Труднощі переходу, нові звістки

Випробувати на собі новий стиль спілкування дитини перехідного віку доводиться більшості батьків. І не втішають слова, що це всього лише етап, через який всі проходять. Яке нам діло до всіх? Спробуємо розібратися, як впоратися з цією напастю під назвою «підліткова грубість».

Вже не дитина, але ще не дорослий

За словами мами семикласниці Поліни, коли у її дочки в школі трапляються якісь неприємності з навчанням або просто образи і складності з однокласниками, дівчинка приносить свої переживання додому і зривається на всіх домашніх. Вона кричить на матір, вимагає вийти з її кімнати, а потім плаче і просить вибачення. «Я сама не розумію, що зі мною і не можу з цим впоратися!» - цими словами Поліна пояснює свою поведінку.

У цій фразі точний опис відчуттів підлітка, вже не дитини і ще не дорослого. Підлітковий вік - період хиткої рівноваги, самовизначення, прийняття змін, що відбуваються. Що виникає відчуття власної дорослості вимагає підтвердження, і часто підліток йде по найпростішому шляху - за рахунок інших, пробуючи на смак раніше заборонені слова, вирази, інтонації.

Важко звинувачувати батьків, чиєю реакцією стає крик, прагнення приструнити і покарати, показати, хто в домі головний. Однак, як показує практика, в дуелі з власними дітьми не буває переможців. Рано чи пізно батькам доводиться визнавати, що нерозумне дитятко виросло і стрімко виходить з-під контролю. Ось тільки, якщо зробити це вчасно, підліткові не доведеться використовувати грубість, як засіб нагадати старшим, що в родині з'явився ще один претендент на право голосу.

Мати 13-річної Насті сплескує руками, коли розповідає про те, як важко стало спілкуватися з донькою останнім часом. «У мене шок, справжній шок! Ні, я розуміла, що діти не ангели ... Але зараз - це щось неможливе! Грубить, огризається, тон нестерпний, претензії суцільні! І не те плаття купили, і годуємо її всілякою гидотою. А головне - ми ж, виявляється, нічого в житті не розуміємо! Зате вона розуміє, а вже подружки її і зовсім «з ходу включаються». Куди там нам з батьком! »

По суті своїй грубість, лихослів'я - це прояв агресії, гніву. Підліток відчуває лють, але не має прийнятної можливості її висловити. Найбільш очевидний варіант, коли приклад такого випліскування власних емоцій підліток отримав у своїх же батьків, які дозволяли собі нестриманість в тоні і виразах. Крім того, подібна реакція можлива як протест, у відповідь на постійне придушення і посилений контроль з боку батьків.

Однак найчастіше з грубістю дитини, яка дорослішає стикаються і ті батьки, які зовсім не схильні ображати членів своєї сім'ї з приводу і без. Багатьом знайоме відчуття розгубленості й нерозуміння: «Звідки це. Ми ж ніколи ... »

Зустрівшись з цією проблемою лицем до лиця в перший раз, батькам треба відразу розставити всі крапки над «i». І перш за все дати зрозуміти підлітку, що всі претензії будуть почуті, але тільки за умови нормального тону. Розмова в цьому випадку можна побудувати в такому ключі: «Ти зараз можеш говорити спокійно? Не те плаття? Обід не сподобався? Думаю, що це не та проблема, через яку варто ображати близьких, а мені зараз дуже прикро ».

Головне - налагодити контакт, щоб обидві сторони виявилися почуті, а предмет конфлікту вже справа десята, адже плаття можна обміняти, а обідом в наступний раз нехай займеться юний цінитель кулінарних шедеврів.

Перевірка на міцність

«Старшенький нас з батьком до пропасниці доводить! Пробує поки, намацує межі. Жарти у нього з'явилися нарочито-дурнуваті. Та якби тільки жарти ... Відверто так хамить, грубить, заноситься і дивиться, явно чекає, як зреагуємо. І адже навіть запотиличник дати рука не піднімається, любимо ж його. Ось до чого це призведе? »

Не тільки батьки 14-річного Антона задаються цим питанням. Іноді грубість підлітка носить експериментальний характер, приблизно як в ранньому дитинстві, коли малюк відважував вам ляпас, а потім заглядав в очі - що тепер буде, як-то мама поставиться до такого вчинку? Хамство старших дітей на кшталт тієї самої ляпас. Межі допустимого знову перевіряються на міцність, пробується нова модель відносин.

