Брати і сестри сварки неминучі

Сварки між братами і сестрами - мабуть, найсумніше для батьків двох і більше дітей. Чи можна їх уникнути?

Братсько-сестринські почуття амбівалентні, тобто мають подвійну природу, так само, як і всі людські почуття. У них є все - і любов і ненависть. І одне - лише зворотний бік медалі іншого.

Звичайно, любові у відносинах братів і сестер більше, але є також і ворожнеча, і небажання бачити брата або сестру. Фактично не буває сімей, в яких діти іноді не шкодували б, що у них народився брат або сестра.

Тому сварки, сутички, негативні емоції з приводу брата або сестри не є свідченням вашого батьківського краху. Це всього лише нормальні прояви амбівалентності братніх почуттів.

У будь-яких двох дітей, поміщених в один життєвий простір, будуть сутички. Якщо вам траплялося брати погостювати на деякий час дитину з дружньої родини, ви могли спостерігати, як складаються відносини між дітьми. Спочатку все йде добре. Але через якийсь час починає накопичуватися деяка втома. Потім починаються сварки.

Між дітьми в одній сім'ї, які постійно перебувають в суспільстві один одного, сварки і тертя неминучі. Дуже важливо знати, що з такими моментами ви зіткнетеся: ваші діти іноді будуть сваритися.

Чим небезпечні коаліції

Дуже часто буває, що з якихось даними, зовнішнім або внутрішнім, один з дітей близький до одного з батьків, а другий, відповідно, близький до іншого. Наприклад, дочка за темпераментом нагадуємо тата, а син - маму. Або навпаки.

Нерідко тато і старша дитина, незалежно від статі і віку, утворюють коаліцію "скривджених і залишених", а мама і меншенький - коаліцію "улюбленців долі".

Буває так, що за одну дитину мама заступається більше, а за іншого менше.

Якщо мама систематично звинувачує у всьому старшої дитини, перекладає на нього відповідальність за сутички, за сварки, за те, що в сім'ї щось йде неправильно - старша дитина "вбере" в себе мамине невдоволення і агресію і "відіб'є" ці почуття на молодшого .

Нерідко в сім'ях виникає свого роду сходи агресії: тато прийшов з роботи втомлений і засмучений і спустив свій негатив на маму. Мама зірвалася на старшого. Старший побив молодшого або наговорив йому гидот. Молодший штовхнув кота. Як у відомій карикатурі, кіт цілком може подряпати тата.

Якщо батьки систематично звинувачують одного з дітей, найчастіше старшого, то це погіршує відносини між дітьми. Крім того, характер старшої дитини зміниться з часом не в кращу сторону.

Шкодять відносинам між дітьми в сім'ї не самі сварки, а неадекватна реакція батьків на них і нерівний розподіл уваги. любові і турботи з боку дорослих. Повторюючись день в день, неправильна батьківська реакція закріплюється. Залишається сподіватися лише на те, що діти, особливо старші, "зроблені" з великим запасом міцності, як би з розрахунком на нашу батьківську недосвідченість. Багато батьків від душі погоджуються з твердженням, що старша дитина - експериментальний.

Отже, батькам варто налаштовуватися на "робочий" конфлікт, бути внутрішньо готовим до нього, передбачати вчинки і слова дітей в гострій конфліктній ситуації і вміти реагувати по-дорослому. адекватно. І не утворювати коаліції з одним з дітей, закріплюючи ролі "хороший" і "поганий", наклеюючи ярлики "невинний", "винуватий у всьому".

Чому вони сваряться?

Те ж саме в стосунках між людьми. Спочатку спрацьовують незрілі, примітивні форми взаємодії. Якщо брати розвиток людської культури - ці форми поведінки давніші. У дитини досить рано, приблизно в дев'ять місяців, з'являється реакція, пов'язана з відбиранням іграшки. Бажання віддати, вміння поділитися - це вже свідоме вміння.

Виникає таке вміння, коли дитина спочатку інстинктивно робить "ривок ковдри на себе", а потім сам себе зупиняє і переключається на протилежну дію. Погодьтеся, друга форма поведінки набагато більш складна і вимагає хоча б примітивного контролю за своєю поведінкою.

У розвитку дитини спочатку з'являється слово "моє" і лише через деякий час - поняття "чуже", "змінюватися", "поділитися". Всі ці поняття - несучі конструкції первинної соціалізації дитини. Саме вони освоюються від року до двох.

Але пам'ятайте: на братів і сестер відпрацьовуються самі незрілі, примітивні і афективні форми поведінки. Тому не треба лякатися, якщо молодшого кусають або б'ють по голові. Не варто приходити в жах. Потрібно грамотно реагувати.

Як ставитися до сварок?

Якщо ви побачили, що один іншого кусає, коле, б'є, щипає, штовхає і т.п. то дуже важливо, щоб не було внутрішньої паніки: "Як же так! Моя дитина здатний на такі вчинки!" Важлива зріла батьківська реакція, розуміння того, що відбувається як цілком нормальною речі, нерідко трапляється в стосунках між дітьми. У родині таке буває. Між братами і сестрами трапляється всяке, але від цього вони не перестають бути один для одного близькими людьми.

