За одного битого

Мікс з гніву і відчаю

- Я дуже обережно ставлюся до статистики. Тому що один учасник опитування буде брехати, щоб, наприклад, захистити батьків, інший взагалі не знає, що був в ситуації насильства. Такі опитування досить відносні. Нещодавно спливла одна історія, яка наробила багато шуму. Психолог поставила дитині діагноз "аутизм", причому зробила це буквально за 20 хвилин, орієнтуючись на один фактор з багатьох, які необхідно враховувати. Або інший приклад. На батьківських зборах психолог показує дитячі малюнки: "Жах, ваша дитина малює чорним!" А потім з'ясовується, що все олівці розібрали і залишився тільки чорний ... Але фізичне і психологічне насильство, звичайно, є.

Звідки взагалі ця традиція - фізично карати дитину?

- Коріння биття, можливо, потрібно шукати глибоко в історії людства, коли діти не вважалися цінністю. Вони часто вмирали ще в дитинстві, і, грубо кажучи, не можна було починати любити малюка, не знаючи, чи виживе він. Потім був період, коли дітей використовували як робочу силу. Ми і зараз чуємо: "Росте помічник мамі і татові". І сім'я дійсно страждала без цього помічника. У різні історичні періоди покарання вважалося нормою.

В кінці ХХ століття з'явилося поняття "БебіБум", а з ним прийшов так званий бебіцентрізм. Дитину почали сприймати як особистість. І якщо ми будуємо нове суспільство, якщо є нове уявлення про особистість, то значить, і биття пора припинити. Ненормально, коли людина, що підняла руку на іншу людину, вважає це нормою. Він так думає, тому що його самого колись вдарили. Він сам уже зламаний цим ударом і відтворює подарований сценарій. Знайти людей, яких ніхто і ніколи не бив, напевно, можна, але складно. Рано чи пізно людина опиняється в ситуації психологічного або фізичного насильства, а дитина потрапляє під "поганий настрій" мами або тата.

Часто до вас на консультацію приходять з такою проблемою?

Наталя Мовчан: "Все крутиться навколо незадоволеності жінки. Вона прокидається невиспаний, піднімає не виспався дитини, щоб відправити його в дитячий сад до таких же, які вимагають уваги дітям, як і він сам. А там - невиспаний вихователька"

- За останні років сім до мене тільки двічі прийшли і відкрито сказали: "Я б'ю свою дитину, допоможіть мені". Найчастіше батьки говорять про факти насильства як би між іншим, розповідаючи абсолютно про іншу проблему. Наприклад, "я не справляюся, дитина - підліток, в кімнаті безлад". Просто для деяких батьків це навіть не тема для розмови, а скоріше норма.

Як батьки виправдовуються в таких ситуаціях?

- Щиро обурюються: "Я б собі такого не дозволила! Якби я таке сказала мамі, то мене б убили!" Такі фрази часто чую. І до речі, якщо запитати у жінки, а що ж вона думала, коли її карали в дитинстві, вона обов'язково відповість: "Думала, що своїх дітей ніколи не буду бити". І ось це "не буду" трансформується в "я зроблю так, щоб тобі не дісталося, як дісталося мені". Така дивовижна захист: "краще я вдарю тебе сама, щоб тебе за таке ж не побив хтось чужий". А іноді це варіант емоційної розрядки.

Які емоції батьки передають дитині в цей момент?

- Найчастіше це мікс з гніву, роздратування, але головне все ж - відчай - відсутність сподівання, надії. Я працюю з різними мамами, але всі вони в якийсь момент задаються одним і тим же питанням: "Як же дитині донести, якщо він не розуміє?" Коли людина не може достукатися через розум, він використовує силу удару (ляпанця), як останній аргумент.

Багато мам говорять, що якби дитина за хвилину до удару розплакався або сказав, що все розуміє, - дав би зворотний зв'язок, то фізичного покарання, швидше за все, не було б. Підлітки, у яких гарна захисна реакція, можуть просто розсміятися мамі в обличчя на якусь її претензію, аби не показати свою слабкість і вразливість. І мама зізнається потім, що схопила ремінь, тому що син почав сміятися замість очікуваного покаяння. Після подібних конфліктів батьки зазвичай відчувають почуття провини.

