Стаття по темі як працювати з важкою дитиною, скачати безкоштовно, соціальна мережа працівників

ЯК ПРАЦЮВАТИ З важкою дитиною?

Муніципальне дошкільний навчальний заклад дитячий садок комбінованого виду № 69, [email protected]

Відомо, що ефективність спільної діяльності визначається характером міжособистісної взаємодії і відносинами, які безпосередньо складаються між людьми. Це в повній мірі відноситься і до педагогічної діяльності. Від того, як складаються відносини між педагогом і дитиною, залежить ефективність навчально-виховного процесу.

В силу цього проблема побудови адекватних відносин між вихователем і дошкільням в процесі педагогічної взаємодії є актуальною в роботі педагога. Особливе значення ця проблема набуває в останні роки в зв'язку зі складними і суперечливими процесами демократизації і гуманізації, що відбуваються в нашому суспільстві.

У дошкільному навчальному закладі ця проблема набуває особливої ​​значущості у зв'язку з впровадженням особистісно-орієнтованого підходу і особистісно-орієнтованих технологій. Ці технології не можуть бути впроваджені в практику без відповідної адекватної системи відносин, які складаються між всіма учасниками педагогічного процесу. До того ж усім відомо, що професія педагога відрізняється від інших своєю енергоємністю. Для того, що б робота була ефективною, від педагога потрібні великі інтелектуальні, емоційні та психічні витрати. Особливо ці витрати підвищуються, якщо педагогам доводиться працювати з «важкими» дітьми.

Неслухняних дітей прийнято звинувачувати. У їх поведінці шукають злий намір. Насправді ж, в число «важких» зазвичай потрапляють діти не «гірші», а особливо чутливі і ранимі. Під впливом життєвих навантажень і труднощів, вони реагують на них набагато раніше і сильніше, ніж діти більш стійкі. Звідси випливає висновок, що «важкий» дитина потребує допомоги - і ні в якому разі не в критиці і покарання. Причину стійкого неслухняності дитини слід шукати в глибині його психіки. І, як правило, вона емоційна, а не раціональна. Більше того, вона не усвідомлюється ні дорослим, ні самою дитиною.

Психологи виділили чотири головні причини серйозних порушень поведінки дітей.

Перша - боротьба за увагу. У тому випадку, коли дитина не отримує потрібної кількості уваги, необхідне для нормального розвитку та емоційного благополуччя, то способом його отримати він обирає непослух. Дорослі так і сиплють зауваження. Не можна сказати, що це вже дуже приємно, але увага все-таки отримано.

Друга причина - боротьба за самоствердження проти надмірної влади і опіки дорослих. Знамените вимога «я сам» дворічного малюка зберігається протягом усього дитинства, особливо загострюючись у підлітків. Діти дуже чутливі до обмеження цього прагнення. Дорослі вважають, що так вони прищеплюють дітям правильні звички, привчають їх до порядку, попереджають помилки. Це необхідно, але якщо зауваження і поради занадто часті, критика занадто різка, а побоювання сильно перебільшені, то дитина починає повставати. Вихователь стикається з упертістю, свавіллям, діями наперекір. Сенс такої поведінки для дитини - відстояти право самому вирішувати свої справи, і, взагалі, показати, що він особистість.

Третя причина - бажання помститися. Діти часто бувають ображені на дорослих. Причини можуть бути дуже різні: вихователь уважний до більш успішним дітям, батьки уважніші до молодшого, розлучення батьків, дитини відлучили від сім'ї (поклали в лікарню, послали до бабусі), і т.д. Багато і одиничних приводів для образи: невиконану обіцянку, різке зауваження, несправедливе покарання. І знову в глибині душі дитина переживає, а на поверхні - все ті ж протести, неслухняність. Сенс «поганого» поведінки в цьому випадку можна висловити так: «Ви зробили мені погано - нехай і вам буде теж погано. »

Чому ж діти так нерозумно надходять? Та тому, що не знають, як це зробити інакше! І тому будь-яке серйозне порушення поведінки дитини - це сигнал про допомогу. Своєю поведінкою він говорить нам: «Мені погано! Допоможіть мені!"

Зрозуміти причину, на перший погляд, непросто. Але виявити справжню причину поганої поведінки досить не складно - потрібно звернути увагу на власні почуття, яка емоційна реакція виникає у нас самих при непослуху дитини. Ось такий дивовижний факт, що переживання дорослих - це своєрідне дзеркало прихованої емоційної проблеми дитини.

Якщо дитина бореться за увагу, раз у раз, досаждая своїми витівками, то у нас виникає роздратування.

Якщо підгрунтя - протистояння волі вихователя, то в останнього виникає гнів.

Якщо прихована причина - помста, то відповідне почуття у нас - образа.

Нарешті, при глибинному переживанні дитиною свого неблагополуччя ми опиняємося у владі почуття безнадії, а часом і відчаю.

Що ж робити далі? Спробувати не реагувати звичним чином, тобто так, як уже чекає від вас дитина. Чим більше дорослий незадоволений, тим більше дитина переконується, що його зусилля досягли мети, і він відновлює їх з новою силою. Тому необхідно перестати реагувати колишніми способами. Зробити це нелегко. Емоціям не накажеш, вони включаються майже автоматично. І все ж змінити характер спілкування можна! Можна зупинити якщо не емоцію, то, по крайней мере, все, що за нею йде: зауваження і покарання.

Якщо йде боротьба за увагу, необхідно знайти спосіб показати дитині позитивне увагу до нього. Робити це краще в відносно спокійні моменти. Наприклад, це можуть бути спільні заняття, ігри, прогулянки і т.п. Що ж стосується його звичних «витівок», то їх найкраще залишати без уваги. Через деякий час дитина виявить, що вони не діють, та й потреба в них, завдяки позитивному увазі до нього, відпаде.

Якщо джерело конфліктів - боротьба за самоствердження, то слід, навпаки, зменшити контроль над дитиною. Найбільше допоможе позбутися від зайвого тиску і диктату розуміння, що впертість і свавілля дитини - це лише дратує форма благання: «Дозвольте ж мені, нарешті, жити своїм розумом».

Якщо дорослий відчуває образу, то потрібно запитати себе: що змусило дитину її заподіяти? Який біль у нього самого? Чим образили його? Зрозумівши причину, треба, звичайно, постаратися її усунути.

Не треба чекати, що старання налагодити мир і дисципліну в групі приведуть до успіху в перший же день. При перших спробах поліпшити взаємини, дитина може посилити свою погану поведінку! Він, може, не відразу повірити в щирість ваших намірів і буде перевіряти їх. Робота має бути важка і вимагає неабиякого терпіння. Головні зусилля треба спрямувати на те, щоб усвідомлювати свої негативні емоції (роздратування, гнів, образу, розпач), контролювати їх і перемикати на конструктивні дії. В першу чергу доведеться міняти себе!