Як навчитися слухати і чути

Перший рівень слухання

Деякі слухають шлунком, деякі знаннями, деякі розумом. Далеко не всі слухають серцем!

Щоб жити і спілкуватися на такому рівні, потрібно досить високий духовний рівень, вміння бути безкорисливим, любити і поважати себе і оточуючих, незалежно від їх освіти, поведінки, культури і т. Д. Будь ласка, вважайте вміння за всім бачити волю Бога, здатність жити «тут і зараз», бути уважним, та й просто ввічливим і культурним. Цей рівень вимагає щирого «слухання серцем».

На цьому рівні ви докладаєте всіх зусиль, щоб зрозуміти, почути і підтримати людину. Ви звертаєте увагу на його емоції, жести, слухаєте зі співчуттям, співпереживанням.

Маделін Берклі-Ален називає цей рівень слухання «співпереживати».

Другий рівень слухання

На цьому рівні важливо утримуватися від всіх видів суджень і всіма вербальними і невербальними засобами показувати співрозмовнику, що ви дійсно його слухаєте. Важливо сконцентруватися на емоціях людини, його стилі мови і манері спілкування, відключити свій розумовий процес.

Другий рівень слухання - рівень сприйняття слів без докладання зусиль до розуміння наміри говорить, тобто вміння створювати видимість уваги при його відсутності.

На цьому рівні слухають, спираючись на логіку, більше зосереджуючись на змісті, ніж на почуттях, залишаючись емоційно відчуженими від акту спілкування, що вже загрожує проблемами, особливо при спілкуванні з чутливими до емоцій жінками. На цьому рівні слухає логічно прораховує і представляє, що скаже говорить, його внутрішня позиція: «Так-так, це я вже чув, з тобою все ясно».

Коли може бути застосуємо такий підхід? У повсякденній рутині; на якихось формальних ділових нарадах, коли немає необхідності включатися емоційно; під час занять, що вимагають логічного підходу, тверезого розрахунку. Але в особистих, дружніх відносинах і на серйозних ділових переговорах така позиція є неприпустимою.

Третій рівень слухання

Це слухання уривками, більше поверхневе відстеження того, що відбувається, ніж, власне, слухання. Пасивне, упереджене слухання.

На цьому рівні слухач зосереджений на собі і тільки й чекає слушної нагоди, щоб вступити в розмову. У людини в цей момент порожній погляд. Ви йому щось говорите, а він дивиться кудись у бік, думаючи при цьому: «Коли ж він замовкне і дасть мені, нарешті, можливість висловитися? У мене ж стільки розумних думок ».

Таке слухання характерно для егоїстичних людей, це рівень споживання, коли людина не здатна віддавати, адже в процесі слухання здатність віддавати актуальна як ніколи.

Втім, іноді дійсно немає необхідності підключатися до слухання, наприклад, в розмові з сусідкою, якій для емоційної розрядки потрібно висловитися, виплеснути інформацію, часом навіть негативну, але не має ніякого відношення до вашого життя і не вимагає яких-небудь активних дій з вашого боку .

Притча. Три типу особистості

Одного разу Акбару, царю Індії, були надіслані в подарунок три абсолютно однакових золотих фігурки. До них додавався лист, в якому говорилося, що кожна з фігурок має своє значення і цінність.

Акбар покликав своїх радників і наказав визначити відмінності. Довго вчені мужі зважували їх, заміряли довжину, перевіряли пробу золота, але так і не змогли знайти ні зовнішніх, ні внутрішніх відмінностей. Вони тільки розводили руками, визнаючи свою безпорадність.

Лише мудрець Бірбал все не здавався. Він знайшов маленькі отвори у вухах фігурок і просунув в них тоненьку золоту зволікання. У першій фігурки кінець дротика вийшов з другого вуха, у другій - з рота, а у третій - через пупок. Подумавши трохи, він сказав:

• Рішення загадки знайдено. Перша фігурка символізує людину, у якого в одне вухо влітає; а з іншого вилітає. Друга нагадує людину, яка, ледве дослухавши сказане, відразу ж поспішає розповісти це іншим, не обтяжуючи себе подумати над цим. Третя ж фігурка схожа з тим, хто запам'ятовує почуте і намагається пропустити це через власне серце. Ця фігурка найбільш цінна з трьох.

Дуже важливо зрозуміти цю глибоку філософську думку. Ми за великим рахунком мало кому потрібні і цікаві. Якщо ви це зрозумієте, приймете і будете постійно пам'ятати, ваше життя зміниться. Зміниться і ставлення людей до вас.

Прийняття цієї ідеї може бути досить болючим, але це врятує вас від безлічі розчарувань, невдач і куди більш сильного болю. Людям цікаві кумири, яких вони створили собі на основі своїх, як правило, ілюзорних уявлень. Ваші проблеми цікаві тільки Богу і людині, яка вас дуже сильно і безкорисливо любить. Як правило, це батько або, в більш рідкісних випадках, чоловік, дружина або діти.

