У чоловіків є почуття

Деякий час назад в Москв

Деякий час тому в Москві я зустрівся з Веронікою хлебово. Зрозуміло, не випадково - домовилися заздалегідь, нам обом було цікаво познайомитися «в реалі», в віртуальному просторі ми один одного вже досить знаємо як пишуть психологи. Розговорилися, і захотілося цей діалог продовжити далі ... Про чоловіків та жінок, про наших переживаннях, страхах, бар'єри, пристрастях ... Не теоретичні міркування про те, що, як і сяк, а живий емоційний досвід, трохи «Загнаність» в словесну форму. Перший діалог вийшов в результаті більше про чоловіків - шматочок чоловічого досвіду при зустрічі з жінкою, про що безліч чоловіків мовчить. І про те, як жінки переживають це мовчання ... Курсивом - мій текст, а далі - наша розмова, а точніше - його початок.

- Я дивлюся в дзеркало. Збираюся на побачення. Боюся. Боюся побачити навпроти себе нудьгуючи-байдуже обличчя і оцінює погляд. Вона-то точно спокійна і впевнена в собі і своїй привабливості. Те, що зараз з нею поруч нікого немає і вона погодилася зі мною зустрітися - це непорозуміння для неї і удача для мене ... Останній шанс, більше таких не буде ніколи! Відчуваю себе прохачем або як на іспиті, і не можна вдарити в бруд обличчям ... Ні, не можна бути таким, потрібно більше впевненості, твердості в погляді. Ось, ось такий ось погляд. М'язи обличчя, правда, напружені, але з боку це точно не видно, з боку я виглядаю впевнено і незворушно, напевно. Не можна, ні в якому разі не можна виглядати невпевненим або розгубленим. Так, які теми-то заготовити для розмови? Щоб їй було цікаво ... Блін, я не знаю, що їй цікаво, а то що я люблю ... Та який ідіот говорить з дівчиною на побаченні про гори, туризм та експедиції? Потрібно щось легке і ні про що серйозне. І взагалі - а раптом я здамся нудним занудою, без енергії і драйву? Може, та ну їх, ці розмови, може, більше движуху? Приставати як-небудь? А раптом здамся банально стурбованим? Раптом вона подумає, що все, що я від неї хочу - це секс? Загалом, якщо чесно, поки це правда, але так само не можна ... Та й приставати-то у мене толком не виходить ... Чорт, як же її розважити, як же зробити зустріч цікавою для неї, як стерти з лиця цю її нудьгу ... Формений жах - це незручне мовчання удвох, від якого хочеться моментально втекти кудись, аби не ця тяжка пауза ... Груди розпирає від тривоги, дихання збивається, страх ... Сором від цього страху, злість на невпевненість, а ну-ка особа назад зробив впевненим , блін ... Туга ... Іспит ... Я дивлюся в дзеркало ...

З підліткового віку я засвоїв одне «залізне» правило: з жінкою треба щось робити. Треба її завойовувати, осаджувати неприступні фортеці, підкорювати. Жінка - це фортеця, і ще - сувора суддя в фігурному катанні, яка оцінює всі твої старання, і піднімає таблички з балами.

Відчувати себе завойовником, підкорювачем було приємно. Але виходило погано. Я - як і безліч чоловіків навколо мене - перебував в жорсткому конфлікті між тим, ким я був - і ким повинен бути, щоб «завойовувати». Завойовник - рішучий, твердий і впевнений в своїй привабливості. Знає, як догодити жінці. Жінка не знає свого щастя в твоєму обличчі, і тобі потрібно переконати її в тому, що ось ти - він самий! А якщо не можеш - то на смітник історії!

Але при цьому на задвірках свідомості билася одна думка, в якій я собі не віддавав звіту: завойовують тих, хто чинить опір, тих, хто не хоче. Жінка не хоче чоловіка, вона просто йому поступається. Глибоко ірраціональна, вона, тим не менш, висловлювалася в тій чи іншій формі багатьма чоловіками.

Не хочеться побут завойовником, яка перевертає знайомство і спілкування в якусь витончену форму насильства? Ок, будь собою! Але що значить будь собою? Впадаєш в іншу крайність. Ніякої агресії. Жодного натяку на те, що дівчина цікава тобі сексуально - о боже, її ж жахливо образить той факт, що ти її хочеш. Хотіти жінку - це для примітивних мачо, ми не такі! Ми поважаємо в жінці людини! Соромишся свого збудження - і одночасно страшно заздриш тим хлопцям, які дозволяють собі це. Навіть якщо занадто дозволяють ...

