Чи потрібно висловлювати образи

Час від часу людині буває боляче, і в цій болю він зазвичай звинувачує інших людей. Дитина цього не робить, тому що у нього немає его - він проживає біль, плаче або сердиться, але не ображається. Підростаючи, він дізнається, що біль пов'язана з зовнішніми причинами. Йому кажуть: «Якби той хлопчик не штовхнув тебе, тобі не було б погано». Іноді це справедливо, проте людині буває боляче і тоді, коли його ніхто не б'є - тоді він починає шукати винного. Він виростає, його вже часто ніхто не штовхає, але йому все одно боляче. Він вибудовує цілий ланцюг захистів, не дозволяє ображати себе, але коли він зближується з кимось, то болю не виходить уникнути: внутрішні рани нагадують про себе, коли до них торкаються. Відчувши біль, людина за звичкою переносить увагу зовні і бачить іншого причиною свого стану. Він ображається, вважаючи, що якби цього іншого не було або він вчинив би іншим чином, то все було б добре. Образившись, людина переносить відповідальність на іншого, звинувачуючи його в своїх проблемах.

В образі як явище нічого поганого немає: якщо вас штовхнув хтось, фізично або морально, то правильно сказати, що вам заподіяли біль. Але не треба звинувачувати іншого: навіть якщо він зробив вам боляче, це не означає, що ви не несете відповідальність за те, що опинилися поруч в цей момент. Сказати про свій біль і пред'являти претензії - різні речі. Якщо ви будете звинувачувати інших людей - зіткнетеся з захистом, але показати свій біль необхідно, інакше ви заховаєте її, і вона почне із'едать вас зсередини. Таке відбувається досить часто: вас вдарили, ви відчуваєте біль, але не показуєте, що це так, а ховаєте цей факт. Біль не пішла, рана залишилася, але ніхто про це не знає, і навіть ви можете забути про неї. Може ви і хочете сказати, що вам боляче, але нікого поруч немає, щоб вислухати, тому ви ведете довгі виснажливі діалоги всередині себе. Ви висуваєте претензії, говорите, що вас не зрозуміли, не почули, не помітили, потім відповідаєте від імені іншої людини, і ці розмови ніколи не припиняються. Суспільство вимагає бути стриманими, тому найприємнішими людьми вважаються ті, які не висловлюють претензії. Ті ж, хто постійно чимось незадоволені, часто залишаються одні.

Але «бути хорошим» для інших не завжди добре для себе. Добре, якщо ви вмієте прощати і відпускати образу, але правда полягає в тому, що тільки одиниці дійсно не ображаються. Решта просто стримуються. Ви продовжуєте спілкуватися з людиною, яка не трансформувавши ситуацію, але переступивши через біль і невисказанность. Збереження відносин іноді вимагає «забути» про образу, але краще, якщо ви будете говорити про свій біль, а не носити її всередині. Потрібно усвідомити і відпустити її, і тоді це стане вашим досвідом, а не джерелом подальших претензій до всього світу. Якщо ж рани залишаються всередині, то згодом вони призводять до постійних звинувачень, до віддаленості від інших людей, відсутності близькості і довіри у відносинах. Спочатку вам здається, що ви просто не хочете спілкуватися з людиною, але насправді продовжуєте носити невисловлену образу, створює навколо вас поле відчуження. Образи скупчуються, приводячи до захворювань, так як біль залишається, або випадковий перехожий, який попався на дорозі, «отримує по повній». Його провина полягає в тому, що він пройшов повз, торкнувшись вашого хворого місця. Може бути він тільки трохи зачепив вас, але ви стикаєтеся з усією болем, і думаєте, що її причина полягає в ньому. Тому, щоб не «забути» і не звинувачувати згодом всіх інших, краще висловити те, що з вами відбувається в той момент, коли це трапляється.

