Ти хто такий давай, до побачення, пара-психологія, наша психологія

Нас не вчать правильно розлучатися - ніхто і ніколи. Пісні повідомляють. «Расставанье - погана прикмета, ти мене ніколи не побачиш». А то і зовсім: «Расставанье - маленька смерть». Прямо в тремтіння кидає! А кінематограф так просто спекулює темою розставання. А що? Завжди трагічно, видовищно. Повний зал глядачів, заїдають схлипування попкорном, забезпечений.

Численні психологічні тренінги обіцяють розкрити «засекречену» інформацію: «Як будувати відносини?» І незрозуміло, як людство, до цього покоління не пройшло цей курс, ще не вимерло. Правда, «відносини» на тренінгах для жінок і для чоловіків розуміються по-різному. Жіночу аудиторію вчать: «Як дотягнути його до РАГСу так, щоб по дорозі не втік», «Як швидко і легко вийти заміж за чоловіка своєї мрії», «Як вийти за молодого, красивого, розумного, багатого москвича, якщо ти - дурна, неосвічена стара діва з пропискою у Верхніх бруду »і так далі. А ось чоловіків тренують: «Як розвести її на секс на першому побаченні», «Як спокусити, не витративши ні копійки». Уявляєте, що буде, якщо зустрінуться два випускника таких курсів? Можна продавати квитки в перший ряд і робити ставки!

Але про розставання на таких тренінгах мова не йде. Хіба що в спотвореній і свідомо неправильною формою: «Дівчатка, давайте поскаржимося один одному на своїх колишніх і вирішимо, хто з них козлів», «Хлопчики, наші колишні стерви попсували нам стільки крові, що нам тепер можна все. Давайте самі будемо псувати кров нашим новим стерво ».

У сучасному суспільстві немає здорової моделі завершення відносин. Вона забута. Ми не знаємо, як правильно це робити. І розставання найчастіше проходить за двома сценаріями:

1. застрявання

Часто відбувається, коли і в стосунки повернутися не можна, і завершити їх повністю не виходить. Так, після офіційного розлучення подружжя може несвідомо відчувати себе все ще одруженими. Якщо пасивно плисти за течією, то чекати чарівних змін можна і все життя.

Психологічна незавершеність відносин з попереднім партнером не дає можливість будувати новий союз. Ми спілкуємося не тільки вербально, в будь-якій розмові відбувається і неусвідомлений діалог двох несвідомих. І ваше несвідоме повідомляє новому знайомому: «У мене вже є відносини, я не готовий (а) до нових». Навіть якщо при цьому вголос ви ділитеся тим, що «вже три роки як в розлученні».

Ознаки застрявання:

- «Застряг» часто згадує в розмовах колишнього партнера. Не важливо, в позитивному або негативному контексті. Це може бути розлогу розповідь ( «Давай я ще раз розповім, як ми з Машею п'ять років тому їздили кататися на лижах») або згадка побіжно ( «Я люблю каву, а ось Маша пила тільки чай»). Головне, що «Маша» продовжує бути присутнім в його внутрішньому світі, тому і вискакує в розмовах, як чортик з табакерки.

- Сни - важлива частина нашої суб'єктивної реальності. Якщо «колишній» - частий гість в ваших снах, значить у внутрішньому світі він постійний житель.

- Також «застряг» може бачити схожість нового партнера з попереднім, причому навіть якщо об'єктивно цієї схожості немає. Це називається механізмом «проекції»: на нового коханого проектується образ старого. «Ти зовсім як моя колишня дружина, любиш шоколад», - задумливо вимовляє він. «Почекай, я не люблю шоколад ...» - намагається парирувати вона. «Ось-ось, ти зовсім як вона - теж любиш сперечатися!» - звучить безапеляційна резюме.

- У будинку як і раніше зберігаються речі попереднього партнера, розставлені його фотографії. «Застряг» не наважується їх прибрати. А значить - партнер незримо продовжує тут присутні. Це несвідоме заперечення факту розставання.

- З цим схожий механізм дбайливого збереження всіх подарунків: вони зберігаються, як експонати в музеї, з трепетом і любов'ю. А значить, відносинам надається надзначущими.

- Колишні партнери забувають, а то і спеціально залишають один у одного свої особисті речі. І тоді до заперечення розставання додається бажання все нових і нових взаємин. Партнери знову ніби «зав'язуються шнурками». Наприклад, колишній чоловік, який вже вступив в новий шлюб, зберігає в будинку першої дружини домашній халат і тапочки. Він же приїжджає відвідувати дитину, і «йому так зручніше»: він переодягається, грає з дитиною, дивиться телевізор. І це нібито називається «цивілізованими стосунками». За фактом він живе на дві родини, а колишня дружина навряд чи створить новий союз - їй відведена роль «старшої дружини в гаремі».

- І вже, звичайно, яскрава ознака застрявання - застереження, коли новий партнер називається ім'ям попереднього. Значить, саме його бачить зараз поруч з собою «обмовився». Зазвичай це відбувається в зміненому стані свідомості, коли слабшає сверхконтроль: після сну або келиха вина, в ліжку.