І в результаті ви спілкуєтеся як люди. Як хороші друзі, знайомі ... Але не як чоловік і жінка. І все начебто добре, але нікуди не дівається туга як результат власної гри в «просто людини» ...

З жінкою треба щось робити ... Поєднання образу пасивного об'єкта і способу суворої, глузливою судді, вимогливою, невблаганною, породжує сильну тривогу. У тебе немає права на помилку. У тебе немає права на підказки - ти повинен здогадатися сам, чоловік повинен вміти робити приємність жінці. Навіть якщо сама жінка не розуміє, в чому її задоволення. «А ти розгадай мене!» - колись давно ці слова не здавалися мені якимись дивними. Активний тільки я, а моєї активності «повинні» чинити опір або, по крайней мере, не йти на зустріч, а вислизати - але не надто далеко. Це круто, ти мисливець - але при цьому нескінченно самотній ...

Тим сильніше було здивування і подив, коли нарешті «завойована видобуток» покірно лягала в ліжко (якщо до цього доходило, звичайно) - і була пасивна, знову чекаючи, що її розгадають. У такій пасивності власна активність переживалася як щось, близьке до насильства. Власна пристрасть здається якоюсь смішною і дивною ... І ще: це ти винен, в тому що вона - пасивна. Був би ти краще ...

При цьому в голову не приходила проста думка: запитати. Визнати той факт, що ми не знаємо один одного. Перший секс рідко буває надихаючим сам по собі - він вабить майбутнім задоволенням, передчуттям. Але для цього потрібно пізнати один одного. А запитати - страшно. Тому що питанням своїм зізнаєшся в розгубленості. У тому, що інстинкт мало що підказує щодо конкретної жінки. Що не знаєш усього наперед ... І ще боїшся «розбудити» ту саму суддю ...

Що відчуває при цьому сама жінка - в голову приходить рідко. Занадто зациклюєшся на образах, яким повинен відповідати. Не до чутливості до власних переживань - і до переживань жінки, яка поруч з тобою, і чиє серце б'ється теж часто-часто. Коли балансуєш на канаті, і будь-який нахил в сторону - катастрофа - немає часу для життя.

Вероніка хлебово: Так багато почуттів!
Знаєш, я раніше думала, що чоловіки нічого не відчувають. Мені нізвідки було дізнатися, що це не так.
Коли я повідомляла щось про свої переживання, мої чоловіки або пропонували мені щось практичне - як «вирішити» мою проблему, або не виносили моїх почуттів, називаючи істеричкою. Це якщо почуття зашкалювали ...
Однак в більшості випадків мені потрібно щось інше ... Називай як хочеш - співпереживання, емпатія ... Мені хотілося відчувати, що чоловік на моєму боці.
І практично ніколи вони не ділилися зі мною своїми переживаннями.
Бувало - скаржилися, перераховуючи події, але переживань за цим перерахуванням я не могла визначити. Так і складалося дивне уявлення - чоловік - не живий, пожвавлюється тільки в сексі ...
Можеш сміятися, але коли я, будучи вже терапевтом, почала усвідомлювати, що у чоловіків багато самих різних переживань, у мене виникла одна думка, яку можна було б вважати неосвіченою «Чоловіки - теж люди». На жаль, чоловіки в моєму житті чимало сприяли тому, щоб я не бачила їх живими.

Ілля Латипов: Живим нам можна бути ще на футболі. Або в суто чоловічій компанії - але і там є свої правила, одним з яких часто є "не ной" або "не будь як баба!". А під цими правилами малося на увазі: тримай емоції під замком. Почуття роблять чоловіка слабким. Сильним чоловіка робить тільки дію. Тому - вперед, роби або пропонуй дію, а ці соплі тільки розріджують. І, врешті-решт - звикаєш. Що робити з цими жіночими істериками. Чого вони хочуть, блін? Я ж пропоную дії, варіанти, я сильний, ви ж хочете сильних.

Вероніка: Так, хочемо. Мабуть, тут є якась заковика. Мені дійсно хочеться спертися на сильного, тому що я знаю, що ти - сильний, і в цьому твоя особливість. Я не можу бути сильніше тебе, ми так створені

Ілля: Заковика, як мені здається, полягає в тому, що ми називаємо "силою".

