Чому при величезній любові до дитини іноді він так дратує і що з цим робити

Що робити, коли дратує власна дитина? Коли до горла підкочується ком, а рука зрадницьки тягнеться до його м'якому місцю, і ось уже дві хвилини, як ми перейшли на крик ...

Давайте почнемо з того, що таке агресія і навіщо вона нам потрібна. Адже те, що відбувається з нами в цю хвилину, є не що інше, як хвиля гніву, образи, однією зі складових якого є злість.

Ми щодня захищаємо свою територію, тобто особисті кордону. «Ти досі грудьми годуєш ?!» - дивується сусідка. А ось і перше вторгнення в особистий простір. І наша внутрішня реакція: «Та яке їй діло ?!» Ми можемо пожартувати у відповідь (а ми пам'ятаємо, що посмішка - найближчий родич оскал), можемо промовчати або піти. Загалом, як-то відреагувати. Тут важливо розуміти, що наше вміння «тримати удар», адекватно реагувати на агресію (тобто вміння себе захистити, але при цьому контролювати емоції) закладається саме в дитинстві.

Коли дитина нас дратує? Коли він проявляє агресію. Вона може бути прихованою - наприклад, коли малюк робить те, що ми йому забороняємо. Або відкритою - у вигляді крику або фізичної агресії. Тобто ми сердимося, коли злиться дитина.

Ось ми вже впритул підійшли до одного з найголовніших питань: так чому ж ми так дратуємося?

Звичайно, всі ми родом з дитинства, саме там закладалися основи нашого вміння впоратися з емоціями, підпорядковувати їх собі, а не підкорятися їм. Якщо в нашому дитинстві ми були насичені увагою, любов'ю і турботою, якщо росли з прикладом того, як можна з радістю і комфортом бути в контакті з дитиною, значить, велика ймовірність того, що саме ця пам'ять буде відтворюватись в нашому материнство. Ось тільки чи існують взагалі такі «ідеальні» сім'ї?

Наше покоління виховали люди, що будували комунізм. З жорсткими сповиванням і годуванням по годинах. А потім мамі і татові було необхідно терміново вийти на роботу. Пам'ятайте слоган «Вагітність - природний стан радянської жінки»? Тому якщо хочеш декрет до трьох років, будеш називатися тунеядка. А значить, дитини чекали в кращому випадку ясла з двох місяців, в гіршому - п'ятиденка. Як думаєте, вистачало чи любові і терпіння у няньок на 30 кричущих немовлят? Яка вже теорія прихильності, тут би вижити!

А далі естафетну паличку відсутності емпатії бабусі передали нашим мамам, а ті - нам. І ось уже в XXI столітті, на 21-му поверсі сучасного будинку сидить сучасна мама. Вона знає все і навіть більше про вакцинацію, в її шафі лежить слінг. Можливо, їй навіть допомагає няня, а втома тільки зростає. Адже вона так і не отримала досвіду турботи і прийняття, коли мама перебуває в контакті з малюком, розуміє його. Але ж якщо ми розуміємо, чому кричить дитина, відчуваємо, що його захльостує хвиля емоцій, а він не в силах протистояти їй через незрілість нервової системи, то і наше у відповідь роздратування менше. А негативні емоції - це ж найпотужніша хвиля енергії! Тоді виходить, що енергія витрачається на переживання гніву, образи. А на решту її не залишається.

Машина часу все ще не створена, а значить, змінити наше дитинство ми не в силах. Та й чи потрібно це? Адже ми - це наш життєвий шлях, це все те, що відбувалося з нами. Хто знає, в якій реальності ми опинимося, якщо зміниться хоч якась дрібниця в нашому досвіді? Так що «міняти минуле» або мучитися почуттям провини не має сенсу. Адже молодій мамі важливо накопичувати енергію, а не марнувати її. А думки про «раптом» і «якби» цю саму енергію відводять з контакту з малюком і направляють в міфічні світи, де вона зникає навіки. І для справжнього її зовсім не залишається! Тому, якщо вже досвід минулого не можна змінити тут і зараз, поверніться до майбутнього. Чому навчив цей досвід? Чи актуально це зараз для мене? Адже погляд на деякі речі зазнає серйозних змін через роки. Як тільки ми від минулого розгортаємося до майбутнього, відразу з'являється можливість діяти, а не тільки пасивно страждати, звинувачуючи себе або своїх батьків.

Тепер у нас два шляхи:

2. Розібратися з дитиною. Але ... внутрішнім. Пам'ятаю, як Людмила Петрановська якось дала рада зовсім знесилений мамі: «Вам або на шезлонг, або на лікарську каталку». А це означає, що необхідно подбати про себе, наситити себе турботою і увагою. Можна навіть подумки покачати себе маленьку на руках, приголубити в хвилини, коли особливо важко. Тут може бути цілющою психотерапія, арт-терапевтичні техніки. Адже якщо наш внутрішній дитина в любові, теплі, спокої і не кричить про свої потреби, то біля штурвала нашого розуму - доросла людина. А це саме та позиція, з якої потрібно спілкуватися з дитиною, особливо на піку агресії. Адже ми, дорослі, в даній ситуації - вчителі, тренери дитини. Він же, як учень (а учні бувають різні), намагається освоїти нову програму психіки. А ми пам'ятаємо, що до чотирьох-п'яти років дитина ще не навчився управляти і ідентифікувати свої емоції. І чи навчиться він цього, багато в чому залежить саме від його головних вчителів - батьків. Адже вимагати від дитини контролю над емоціями, «не кричати», «не бити» дітей або близьких ми можемо тільки тоді, коли самі вміємо виконувати ці вимоги.