Чому ще погано не висловлювати образи? Часто вони стають настільки витісненими в підсвідомість, що ви не можете зрозуміти причини деяких явищ в житті. В першу чергу на це варто звернути увагу тим, хто зазнає труднощів у взаєминах. Наприклад, ви хотіли б зустрічатися з дівчатами, але ніхто не вступає з вами в відносини або тільки на дуже короткий термін. Проаналізуйте відносини, які були у вас і між батьками - саме там зазвичай знаходяться корені проблем. Коли у вас є труднощі з протилежною статтю, причини цього часто йдуть в стосунки ваших батьків. Якщо у вашого батька зібралося багато образ і претензій до мами і / або іншим жінкам, то більша їх частина через нього перейшла до вас. Може бути ви свідомо поділяєте його думку, вважаючи,

що він справедливо ображається на матір, а може бути ваш батько мовчазний, і ви не підозрюєте, наскільки сильно він ображений на жіночу стать. У будь-якому випадку будьте впевнені, що якщо поруч з вами немає дівчат, хоча ви цього дуже хочете, то це означає, що всередині у вас приховано багато претензій. Поки у вас нікого немає, вони не виявляються, але як тільки ви вступите з кимось у відносини, вони відразу ж вийдуть назовні. Багато з нас знають, що таке бойкот. Наприклад, подруга раптово переривала з вами спілкування, а ви навіть не знали чому. Ви переживали, шукали помилку, допущену вами, але не могли зрозуміти в чому справа. Ви боялися підійти до цієї дівчинки, тому що вона всіляко демонструвала небажання вас бачити. Навколо неї було створено певне поле невдоволення і відчуження, і вам було страшно перетинати його, навіть якщо ви цього хотіли. Ця дівчинка не висловлювала образу, не давала можливості виправити допущену помилку, а обмежувала або повністю закривала до себе доступ.

Цей же механізм працює і далі: накопичуючи образи, не висловлюючи їх, не даючи можливості виправити ситуацію, ви формуєте навколо себе поле невдоволення, через яке складно пройти глибше. Усередині вас збирається ціла гора претензій, про які може бути ніхто і не знає, і часто ви самі забуваєте про них, але створюєте навколо себе відповідне поле. Тому коли хтось наближається, він піднімає в вас невдоволення, відкинули люди і невисловлені раніше закиди. Побачте, що ці закиди були в вас раніше і почніть промовляти їх. Необов'язково їх «виливати» на інших людей, ви можете писати претензії на папери і викидати їх, або промовляти їх перед дзеркалом, але головне - не відправляйте їх в глибини підсвідомості. Інакше, навіть не помітивши, ви виявите в собі «заморожене» поле

бойкоту, через яке ніхто не зможе пройти. Тому якщо у вас не складаються стосунки з протилежною статтю - знайте, що десь всередині вас є велика кількість претензій. Ви пам'ятаєте про них чи ні, але вони є. Цілком ймовірно, що ці програми рухаються у вашій родині або навіть в роду, тобто ваші тато або мама передали вам «у спадок» сильне невдоволення протилежною статтю. Побачивши цей факт, почніть з вибачення. Згадайте образи і біль, завдані вам друзями, коханими, близькими, родичами. Може бути, ви брали сторону тільки одного з батьків, не бачачи цілісності ситуації і необхідності саме такої поведінки партнера. Ви бачили тільки зовнішні прояви, а внутрішній зміст залишився поза вашого усвідомлення. Ви відчували претензії до мами, яка не розуміє батька, або до тата, жорстко ставиться до дружини, і поступово накопичували в собі невдоволення до протилежної статі. Деякі з вас прямо вступали в конфлікт з одним із батьків, хто-то мовчазно переживав за них, але ті й інші приймали рішення в своїх відносинах не доводити ситуацію до такого стану. Претензії могли бути і до батьків одного з вами статі - в цьому випадку ви не можете вступити в глибокі відносини тому, що ви не приймаєте самого себе: почавши відносини, вам доведеться проявити ту свою частину, яку ви бачили, наприклад, в батька, і яка вам так не подобалася. Десь інтуїтивно (або усвідомлено!) Ви знаєте, що вступивши в стосунки, ви самі станете таким і не зможете це прийняти. Тому образи необхідно висловлювати.