В цьому випадку запорука успіху в спокійному ігноруванні грубих випадів. «Мені неприємно твоя поведінка, розмова в такому тоні неприпустимий», - приблизно так виглядає важливий, але тверду відмову від нових стандартів спілкування батьків і дитини. Важливо не забувати, що, засуджуючи грубість, варто говорити саме про погану поведінку, але не про погане підлітка.

Максиму 15 років. За словами батьків, останнім часом він став дуже агресивним, нервовим. Особливо дратують його розмови про школу. І зрозуміло, що з навчанням не дуже, з друзями відносини непрості, але ж відкидає будь-яку допомогу, нічого йому не скажи, все у нього «нормально-відмінно-чудово», тільки не лізьте, не чіпайте, не питайте!

Ще однією причиною грубості і дратівливості підлітка можуть стати проблеми з його самооцінкою.

Якщо підліток відчуває себе неуспішним в навчанні або відносинах з однолітками, він може шукати інший спосіб самоствердитися - узяти гору над своїми батьками. Адже довести до сліз матір - це практично перемога, а якщо завжди спокійний батько червоніє і задихається від гніву - хіба це не доказ сили і могутності? Тут батькам доведеться працювати над підвищенням самооцінки підлітка, знаходячи ті області, в чому він успішний, підкреслюючи його досягнення. Вдала атестація в спортивній секції, швидка установка нової комп'ютерної програми, цікава точка зору на новий фільм або книгу - завдання дорослих побачити успіх підлітка в таких епізодах і звернути його увагу на те, що він заслуговує на повагу.

Вірно і зворотне: невиправдано завищена самооцінка призводить до зарозумілому погляду і відповідного поведінки. Адже геніям все дозволено! Підліток дивиться на дорослих зверхньо, ​​цідить слова крізь зуби, всім виглядом даючи зрозуміти, що робить послугу, спілкуючись з цими недалекими людьми. Тут допоможе тільки надання свободи у вирішенні найскладніших завдань, які зазвичай батьки беруть на себе, прагнучи оберігати і спрощувати життя улюбленої дитини. Таким дітям, грубо кажучи, треба дати можливість самим набити кілька чутливих шишок, щоб зрозуміти, що вони занадто поспішили зі знесенням себе на п'єдестал вседозволеності.

Пережити підліткова криза дитини - завдання не з легких. Кожен тут знаходить свій шлях. Кому-то допомагає впоратися здатність згадати себе в том «вибухонебезпечному» віці, усвідомлення того, що в свої 14-15 років нинішні мами і тата теж не відрізнялися зайвої тактовністю і високим стилем. Хтось методом проб і помилок відкриває для себе, що обстановка будинку стає набагато спокійніше, якщо відмовитися від нескінченних нотацій і перейти від типових фраз типу «Ти уроки нарешті зробив?» До варіанту «Я хотіла з тобою кіно подивитися, коли з уроками буде покінчено ... ».

І нехай не завжди батьки здатні зберегти таку необхідну витримку, але прагнути до цього - головне завдання старших, якщо вони не хочуть, щоб грубість їх чада стала перевіреним і прийнятним стилем спілкування з ними.

Одна з основних помилок, яка підстерігає дорослих, - відповідна грубість. На жаль, коли підліток робить крок в сторону примирення, батькам часто важко втриматися від того, щоб не завдати удару у відповідь. «Що, соромно тепер, так?», «І говорити з тобою не хочу після такого!», «Спочатку навчися поводитися, а потім приходь!» - подібні фрази, сказані під впливом гострого почуття образи, можуть відштовхнути дитину, і відновлювати відносини з кожним разом стане все важче.