Ваші проблеми можуть бути цікаві вашим друзям, але справжні друзі зустрічаються дуже рідко.

В основному у людей переважає егоїстичне слухання: «Ой, кажеш, у тебе голова заболіла? Дуже шкода, тому що через тебе ми тепер не поїдемо на вечірку ». Ваші проблеми хвилюють оточуючих людей настільки, наскільки ви пов'язані з їх его, з їх життям, настільки, наскільки вони залежать від того, що відбувається з вами. Тому, перед тим як почати розповідати співрозмовнику про свої проблеми, запитайте себе: «А чи цікаві цій людині мої проблеми, моє життя?»

Виняток становлять люди, схильні грати роль «рятівника»: «Я допомагаю людям! Який я великий! »Вони готові терпляче вислуховувати всі ваші проблеми, однак при цьому їм не цікаві ваші радості, вони не хочуть знати про те, що у вашому житті відбувається щось хороше. Вони вважають, що слухаючи і нібито співпереживаючи, вони приносять себе в жертву. Для «повноцінної» емоційного життя їм потрібні людські нещастя, вони немов харчуються їх енергією.

Такі «рятувальники» можуть слухати максимум на другому рівні, у них на все заздалегідь готовий відповідь, і, оскільки вони хочуть допомогти з позиції его, як правило, ця «допомога» тільки погіршує ситуацію, і у того, кому вони намагалися допомогти, замість подяки виробляється агресія до них, що дуже засмучує «рятувальників».

Один з показників того, що ви допомагаєте людям не з егоїстичних мотивів, а від чистого серця - це те, що надавши комусь допомогу, ви не чекаєте подяки за неї, а самі дякуйте Всевишньому за те, що Він створив таку ситуацію, в якої ви отримали можливість послужити іншим.

Тому, перш ніж розповісти про себе, говорити про щось, що вас хвилює, запитайте себе: «А чи цікаво це співрозмовнику?

Хоче і чи готовий він мене почути? »

Чим людина дурніші і егоїстично, тим більше він говорить несвідомо. Коли ми знаходимося в скрутному становищі і нас не чують, наші проблеми і біль від цього поглиблюються. Взагалі, всім нам періодично необхідно відчувати, що ми почуті іншими.

І все ж, перед тим як почати говорити, слід зрозуміти, слухають нас чи ні. Якщо ви ділитеся своїм болем, а вас не слухають, то біль від цього тільки посилиться. Якщо ви відповідаєте, ледве дослухавши, то це, як правило, рівень его. Важливо дослухати людини, зробити паузу і тільки потім відповідати.

Пропоную вам пройти одне випробування: вислухавши співрозмовника, долічіть в розумі до десяти і тільки після цього починайте відповідати.

Для початку спробуйте тримати паузу хоча б дві-три секунди.

Відстежуйте, скільки часу проходить до того моменту, коли ви почнете відповідати, і ви побачите, що мовчати ці кілька миттєвостей не так просто, як може здатися. Екстравертам це здасться самої справжніми тортурами.

Якщо вам вдасться цю вправу, продовжуйте його практикувати, і незабаром ви помітите, що вас поважають; до ваших слів прислухаються, адже, якщо ви говорите усвідомлено, продумано, зважуючи і усвідомлюючи значимість своїх слів, що оточують мимоволі починають сприймати сказане вами дуже серйозно і ставитися до вас з повагою. Та й просто уважно вислухавши співрозмовника, зрозумівши його емоційний стан, ви навряд чи скажете дурість.

Ніколи не кажіть людині все, що ви думаєте до тих пір, поки він не дозволить вам це. Такий підхід допоможе вам уникнути безлічі проблем.

Якщо ви станете говорити все як є в обличчя людині, який не готовий вас слухати, будете критикувати чи засуджувати його, ви наживете собі ворога, навіть якщо ви маєте рацію. У сучасному світі переважна більшість людей живе на ментальному рівні, а розум влаштований таким чином, щоб людина в будь-якому випадку міг знайти собі виправдання.

Я проводив семінари в тюрмах для особливо небезпечних злочинців, де люди сидять по 15 років і більше - серед них рідко хто звинувачує у трагедії себе: так склалася доля, такі дісталися батьки, жертва була сама винна і т. Д. Однак, починаючи працювати над собою, багато хто з них досягають в духовному плані набагато більшого, ніж люди, що знаходяться на волі.

Та не виголошують уста твої слів, що не обдумані в серце. Бо краще спіткнутися подумки, ніж спіткнутися в розмові.

Ахікаре, писар асирійського царя

Ці слова ми повинні вимовити, але тільки після того, як уважно продумаємо все, що збираємося сказати, і переконаємося в тому, що наше бажання говорити виходить не від его.

