Смішні медичні анекдоти про лікарів і пацієнтів, медсестер і хворих

Приходить до лікаря людина:
- Доктор, у мене язик болить.
- Покажіть, та де ви його так обпекли.
- Так я чай гарячий пив.
- Так ви б його розбавили.
- Так я так і робив: отхлебну - Поділля, отхлебну - Поділля.

Доктор рекомендує друзям хворого нічого не говорити йому про серйозність його хвороби. Наступного ранку до хворого заходить сусід, вони поговорили трохи, і хворий запитує:
- Скажи. а тобі нічого не казав доктор про мій стан?
- Абсолютно нічого, - бадьоро відповідає сусід. - Він тільки поцікавився, чи пройде труну через цю маленьку двері.

У психлікарні пацієнти дивляться програму теленовин. Один з них після кожного сюжету плескає себе по колінах і радісно вигукує:
- Добре, що я в психушці!
- Цього пора виписувати, - каже один лікар іншому, - явно видужав.

Якось військовий лікар з черговим сержантом перевіряли в таборі запаси води.
В: - Які заходи ви приймаєте для профілактики інфекції?
З: - Спочатку ми кип'ятимо воду.
В: - Добре. А потім?
З: - Ми еe: фільтруємо.
В: - Дуже добре. А що ви з нею робите далі?
З: - А далі, щоб не ризикувати, ми пьeм пиво.

- Доктор, як мені жити далі?
- Регулярно.

Порада психолога: "Якщо життя здається вам занадто прісною і хочеться крутих змін, підійдіть до" Мерседесу ", що стоїть на перекрe: стке і вдарте щосили цеглою по лобовому склу".

Приходить пацієнт (П1) до лікаря-психіатра (ВП) і скаржиться:
(П1) - Доктор, мене день у день мучить одне і те ж дивний сон: Першу половину ночі я штовхаю вагон з Одессаа в Одесу, а другу половину ночі - з Одеси в Одеса. Чи не допоможете ви мені?
(ВП) - Нууу, давайте я буду штовхати вагон всю другу половину ночі з Одеси в Одеса!
(П1) - Дякую, лікарю!
Заходить наступний пацієнт (П2):
(П2) - Доктор. мене день у день мучить одне і те ж дивний сон. Першу половину ночі я займаюся любов'ю з блондинкою, а другу з брюнеткою! Ну не можу я так, сил не вистачає!
(ВП) - Нууу, давайте я буду займатися любов'ю з блондинкою в першу половину ночі!
(П2) - Спасибі, доктор, але знаєте - мені блондинка більш симпатична, давайте ви краще будете спати з брюнеткою всю другу половину ночі!
(ВП) - Неееет, всю другу половину ночі я штовхаю вагон з Одеси в Одеса.
Надіслав Городков Ко. Щиро Дякую!

На суді у мужика питають:
- Підсудний, ви за що вдарили свого сусіда по сходовому майданчику.
- Він курей потайки вдома розводить, це-то в місті-то, так на дванадцятому-то поверсі-то. Я три месятца у психіатра лікувався, вважаючи, що кукареконье, це плід моєї хворої уяви.

- Наступний. Хворий! Ну як ви зайшли? Ви хворий, або думаєте, що ми тут жарти жартуємо? Вийдіть і зайдіть, як годиться - ноги зігнуті, рука на животі, з рота енергійний стогін!

Головна медсестра супроводжувала групу молоденьких випускниць медучилища, знайомлячи їх з лікарнею:
- А ось хворі на цьому поверсі представляють для вас найбільшу небезпеку. Тут мужики вже майже здорові.
Надіслав Городков Ко. Щиро Дякую!

Лікар травматолог-резидент здає іспит з практичних навичок в операційній. На операц.столе - пацієнт, за спиною - професор.
Проф. - Отже, операція "Видалення правої верхньої кінцівки".
"Чоппп" (звук сокири). Проф.
- Я сказав правої.
"Чопп".
Проф. - Я сказав верхньої.
Надіслав Megley. Щиро Дякую!

У божевільні по коридору йде лікар, йому на зустріч йде псих і тягне за собою зубну щітку на мотузочці. Лікар вирішує підколоти психа:
- Собаку прогулюєте?
Псих відповідає: - Ні, зубну щітку тягну
Лікар в подиві йде далі. Псих, зайшовши за ріг, звертається до щітки:
- Здорово ми його обдурили, Бобик?

Розмовляють два лікаря:
- Я прописав одному своєму пацієнтові, хворому бронхітом, тепліше одягатися.
- Ну і правильно.
- Так ось, йдучи, він надів мою дублянку.
Надіслав Городков Ко. Щиро Дякую!

Чоловік їде відпочивати на південь і питає у дружини:
- Ну, дорога, що тобі привезти?
- Так вези що хочеш, зараз все лікують.
Надіслав Kurmet. Щиро Дякую!

На медичному конгресі. Американець журиться:
- От біда! Лікуємо хворих від серця, а вони вмирають від печінки.
Француз підтакує:
- А ми від печінки лікуємо - від серця мруть.
Наш з гідністю:
- У нас все в порядку. Від чого лікуємо, від того і вмирають!