У тих випадках, коли у взаємодії дітей проявляється агресія, батьки повинні більш-менш чітко уявляти собі: де вікове відсутність контролю. де - особливості темпераментів дітей, а де банальне вплив погоди. Якщо відсікти все побічні чинники, то на чисте прояв агресії залишиться не такий великий відсоток від усіх сутичок між дітьми.

І якщо діти періодично б'ються або цапа, швидше за все, немає ніякої виховної помилки батьків або педагогічного упущення. Просто діти ростуть, і їм "разом тісно, ​​а нарізно - нудно", як свідчить чудова російське прислів'я.

А інша прислів'я говорить: "Хоч він мені і брат, тільки я йому не радий". У ній йдеться про те, що братам і сестрам нікуди один від одного не дітися, особливо в дитинстві. І цей факт іноді може викликати у батьків, м'яко кажучи, складні почуття.

Особливо якщо тато або мама росли в родині з братом або сестрою і їх батьки, нинішні бабуся і дідусь, строго забороняли сердитися на брата, відчувати за часами ненависть до сестри. Слова "він же твій брат", "ми - рідні люди" можуть стати непереборною перешкодою між дорослішають дітьми.

На мій погляд, батькам варто "дозволити" своїм дітям ставитися один до одного по-всякому. Тобто легалізувати, узаконити амбівалентність братерсько-сестринських відносин.

Як правильно реагувати?

Неправильна батьківська реакція - показати діями, зобразити в реальності, яке того, з ким це роблять. Така реакція лежить на поверхні. Але яким буде результат, якщо ви вкусите простягнуту руку?

Кожна дитина в душі розуміє, наскільки нераціональні його дії. Він знає, що бити не можна і кусати не можна. А робить він такі вчинки в неосудному стані, в стані афекту і перезбудження, розлади або крайньої втоми. При цьому дитина краєм свідомості пам'ятає, що так робити - не можна.

І якщо в цей момент мама кусає його руку, бажаючи показати, як відчуває себе той, кого вкусили, то у дитини немає орієнтиру. Він бачить, що навіть батько поводиться ірраціонально.

У таких випадках потрібно чекати нейтрального моменту, коли все отплачут і заспокояться. І тоді можна використовувати силу вмовляння, силу переконання - але не в той момент, коли сварка чи бійка відбувається. Пам'ятайте, що в ті моменти, коли дитина знаходиться в стані афекту. він не чує слова дорослого, що намагається його виховувати.

Мабуть, найсерйозніша форма покарання - це коли ви не шкодуєте ні одного, ні іншого. Винні обоє, а жаліти нікого не будуть. Це означає, що вони зробили щось надзвичайне.

Якщо ви виявляєте дітей кусаються і б'ються і всю свою силу і реакцію вкладаєте в крик, в ляпас, в якийсь емоційний виплеск - дитина карається самої вашою реакцією. Для нього найбільш неприємним стає ваш виплеск. Він не робить висновків. Емоційне і поведінковий навчання не відбувається.

А ще точніше, дитина розуміє, що дорослий керується принципом: "Не справляєшся - кричи голосніше". У дитини вся сила розуміння концентрується на цьому емоційному виплеск.

Дитина засмучується або лякається. Якщо вона зовсім ще мала, йому немає, скажімо, 5 років, він буде думати, що мама погана, зла і його не любить. Адже в перекладі з дитячого "Мама підвищує голос і сердиться - значить, не любить".

Якщо дітей двоє, повинна бути дуже чітко побудована система наслідків поганої поведінки для кожного з них. Якщо ж такої системи немає, батькам доведеться постійно емоційно реагувати на їхні витівки і неправильну поведінку, а правильної поведінки від цього додаватися не буде.

Батьки не всемогутні

Поки діти маленькі, їх складно відокремити від себе, особливо мамам. Їхні вчинки і слова часто сприймаються як безпосереднє наше продовження.

Коли діти підростуть - наприклад, молодшому два, старшому чотири і більше, - потрібно говорити собі, що це не про вас, це про них, це їх відносини. Звичайно, ви повинні брати участь в конфліктах, реагувати на те, що відбувається, розбиратися в ситуації, входити в усі і намагатися мирити дітей.

Але ви не всемогутні. У батьківських можливостей є межа.

У батьків часто присутній інтуїтивне ірраціональне переконання в тому, ніби для своєї дитини і з реакціями свою дитину вони можуть робити фактично все. Нерідко мамі чи батькові здається, що ось ще чуть-чуть, і він зможе виправити будь-яку дитячу проблему, що він може для своїх дітей зробити все. Але це не так. Дитина кричить і "не вимикається". Двоє дітей Цапа, і ви нічого не можете з цим вдіяти, хоча прочитали купу розумних книжок і навіть були на консультації у фахівця. У житті настає момент, коли батькам доводиться визнати обмеженість своїх власних можливостей. Так, ми можемо для наших дітей і з нашими дітьми робити далеко не все.

Діти, причому починаючи з самого народження, - окремі від нас істоти. У них, наприклад, немає кнопки. Вони не вимикаються. Обмеженість батьківських можливостей проявляється, коли дітей стає двоє і більше. Мама і тато можуть в коржик розбивати, дізнаючись всі можливі "правильні" способи реагування, і все одно діти будуть сваритися. Тому що це їх "високі" відносини. Вони не підвладні вам, найближчій людині.