Анекдот один мисливець іншому знаєш, у мене дивна собака коли я стріляю, вона падає на землю і

ще анекдоти

Женеться мисливець за зайцем. Заєць тікає з останніх сил. Мисливець заряджає патрон і стріляє. Бах! - отстрелил зайцю задні лапи. Заєць не губиться, повзе на передніх. Бах! - мисливець відстрелив зайцю передні лапи. Заєць повзе далі, відштовхуючись вухами від землі. Бах! - мисливець відстрелив зайцю вуха. Заєць, зубами вгризаючись в землю, рухається вперед. Мисливець стріляє ще раз і вибиває зайцю зуби. Заєць зупиняється:
- Ну фто. Ну фто ти до мене причепився ?!

Йде полювання. Мисливець переслідує зайця. Зарежает він рушницю, БАХ! стріляє і відстрілює зайцю задні лапи. Заєць продовжує повзти на передніх. Мисливець ще раз стріляє БАХ. і відстрілює зайцю передні лапи. Заєць щосили починає гребсті вухами. Охотнік- БАХ. і вуха зайця відлітають. Зайчик, вгризаючись в землю зубами продовжує повзти. Мисливець-БАХ. і відстрілює йому
зуби! І тут заєць повертається до нього і каже:
- Ну фто, ​​ну фто ти до мене докопався !!

Жив був наркоман, і жити йому залишилося менше року.
І ось як то раз говорить він своїй дружині:
- Дружина, коли я помру - постав мені на могилу стакан з анаша.
-.
- Треба.
- Ок.
Помер нарк. Дружина поставила на могилу стакан з анаша. Душа нарко полетіла на небеса і взяв (а) склянка з собою.
Далі відбувається діалог з богом:
- Бог, давай я тебе накурено, а ти мене на 20 років на землю відпустиш.
-Ну, гаразд давай.
Ну, все здорово, бог накурений, нарк задоволений. Виходить з могили і йде додому. Пройшли роки. І ось знову останній рік живе нарк. Історія зі склянкою повторюється. І повторюється ще кілька разів. І ось буквально столітній нарк зібрався вмирати і каже дружині:
- Дружина, коли я помру - постав на могилу стакан з анаша.
- Гаразд.
Помер нарк. А дружина думає.
- Грошей у мене мало. На анашу шкода витрачати.
І врешті-решт поклала на могилу стакан з кропом. Душа зі склянкою відлітає.
Нарко:
- Бог, давай я тебе накурено, а ти мене на 20 років на землю відпустиш.
Бог:
- Давай!
Нарко забиває косяк. Але зауважує що анаша якась дивна. Бог смикнув. Неврубаеться че за дермо.
Бог:
- Ну добре. Іди.
Нарко встає з могили, робить перший крок і. СТАВАТИ МОЛОДШЕ НА 20 РОКІВ!
Робить другий крок - ЩЕ НА 20 РОКІВ МОЛОДШЕ.
Нарко:
- ГОСПОДИ, Що ж ти зі мною робиш ?!
Бог:
- Та за таку херню я тебе назад в пі #% у відправлю.

Знаєш, який хитрий звір - лисиця ?!
Вчора йду з руж'ем, дивлюся - біжить!
Цілюсь, стріляю - падає!
Підходжу - собака бл * ть.

Зустрічаються два мисливця і між собою байки травлять. І постепнно розмова заходить про собак. Перший мисливець говорить другому у мене собака просто вундеркінд толь я подумаю про команду як вона її виконує. Другий мисливець говорить першому, а в мене собака коли я стріляю і промахувався падає і хахочіт. Перший питає у другого, а коли ти не промахіваешся, що вона робить? Другий відповідає першому три роки стріляю а вона падає і хахочіт.

Один мисливець іншому:
- Як же дістали ці люди, хочу від них відпочити хоч півроку!
- А он бачиш печеру - заходь туди і поживи відлюдником.
Заходить, незабаром вилітає весь в крові і оборваном:
- Ведмеді сказали, що їм люди теж набридли!

