махати ручкою)" бувай-бувай "ще до року. Я спеціально прощалася з ним і говорила" поки "навіть тоді, коли виходила буквально на хвилинку до сусідки, щоб він звикав і потім не плакав, коли я вийду на роботу. Він дійсно через пару тижнів звик і навіть сприймав "бувай-бувай" як веселу гру. А ось в два роки, коли я вийшла на роботу, дитину ніби підмінили. наче й не було веселої гри в "поки"! Реве, чіпляється за мене! у мене серце розривається. Що я зробила не так? Адже я ж так г Отова до цього часу. "

Печаль і тривога дитини - обов'язкова частина його розуміння того, що він стає більш самостійною, а у мами з'являється все більше часу і бажання займатися різними справами, про які він ще нічого не знає. Він плаче не тому, що "не підготовлений", а тому, що тепер він розуміє: розставання - це сумно. Він став дорослішим!

Але от питання: як справляється кожна дитина зі своєю тривогою? Які способи застосовує і які слабкості дорослих використовує?

"Є річ, якої я зовсім не витримую, - це коли донька, побачивши, що я збираюся на роботу, кричить:" Мамулечка, не йди! Миленька, ну будь ласка, не йди! "У мене всередині все стискається, я готова в цей момент кинути роботу і всі свої справи. Але найжахливіше знаєте що? Як тільки я йду і за мною закриваються двері - вона тут же спокійно йде грати з дідом або дивитися свої мультики! тобто ця жахлива сцена - тільки для мене? Навіщо вона так робить? Я ж потім працювати півдня не можу! "

Сцени, які діти влаштовують батькам, говорять про те, що малюки досить добре знають "слабкі" місця дорослих.

Наприклад, якщо мама тривожиться і відчуває провину через те, що працює, то дитина із задоволенням перекладе всю свою тривогу, пов'язану з розставанням (плачем і скаргами), на неї ж. Влаштовуючи сцени, він як би думає: "Тепер за все тривожиться мама, я можу бути спокійний!" - і дійсно, потім спокійно грає і чекає маму. Так поводяться багато дітей. І про це добре знають виховательки в дитячих садах, які вмовляють мам (часом навіть лають): «Ідіть, все буде добре!"

Ця сцена - для того, щоб звільнити від своєї тривоги і ПЕРЕДАТИ її мамі.

А ось якщо мама сама не дуже впевнена в тому, що її справи потрібні і важливі для неї, сумнівається в обраній професії або місце роботи, не відчуває себе досить енергійною, щоб вийти з дому, то дитина обов'язково зупинить її! Малюк, вирішуючи свої проблеми, ще й про маму піклується: тобі не дуже добре там - не ходи! І він влаштовує таку істерику! Або ображає няню або бабусю, або погано поводиться в садку, або навіть хворіє. Словом, він веде себе так, що мама "розводить руками" і каже: "Ну хіба я можу вийти на роботу: він у мене такий тривожний (боязкий, болючий, забіякуватий і т. Д.)". Мама засмучується, що син або дочка її від себе не відпускає, але, можливо, навіть рада, що так вирішилася проблема з її власним визначенням.

Мистецтво заспокоювати дитину

Заспокоювати стривоженого розставанням дитини - досить непросте заняття. Воно вимагає часу, терпіння і впевненості в своїй правоті.

Перше і НАЙГОЛОВНІШЕ, що потрібно пам'ятати батькам, заспокійливим дитини, це те, що вони саме заспокоюють дитину, а не забезпечують собі спокійний день, не оберігають бабусю від примх або сусідів від крику.

Дитина потребує заспокоєнні, тому що він маленький і не може впоратися зі своїми переживаннями сам. Дорослий завжди може заспокоїти дитину, тому що дитина СПОДІВАЄТЬСЯ на дорослого, вважає його більш сильним, більш досвідченим, більш терплячим. Дитина влаштовує самі бурхливі сцени найближчим саме тому, що довіряє їм, їх силі і мудрості.

Щоб заспокоїти дитину, потрібно йому співчувати і вірити, що малюк нічого не робить "на зло", він просто переживає ще незрозуміле йому дорослішання.

Три способи показати дитині, що ви йому співчуваєте.

- Взяти дитину на руки (посадити на коліна, притиснути до себе), покачати, як маленького, погладити і сказати, що вам дійсно шкода його, адже він так сильно переймається!

- Подумати, чому саме ВАШ дитина засмучений найбільше, і сказати йому про це (адже самі діти найчастіше не можуть розповісти словами про свої переживання). Наприклад: "Тобі так не хочеться йти в садок!", Або "Ти так боїшся, що я пізно повернуся!", Або "Тобі сумно, що ти залишаєшся один (одна) без мене.", Або що-небудь ще, адже кожна мама дуже добре відчуває, що саме турбує ЇЇ малюка, тільки не завжди говорить про це вголос.

- Вислухати всі сердиті й образливі слова, які каже дитина, яка не виправдовуючись, адже головне зараз - це переживання дитини, а не переживання співчутливого дорослого.

Важливо пам'ятати, що при розставанні саме дитина потребує розради, а зовсім не дорослий, заклопотаний власними переживаннями. Заспокоюючи дитину, не чекайте від нього пробачень, дозволів і виправдань для себе!

Кожен маленький дитина дуже хоче, щоб мама і тато були спокійні і веселі. Він плаче, коли бачить плаче маму. Він стискається від страху, коли мама і тато сваряться. Він хотів би допомогти своїм улюбленим, але йому важко нести ношу співчуття дорослим. Нестерпність цієї ноші робить одних дітей примхливими, тривожними, інших - роздратованими, полохливими, а третє - навіть агресивними.

Співчуваючи дитині, потрібно постаратися не почати співчувати собі, змінюючись з дитиною ролями.

Якщо ж мамі чи татові самим важко дається заспокоєння дитини, якщо вони самі занадто сильно переживають і їм хочеться притиснутися до малюка, поскаржитися йому і втішитися біля нього, то їм краще поговорити про це один з одним, з хорошими друзями, а може, і з психологом.