"Зручний" дитина

На тлі чого відбуваються такі бурхливі батьківські реакції?

- Візьмемо дитячу істерику. Дитина в сльозах на підлозі, мама на взводі. Але мало кому приходить в голову, що в момент дитячої істерики потрібно пригальмувати і подумати, кому зараз допомога потрібна більше. З чогось ця ситуація починалася? Десь адже був перший дзвіночок, який мама пропустила. Чому пропустила? Відповідь, як правило, дуже простий. Мама сама втомилася, виснажена і не отримала турботу. Якби в сім'ях було рівне нормальний стан жінки, то їй не потрібно було б "виходити з себе" і в результаті бити дитину. Жінка в ресурсному спокійному стані дарує любов, а не шльопанці і покарання. Вона виховує не насильство, а любов'ю. Але все змінюється, як тільки відбувається насильство над жінкою, часто, до речі, що виходить від неї самої. Невчасно лягла спати, тому що кому-то что-то пообіцяла або просто просиділа в фейсбуці. Вранці вона прокидається невиспаний, піднімає не виспався дитини, щоб відправити його в дитячий сад до таких же вимагає уваги дітям, як і він сам. А там - невиспаний вихователька. Все крутиться навколо незадоволеності жінки, яка перебуває поруч з дитиною.

Коли найчастіше виникають дитячі істерики? Коли мама з дитиною кудись спізнюється. Якщо мати нікуди не поспішає, вона запитує, з якої тарілочки ти будеш їсти суп, з синьою або із зеленої, в яких колготках підеш. А не кричить: "Одягай колготки, скільки разів повторювати". Їй нескладно запропонувати вибір, який, до речі, малюкові двох-трьох років дуже потрібен. Виходить же по-іншому: я спізнююся, ти у всьому винен і отримаєш за те, що не одягаєш колготки. Але домовитися з дитиною заздалегідь або, наприклад, дозволити йому вийти роздягненим ніхто навіть не здогадується. Ну відкриєте йому двері, ну вийде він за поріг, а потім сам же і повернеться, щоб одягнутися і взутися, бо інакше некомфортно. Він це відчує на собі. Але зіткнутися з наслідками вчинку або рішення дитині зазвичай не дають.

Наталя Мовчан: "Коли людина не може достукатися через розум, він використовує силу удару (ляпанця), як останній аргумент"

- Можуть бути різні банальні причини. Наприклад, поширена: що про мене подумають / скажуть люди, коли побачать, що я голого дитини випустила. Мама боїться, що покарають її. А щоб не покарали її, вона повинна покарати дитину.

Що відбувається, якщо дитині регулярно не дають переживати наслідки своїх вчинків?

- Він не усвідомлює, що вони є. А адже в дорослому житті йому постійно доведеться стикатися з наслідками своїх рішень. Це з одного боку. З іншого боку, караючи, батьки, по суті, вбивають в зародку відчуття того, що "я хочу щось зробити". Слідом за цим наступають ще більш важкі наслідки. Дитина перестає відчувати свої потреби. Дуже багато хто так поступає з немовлятами. Скажімо, вирішують, що будуть годувати малюка так, як написано в книзі, а не тоді, коли він попросив. Або кладуть в ліжечко зі страху, що дитина звикне бути на руках. Хоча навряд чи хтось бачив на вулиці, щоб дорослий ніс на руках дорослого. І дитина отримує цілком конкретну картинку світу: який сенс чекати, що мене візьмуть на руки, якщо на руки мене все одно ніхто брати не буде. Значить, свою потребу бути в захисті під заступництвом дорослої людини я повинен заховати сам від себе. Я повинен це ігнорувати, а зовні видавати те, що від мене чекають. На жаль, батьки в результаті завжди роблять дитини зручним для себе.

"Злочин і кара

Є ситуації, коли покарання необхідно?