Ток шоу.
Розповідає мисливець:
- Я - мисливець. Зібрався я одного разу на полювання, взяв рушницю, собаку, йду по
лісі, дивлюся - прямо наді мною качка летить. Я, природно, зрадів,
кричу: "Качка!" Прицілився, думаю, зараз як бабахне!
Розповідає рушницю:
- Прицілився він, значить. Думав, що я бабахну. І я б бабахнуло,
якби було мисливським. А як я йому бабахну, якщо я іграшкове? як
змогло, так і бабахнуло. Скажу чесно, вийшло не дуже голосно.
Розповідає мисливець:
- Не дуже - це м'яко сказано! Я спочатку взагалі подумав, що осічка. А
потім дивлюся - качка-то падає!
Розповідає качка:
- Я взагалі-то не качка, я - ворона. Лечу я одного разу по небу, нікого, крім
хмар, не чіпаю. Раптом чую якийсь мужик на мене кричить: "Качка!"
Я думала, він мені комплімент хоче зробити. Придивилася, а у нього в
руках іграшкову рушницю. Я подумала, що він хоче зі мною пограти і
вирішила підлетіти ближче.
Розповідає мисливець:
- Бачу - падає. Потрапив, думаю. Думаю зараз впаде і пропаде: де її
потім шукати? А потім згадав, що я з собакою і кажу їй (собаці):
"Фас!"
Розповідає собака:
- Ага. Чую - говорить мені: "Фас!" Я взагалі-то не собака, я - кішка. Я,
ще коли він мене але полювання покликав, подумала, що він мене з кимось
переплутав, просто відмовитися було незручно.
Розповідає мисливець:
- Бачу - не ворушиться моя собака. Кажу їй: "Тобі українською мовою
сказано - фас! "
Розповідає собака:
- Ну про українську мову це він, звичайно, загнув. але стало ясно: поки я
на його "Фас» не відреагую, він від мене не відстане. Подивилася я на
небо, бачу - качка як летіла, так і летить. Hу, думаю, здурів Хозин.
Навіть якщо він вважає мене собакою, то де він бачив літаючих собак?
Розповідає мисливець:
- Тут я і сам в небо подивився. Бачу - погано падає моя качка. Повільно.
Видно, не до кінця я її вбив. Хапаю рушницю.
Розповідає рушницю:
- Чи вистачає він, значить, мене. Тисне на курок. Я, звичайно, намагався, але
що я можу зробити, якщо у мене пульки - гумові?
Розповідає качка:
- А тут вже я підлетіла. Села на гілку і кажу: "Ну, давай грай, раз
покликав ".
Розповідає мисливець:
- Дивлюся, качка на гілку впала і каже: "Кар!" А моя собака їй відповідає:
"Мяу!" Я думав - божеволію. Ліг на землю, за голову схопився і заснув.
Через пару годин прокидаюся: з одного боку - іграшкову рушницю, з
інший кішка, а на дереві ворона сидить. І голова з похмілля
розколюється. Я адже взагалі-то не охочий.

Один каже іншому:
- О, я бачу, у тебе коридори вузькі.
- Так, звідки ти знаєш?
- У тебе собака хвостом виляє не по боках, а вгору-вниз.

До гінеколога звертається дама:
- У мене дивна хвороба, коли я роздягаюся і торкаюся себе, у мене тверднуть соски і клітор.
Доктор попросив пацієнтку роздягнутися і після розглядання і потрагіванія затверділих частин, відповів:
- Я не знаю, що це за хвороба у вас, але вже відчуваю, що вона заразна.

Один приятель іншому:
- Ти знаєш, я коли у відрядження останній раз їхав, в шафі капкан на ведмедя залишив. Уявляєш - приїжджаю і відразу до шафи біжу, дивлюся - сидить красень!
- Хто? Коханець?
- Та ні. Ведмідь!