Вероніка. Ти не міг би розгорнути свою думку?

Ілля: Під "силою" часто розуміють "жорсткість". Тобто непохитність, здатність не згинатися ні перед якими труднощами. Однак в природі жорстке ламається в першу чергу. Значно більшим потенціалом володіє гнучкість. Наприклад, гнучкість дерева або цибулі, зробленого з дерева: ти можеш згинатися під тиском середовища / внутрішніх конфліктів, але потім все одно випрямлятися або, як дерево, залишатися на своєму, вчепившись корінням за грунт. А в нашій культурі чоловікам пропонується жорсткість, а жінкам - рихлість.
Жіночі емоції лякають тоді, коли сам не знаєш, що робити з власними переживаннями. Від сліз розм'якшується, від любові, співчуття, близькості теж - стаєш гнучкіше, але це часто відчувається зі страхом "розвалитися". Жінка в сльозах і переживаннях, що звертається за підтримкою, може переживати як розвалюється, потрібно її негайно "зібрати" заново, обплутати "залізної" підтримкою, зовнішнім каркасом.
Але коли я стикнувся з досвідом власних сильних переживань, говорив про свій біль, і не був відкинутий жінкою, і знайшов друге дихання - ось тоді я став усвідомлювати, що сильні почуття - це не катастрофа. Що можна бути поруч зі мною таким, що не відвертатися від мене з гримасою огиди. І тоді сам випрямляти, і готовий бути тією самою опорою - тому що груди розправляється.

Вероніка: Ілля, це дуже зворушливо. І сумно водночас. Зворушливо - тому що мені важливі ці почуття і переживання - як жінці. Я відчуваю в цьому випадку взаємозв'язок, спільність, що ми разом, ми схожі. Якщо ти показуєш почуття, і я - це те поле, в якому ми взаємодіємо на глибинному рівні. На цьому рівні відносини стають ближчими.
Сумно від того, що, мабуть, зважаючи на наявність того самого переконання - масового, я вважаю, мало хто з чоловіків наважується на те, щоб пережити такі емоційні процеси.

І, доведеться визнати, що і жінкам потрібно бути готовими зустрітися з такими переживаннями, і винести їх. Зізнатися, я не завжди була такою приймаючої .... Колись мені хотілося, щоб мої почуття чоловік прийняв, а свої кудись подів ...
Зараз мені потрібно, щоб мої близькі чоловіки ділилися зі мною - і тому, що у мене збільшився ресурс витримувати ці переживання, і тому що мені стало необхідно зустрічатися з людиною, з чоловіком - цілком, а не тільки з його частиною.

Ілля: Мені здається, що чоловіків таких стає більше. І в терапію приходить все більше чоловіків, і вони різні - м'які, які ненавидять свою м'якість, і жорсткі, теж ненавидять свою м'якість, але заховану за жорстким каркасом. Але вони приходять, і починають поступово реабілітувати свою емоційність, яку сплутали зі слабкістю, і знаходять гнучкість - то саме поєднання жорсткості і м'якості, яке дає можливість витримувати навіть найсильніші удари. Я оптиміст у цьому відношенні.
І дуже важливо мені, як чоловікові, було чути і дізнаватися від інших чоловіків, що вони переживають щось схоже на те, що переживаю я, а від жінок побачити прийняття моєї "м'якості". Тому що іноді ловив себе на думці, що моя емоційність - це щось неправильне, і що "справжній чоловік" (а це майже всі інші чоловіки) "такого" не відчуває.
І коли виходить реабілітувати власну чутливість, я не боюся зустрітися з переживаннями жінки, відгукуюся на них, готовий бути поруч, і не затикати почуття свої і чужі, а співпереживати, що не збігати в "зроби те і зроби це".

Вероніка: Я вірю, що чоловіки, що йдуть тим самим шляхом, підтримають тебе, і самі зможуть спертися на твій досвід. Я, в свою чергу, хочу сказати, що мені як жінці безпрецедентно важливо те, що ми зараз обговорювали. Я чекаю твою чутливість і гнучкість і вірю в свою здатність зустрітися з ними.

Ілля. Спасибі - твоя готовність для мене дуже важлива :)

Написав: Айва Aiva