Наш розум часто шукає брудне в оточуючих і виправдовує себе, що б ми не сказали і що б не зробили. Людей не треба просити критикувати один одного, вони і без всяких прохань готові дати негативну зворотний зв'язок, проте нічого, крім нагнітання обстановки і зіткнення між гіпертрофованими его, з цього не виходить.

Є ще одна дуже важлива річ, яку необхідно засвоїти кожному, хто хоче стати майстром спілкування: якщо ви хочете духовно і матеріально прогресувати - вчіться мовчати, коли вас критикують.

Якщо хоч трохи покритикувати егоїстичного людини, що знаходиться на низькому рівні розвитку, його розум просто вибухає. Він починає кричати: «Ні! Я такий хороший!

Я найкращий! »Розум завжди буде виправдовуватися, емоції будуть просто зашкалювати. Вся егоїстична сутність людини буде противитися критиці.

Але, навчившись спокійно слухати і отримувати зворотний зв'язок, можна дуже сильно просунутися в своєму розвитку. Погодьтеся, що стояти і слухати, як критикують іншого - не важливо, заслужено чи ні - нам не складно. По крайней мере, набагато легше, ніж коли критикують нас.

Спочатку мовчати буде важко: розум буде обурюватися, заявить: «Я більше не можу це слухати. Це не справедливо! Він мене зовсім не знає! Як він сміє ?! »

В даному випадку важко виконувати вправу по витримуванню десятісекундной паузи, про який я говорив вище.

Коли вас хтось критикує - спокійно дивіться на цю людину, бажайте йому Божественної любові і уявляйте, що через нього з вами говорить Бог. «Може бути, ви і праві. я розберуся". Відповідайте так, якщо час терпить: «Добре. Я подумаю над тим, що ви сказали ».

Звичайній людині, якщо він взагалі здатний тримати себе в руках, потрібно близько доби для того, щоб заспокоїти свій гнів і набути здатності приймати тверезі рішення. Якщо ввечері вам говорять щось, що зачіпає ваші емоції, залиште розбір ситуації як мінімум до ранку, скажіть: «Добре, я з цим побуду».

Якщо час не терпить, і вам треба відповісти негайно, обов'язково відстежуйте - від его ви відповідаєте або від душі. Як відрізнити одне від іншого? Говорячи від его, людина напружується, відчуває емоційне збудження.

Потрапляючи в подібні ситуації, необхідно спокійно проаналізувати, що є для вас головним: захистити себе, тобто его, або знайти істину?

Іноді потрібно зовні захищатися, і це абсолютно нормально. Ви не повинні допускати, щоб на вас тиснули, викликали почуття провини, маніпулювали вами. Це може зробити вас закомплексованим людиною, приреченим приймати неправильні рішення і здійснювати невірно мотивовані вчинки.

Якщо співрозмовник говорить вам: «Ти робиш те-то і те-то постійно». і це не відповідає дійсності, відповідайте: «Ні, на мій погляд, це не так. Я дійсно зробив це одного разу помилково, але це було півроку тому.

А вчора мене про це попросили ». Говоріть спокійно, грунтуючись на фактах, які не виправдовуючись.

Пам'ятайте: позбавлення від звички виправдовуватися підніме вас на новий рівень у спілкуванні. Вчіться просто слухати, що говорить співрозмовник, спостерігати за ним.

Людина, яка нас хвалить, для нас - молодець, кращий друг, той, хто критикує - найгірший ворог. Ні, треба вчитися спокійно приймати і удари, і «погладжування», зберігаючи стан внутрішнього умиротворення незалежно від обставин.

Якщо ви хочете швидко прогресувати у всіх сферах - заведіть собі звичку отримувати зворотний зв'язок від оточуючих вас людей не рідше, ніж раз в три місяці. Ви не уявляєте, як це піднесе вашу свідомість.

За тиждень спробуйте 2-3 рази дати і отримати зворотній зв'язок. Зверніть увагу: якщо людина критично сприймає сказане вами, закритий; виправдовується - значить він не хоче і / або не готовий працювати над собою.

Наступні випадки можуть бути винятком:

• коли вас відверто ображають; грублять вам. Терпіти таке не слід; тому що, якщо людина робить образи - значить він знаходиться під впливом енергії невігластва, а ви від невігластва повинні віддалятися. Коли людина в пристрасті - це ще допустимо. Але коли від співрозмовника виходить агресія, ви повинні емоційно відсторонитися і захищатися. І робити це потрібно впевнено і спокійно;
• коли ви обмежені в часі.

Дуже важливо зрозуміти: коли ми слухаємо, ми пропускаємо енергію через себе.

Усвідомлювати свої комплекси, помилки і нездорові звички. Коли ви усвідомлюєте їх, то вони зникнуть.

за матеріалами з книги: Рамі Блект - "Потрійна мудрість".