Як часто батьки зараз використовують ремінь для виховання абсолютно свідомо, з холодною головою?

Наталя Мовчан: "Коли дитина кусає маму, він не відчуває болю. Що роблять в цей момент багато мам? Посміхаються! Але правильно адже дати дитині сигнал, що тілу боляче, - закрити місце укусу, зупинити руку, якщо хоче вдарити. Все це потрібно робити у віці до двох років "

- Скоріше це виняток. Набагато частіше відбувається психологічне насильство - закрий рот, ти не маєш права говорити, сказав зайве - йди в кут, або мама може обдарувати таким поглядом, що дитині стає холодно. Це виховання через страх, приниження. Батько показує: я тебе приймаю тільки коли ти відмінник, тільки коли ти чистенький, гарненький.

Є оману, що людина страждає від психологічного насильства менше, ніж від фізичного. Але насправді і для тіла, і для мозку його наслідки можуть бути набагато глибше. Мама, бажаючи показати весь свій відчай в якомусь виховному моменті (в душі вона хоче шльопнути дитини), говорить: "нездара був, бездарем залишишся". Дитина не розуміє, чому його так характеризують. Але якщо це повторюється регулярно, то він поступово звикає - раз мама дозволяла собі таке говорити, значить, я такий і є. Саме це він потім транслює в суспільство: "Я нездара". І люди до нього ставляться відповідно.

Чи може дитина якось захиститися?

- Хтось немає, а хтось скаже, дивлячись прямо в очі: "Ти що, мама ?!"

Це від характеру залежить?

- Багато що залежить від віку, від того чи встигла мама зламати дитини. Адже все починається дуже рано. Скажімо, мати не йде на роботу, присвячує час дитині, який до року-півтора обласканий її увагою. І раптом все змінюється - вона повертається в професію, їй потрібно відволіктися від малюка, вона стає більш холодної і вже не може дати стільки уваги, скільки раніше. При цьому сама виснажена, і у неї немає сил на себе. Вона перестає себе контролювати і починає спілкуватися з маленькою дитиною так, як ніби він несе відповідальність за її стреси і переживання. Одна дитина пропустить це повз вуха, інший засмутиться, третій почне обурюватися. Ближче до кризи трьох років це роблять всі діти. В ідеалі криза має бути яскравим, хоча багато мам цього не розуміють. Вони приходять на консультацію, рвуть на собі волосся: "О боже, це катастрофа, я з ним не справляюся". Але потрібно зрозуміти одне: якщо дитина змогла протистояти мамі, то він зможе "пободаться" зі світом. А якщо мама зігнула його навпіл, то сил в дитині не буде. Це і є тонке психологічне насильство. Хоча мама завжди думає, що робила добро, - вона ж "виховувала". Виховувала так, як її навчили батьки або оточення.

Коли зазвичай відбувається перший ляпас?

- Ще в дитинстві. Наприклад, мамі потрібно в туалет, а дитина хоче бути біля грудей і пхикає. Мама терпить і терпить, поки буквально не кидає дитину в ліжечко з криками: "Скільки можна, я більше так не можу!" В ідеалі саме в цей момент вона усвідомлює, що це маленька дитина і він не може сказати: "Іди вже, задовольни свою потребу. Прийдеш до мене і будеш мене заспокоювати". Мами плачуть, йдуть в туалет, заспокоюються, вмиваються і втішають дітей. І більше не дозволяють собі подібної агресії.

Це про шкоду материнського героїзму?

- Якщо кішку кошеня кусає, вона не мовчить, вона гарчить у відповідь, може лапою шльопнути. Кішка показує кордону - зі мною так не можна. Коли дитина кусає маму, він не відчуває болю. Що роблять в цей момент багато мам? Посміхаються! Але правильно адже дати дитині сигнал, що тілу боляче, - відсунути від грудей, закрити місце укусу, зупинити руку, якщо хоче вдарити. Все це потрібно робити у віці до двох років. Дорослі помиляються, що дитина занадто маленький і нічого не розуміє. Якраз в цей період він дуже уважно стежить за всіма реакціями, найменшими змінами в міміці, в тілі, що відбуваються в батьках. Він "зчитує" їх поведінку, щоб зрозуміти, а що ж йому робити, якщо хтось захоче вдарити його.