Хірург дуже акуратно оперує пацієнта, затримавши подих, зосереджено робить невеликий надріз. Потім просить витерти медсестру зі свого чола піт. Потім знову приймається акуратно надрізати і раптом вибухає від напруги і шмагає без перебору лежачого на столі з криками "ЗНОВУ НЕ ВИЙШЛО."

Пpиходит бабyшка в аптекy:
- У вас є йодистий калій?
- Hет. Є Ціанистий калій.
- А яка pазница?
- Hа дві копійки доpоже.

Ранковий кашель, Жовті зуби, Важкість в грудях - Ласкаво просимо у Країну Мальборо.
Надіслав Kurmet. Щиро Дякую!

Сидить психіатр y себе в кабінеті. До немy вповзає мужик і поповзом пpобіpается до столy. Психіатр (втомився так):
- Hy і хто ж ми? Чеpепашка? Улиточка? Чеpвячок?
мужик:
- Ні, доктоp, я просто висоти боюся.

Професор запитує студента на іспиті:
- Які ви знаєте види пологів?
- Передчасні, запізнілі, неправильні.
- Детальніше будь ласка.
- Передчасні - за рік до весілля, запізнілі - через три роки після смерті чоловіка, неправильні - коли замість дружини народжує сусідка.

Hа пpиеме у вpача. Вpач мацає пульс.
- Hу як? - запитує хворий.
- У поpядке, - відповідає вpач.
- А як ви спите?
- Hоpмально, - говоpит хворий.
- Апетит є?
- Є.
- Пpекpасно, - говоpит вpач. - Зараз я вам випишу pецепт - і все: пульс, сон, апетит - як pукой зніме

Чоловік зустрічає дружину з пологового будинку. Медсестра питає чоловіка:
- Як назвете дитини?
Дружина перебиваючи:
- А ми ще не придумали ні імені, ні по батькові.

Потрапив мужик в лікарню. Нянечка приносить обід - шматочок хліба, чверть помідора, пів-яйця, ложку каші. Мужик злобно дивиться на цей обід, потім кличе няньку. та:
- Чого треба?
- Марка поштова є у вас?
- А марка навіщо?
- Після обіду звик почитати що-небудь

Герда запитує:
- Кай, а це правда, що ти бачив Снігову Королеву?
Кай відповідає, простягаючи Герді косяк:
- Покуриш, Герда, і не таке побачиш!
Надіслала Анна. Щиро Дякую!

Кай приходить з поліклініки, викликає Герду і каже:
- Герда, плюй мені на спину! Герда плюнула. Потім питає:
- А скажи, мій Кай, навіщо тобі це потрібно?
- Лікар прописав - зміїною отрутою розтиратися. А де я його знайду - на дворі нижче нуля!
Надіслала Катрін Шульц. Щиро Дякую!

П'ятачок кличе Вінні-Пуха - мовляв, підемо, Вінні, погуляємо. На що Пух різко відповідає:
- Ні, П'ятачок, я більше не дружу з тобою!
- Вінні, чому ж?
- Вчора я був у Айболита, так він заборонив мені навіть дивитися на що-небудь жирне.
Надіслала Марійка. Щиро Дякую!

- Нинішнє покоління нічим не відрізняється від нашого, - стверджував один французький психолог. - Вони теж виростають. Теж йдуть до ліцею. Теж викурюють свою першу сигарету. Теж йдуть з дому. Теж одружуються. Теж народжують дітей. Тільки в зворотній послідовності.

Мужик заходить до стоматологy в кабінет.
- Доктоp, давайте все зробимо Швидка, без всяких там наpкозов. Видеpгівайте зyб і все!
- Якби всі пацієнти були так само спокійні, як ви! Hy що ж, давайте почнемо
Мужик, виглядаючи з кабінету:
- Доpогой, заходь і покажи доктоpy свій зyб.

- А скажи мені, які зуби ростуть останніми?
- Золоті.

При відвідуванні хворого, якому була прописана сувора дієта, лікар, помацавши пульс, зробив хворому зауваження, що він порушив припис і з'їв яйце всмятку.
- Доктор, невже це можна помітити по пульсу?
- Звичайно, адже яйце містить сірку і фосфор, які частішають пульс. Супроводжував лікаря асистент на вулиці висловив йому своє захоплення:
- Це просто диво - по пульсу дізнатися, що хворий їв!
- Дивак! У нього вся сорочка була закапати жовтком.

Кілька годин до Нового Року, а у лікаря як на зло засмітилася раковина. Дзвонить сантехніку:
- Чи не могли б Ви полагодити мені раковину?
- Ви зійшли з розуму? Через годину свято!
- А як же ми? У будь-яку погоду, дощ, вітер йдемо до наших хворим.
- Так Ви наш лікар? Зараз буду.
Приходить.
- Hy-с, на що скаржитеся?
- Так ось, раковина засмітилася, а гості, брудний посуд, така неприємність.
Сантехнік уважно оглядає раковину, потім витягує з кишені якийсь білий порошок і висипає його в раковину:
- Якщо через тиждень не стане краще, зателефонуйте мені.

- Доктор, можу я продати своє тіло для дослідження після моєї смерті в наукових цілях?
- Можете.
- А чужі тіла ви не приймаєте? А то я б привіз завтра машину.