- Іноді «застряг» починає говорити про відносини в теперішньому часі, а не в минулому. Це означає, що він живе в минулому, а не в сьогоденні. Минуле замінило собою його сьогодення. Частенько звучить «мій чоловік» замість «колишній чоловік» і так далі. На перших порах, особливо якщо розставання було несподіваним, це закономірно. Наприклад, в разі несподіваної смерті близької людини. Але приходить час, і трагедію потрібно визнати, якою б болючою вона не була. Адже заперечуючи сьогодення, людина позбавляє себе майбутнього.

- Бувають випадки, коли незалежно від часу розриву ім'ям колись дорогої людини називають свою дитину. Значить, він доріг і зараз. Більш того, це несвідоме бажання мати дитину саме від нього.

- «Застряг» завжди говорить про свого колишнього емоційно. Не важливо, позитивні це або негативні емоції. Важливо, що вони підтримують внутрішній напруження. Поки емоції не пережиті, завершити відносини неможливо. Інакше це спроба зібрати квіти, не саджаючи насіння і не доглядаючи за рослиною.

2. відсікання ВІДНОСИН

Різкий розрив, заперечення всього хорошого, що було в стосунках (а воно було, інакше б вони не проіснували й дня). При цьому відбувається неодмінна демонізація партнера: він перетворюється в лохнеське чудовисько, яке ніхто не бачив, але всі знають, що воно є і що воно неймовірно жахливо. За цим стоїть захисний психологічний механізм - знецінення. Багато хто вважає, що якщо партнер знецінений, то розрив з ним проходить легше. Насправді це полегшення - ілюзія. Спроба заховати голову в пісок, що не вирішує проблему, надає помилкову захист.

Різке припинення контакту не дає можливості правильно його завершити. У зовнішньому просторі контакт може перерватися за мить, але у внутрішньому просторі він завершується місяці. Не випадково траур носиться певний термін.

А крім того, при «відсіканні» страждають і нові відносини. Адже від старих відносин залишився непрожитих негатив. І він рано чи пізно почне руйнувати нинішні відносини! Тут діє все той же механізм проектування та заміщення: щоб розібратися зі старим партнером, «відсікає» починає проектувати його образ на нового партнера.

Ознаки «відсікання»:

- Колишній партнер не згадується взагалі. Ніби й не було ні його, ні відносин з ним. І це знову механізм заперечення - тільки заперечується минуле, а не справжнє. Новий чоловік може несподівано дізнатися, що його благовірна вже була заміжня. Сюрприз! Тільки ось правду вона намагалася приховати не від нового чоловіка, а від себе самої.

- «Відсікаючий» запевняє, що колишній партнер йому абсолютно байдужий і по відношенню до нього немає ніяких почуттів. У ситуації розставання можуть бути «смуток, що не склалося», розчарування, образа, печаль і так далі. І це нормально. Але байдужості бути не може.

- При згадці колишнього партнера кимось ззовні «відсікає» вибухає - проявляє несподівану спалах гніву. Таким чином йде перехід з однієї крайності в іншу: за зовнішнім байдужістю і ігноруванням насправді ховається лють.

- Колишній більше не називається по імені або по належною ступеня споріднення. Замість «колишній чоловік» виникає «батько моїх дітей». А то і зовсім знеособлене «ця людина». Так йде заперечення будь-якої взаємозв'язку.

- Перехід з «ти» на «ви». Це спроба збільшити дистанцію, ось тільки спроба неправильна. Безумовно, при розставанні потрібно збільшувати дистанцію, тільки іншими шляхами. Бувають незворотні зміни: метелик не перетвориться назад в лялечку. І якщо перехід на «ти» відбувся, то повернення до «ви» нагадує несподівано вийняту з кишені дулю: «А ось подивися, наскільки ти мені байдужий! А ось помучитися! »Це спроба завдати болю своєю дистантной.

- «Відсікаючий» може спілкуватися зі своїм колишнім тільки через посередника, до прямої взаємодії він не здатний. Через адвоката, родичів і друзів, а то і через спільну дитину (останнє особливо жахливо - для дитини).

ДУМКА ЕКСПЕРТА

Ольга Мітіна,
кандидат психологічних наук

Сучасні люди не вміють розлучатися. На підсвідомому рівні розрив відносин сприймається як щось протиприродне. Установки «сім'я - це святе», «справжня любов триває вічно» міцно влаштувалися в нашій підсвідомості і не дозволяють спокійно пережити розставання. Розрив перетворюється в сильний стрес, який супроводжується відчуттям провини, причому не тільки у ініціатора розлучення, але і у «жертви». Один звинувачує себе в тому, що завдав болю, інший - що не зміг утримати партнера. Намагаючись заглушити почуття провини, люди роблять необачні вчинки, впадають в депресію, починають зловживати алкоголем і всілякими стимуляторами, з головою йдуть в роботу або ж, як у вир, кидаються в новий роман. Вони всіма способами намагаються ігнорувати проблему, але втеча ні до чого доброго не приводить. Адже щоб почати нове життя і побудувати гармонійні відносини, необхідно пережити розставання - інакше «привиди минулого» не дозволять вам бути щасливими.

5 відвертих статей про розлучення

Чому кількість розлучень продовжує збільшуватися? Що переживають діти, батьки яких прийняли рішення розлучитися? Чи можна колишнім дружинам зберегти дружні відносини?