"Виховання - це постійно показувати дитині, як я себе веду. Але батьки часто лукавлять"

У три роки, коли дитина вже встиг вивчити маму в усіх її проявах і слабкостях, він починає наступати на болючі мозолі. Що ти зробиш зі мною улюбленим, на руках носиться, якщо я почну тебе провокувати? І коли мама захищається під час таких провокацій, дитина вчиться захищатися від того, що світ може робити з ним. Якщо малюк буде сипати мамі на голову пісок, а вона змовчить, то він теж буде мовчати в цій ситуації. А потім мама дивується, чому дитина не вміє постояти за себе. А ви йому показали як? На що я чую відповідь: "О, значить, його потрібно було бити". Ну чому бити? Батьки пропускають той етап, коли дитині можна просто сказати і фізично відсунутися. Діти, які отримали цей здоровий досвід в трьох-чотирирічному віці, зможуть у разі потреби сказати мамі: "Мам, не потрібно мене бити, мені боляче". Така дитина і в школі не дасть на себе накричати.

Майже весь час ми говоримо про материнських реакціях. Хто частіше проявляє агресію по відношенню до дитини - мама чи тато?

- Частіше все ж мама. Вона думає, що має більше прав на дитину. Коли під час сімейної терапії з'ясовується, що мама б'є дитину, то тато дуже дивується. Адже коли він приходить додому, всі діти по кутах, по крамницях, все намилити, приготовлено. Якою ціною це дістається? Іноді ціною крику і вереску.

Наталя Мовчан: "Часто виявляється, що діти, биті в школі, біти і вдома. Вони спеціально провокують бійки, щоб довести собі: в цьому світі є ще хтось, хто б'ється"

Якщо складно знайти не битого людини і виховання через фізичне покарання відтворюється, то як зійти з цієї колії?

- Тільки через усвідомленість і прощення. Попросити вибачення у дитини можна навіть через багато років. Адже битий дитина до останнього буде з усіма битися і лаятися, щоб не отримати удар. Або навпаки, буде покірний ударам, тому що колись не зміг протистояти батькам. Часто виявляється, що діти, биті в школі, біти і вдома. Вони спеціально провокують бійки, щоб довести собі: в цьому світі є ще хтось, хто б'ється.

Крім того батькам потрібно перестати діяти так, як це робив хтось, і подумати: "Чого ж я хочу насправді?" Якщо провести такий експеримент і запитати випадкового перехожого: "Чого ж вам хочеться?", То людина, швидше за все, впаде в ступор. Як це у дорослого таке питати? Я даю завдання клієнтам написати список бажань - все, що прийде в голову. Перша реакція: "Ой, якщо я буду робити все, що хочу ..." А потім приходять і кажуть: "Виявляється, я не так вже й багато хочу". Ну так давайте навчимося бачити свої потреби і не ігнорувати їх. Тоді з'являться ресурси на любов, а не на покарання.

Кажуть, що насильство породжує насильство. За вашими відчуттями, зараз у зв'язку з війною в сім'ях більше агресії?

- Як це не дивно, я спостерігаю зворотний процес. Десь в нас сидить страх, що біда може в будь-який момент стати ще більше, і тому батько починає думати: я так боюся тебе втратити, що не хочу додавати ще й своє насильство.

Фото: Дмитро Ліпавскій

Даний ресурс - для користувачів віком від 18 років і старше.

Всі матеріали, які розміщені на цьому сайті з посиланням на агентство "Інтерфакс-Україна", не підлягають подальшому відтворенню та / чи розповсюдженню в будь-якій формі, інакше як з письмового дозволу агентства.

Матеріали з плашками "Р", "Новини партнерів", "Новини компаній", "Новини партій", "Інновації", "Позиція", "Спецпроект за підтримки" публікуються на комерційній основі.

Ukr.net - новини з усієї України.