Шлюб як таїнство (борісич’)

Будучи монахом, я, звичайно, нічого не можу сказати про шлюб виходячи з власного досвіду. Те, на чому я грунтуюся, - досвід спілкування з дуже багатьма людьми, в тому числі сімейними парами, з якими я знайомий близько і з якими спілкувався протягом багатьох років.

Церквою шлюб сприймається як таїнство, причому таїнством є не стільки вінчання, скільки сам шлюб як союз чоловіка і жінки. Жодна релігія, жодне світогляд не відноситься до шлюбу так, як християнство, яке благословляє чудо з'єднання двох людей в єдину плоть, єдину душу і єдиний дух.

Далеко не завжди міцність шлюбу забезпечується вінчанням. Буває, що люди вступили в церковний шлюб, над ними було скоєно вінчання за всіма канонами, а шлюб не зберігся, розпався. І навпаки, можна навести безліч прикладів, коли з тих чи інших причин подружжя не вінчалися, але при цьому протягом багатьох років жили як єдине нерозривне ціле, як міцна християнська сім'я.

Мені здається, що існує два типи шлюбу. Перший - шлюб як таїнство, другий - шлюб як співжиття. Шлюб як таїнство - це коли двоє людей з'єднані один з одним настільки повно, глибоко і неподільно, що не мислять собі життя один без одного, коли вони дають обітницю вірності один одному не тільки на земне життя, а й на всю подальшу вічність.

Образом шлюбу як таїнства може служити доля першої в історії подружньої пари - Адама і Єви. Вони були створені для спільного існування, Господь дав їх одного іншому. Вони взяли один одного як дар, у них не було вибору, не було коливань. Вони разом жили в раю, разом були вигнані з раю, разом починали життя на землі, разом виховували дітей, разом пережили смерть Авеля і інші скорботи, що випали на їх долю. Вони відійшли в інший світ і разом опинилися в пеклі. На іконі Зішестя в пекло зображений Христос, який виводить з пекла цих двох людей, які зберегли вірність один одному як в раю, так і в пеклі, як в радості, так і в скорботі, як в дні успіхів, так і в моменти падінь. Вони разом жили, разом померли і разом воскресли. Йдеться вже не про дві людські долі, але про одну долю двох людей, пов'язаних нерозривно, навічно.

Таємничим є шлюб, який укладено з любові, за взаємною згодою, але виріс в щось набагато більше, ніж первісна закоханість. У такому шлюбі у подружжя є рішучість переживати разом не тільки світлі, але і важкі моменти, не тільки все хороше і прекрасне, але і то гірке, з чим неминуче пов'язана земне життя.

Часто шлюб починається зі справжньою, гарячої, щирої закоханості. Люди дають обітницю вірності один одному, перебуваючи в стані пориву, польоту, натхнення, а іноді і захвату, засліплення. Закохані спочатку бачать один в одному тільки хороше, ідеалізують один одного. Але захоплення з часом проходить, свято змінюється буднями, і тоді подружжя починає з гіркотою прозрівати недоліки один одного. Багато що з того, що раніше здавалося яскравим і прекрасним, раптом виявляється тьмяним, безбарвним, темним. Таке прозріння може наступити і через кілька місяців, і через кілька років. Якщо подружжю вдається подолати цю кризу, пережити його разом, шлюб зберігається, якщо не вдається, шлюб дає тріщину і справа починає йти до розлучення.

Шлюб як таїнство може відбутися тільки в тому випадку, якщо він з самого початку - і навіть ще до початку - буде відповідати тим вимогам, які пред'являє до шлюбу християнська Церква. Чому Церква встановила суворі правила, що стосуються, зокрема, взаємовідносин між нареченим і нареченою до шлюбу? Чому існують окремо заручення і вінчання, які в давнину відбувалися в різний час, і часовий проміжок між ними становив часом кілька років? Зараз, як правило, і заручення, і вінчання відбуваються одночасно, але початковий сенс цих двох подій абсолютно різний. Заручини свідчило, що чоловік і жінка зважилися належати один одному, що вони дали один одному обітницю вірності, тобто, по суті справи, вже вступили в шлюб, але їх шлюб до вінчання ще не є повноцінним сімейним життям: вони, зокрема, повинні утримуватися від подружнього спілкування. Вони зустрічаються і розлучаються, і цей досвід спільного перебування і розлуки закладає той фундамент, на якому потім буде побудовано міцний будинок шлюбу.

У наш час шлюб нерідко розпадається саме тому, що у нього не було міцної основи: все було побудовано на швидкоплинному захоплення, коли люди, не встигнувши вбити в землю палі, визначити, яким повинен бути "дизайн" їх майбутнього будинку, відразу ж починають зводити стіни. Такий будинок неминуче виявляється побудованим на піску. Буря знялася, розлилися річки - і він падає. Церква саме тому встановлює для подружжя підготовчий термін, щоб чоловік і жінка зуміли побудувати шлюб не тільки на пристрасному статевий потяг, але на чомусь набагато глибшому - на душевному, духовному і емоційному єднанні, на спільному бажанні віддати життя один одному.

Таємничий шлюб укладається, якщо можна так сказати, на гаряче серце, але на тверезу голову. Поспіх тут недоречний. Чоловік і жінка повинні мати достатньо часу, щоб перше захоплення, яке ризикує пройти, було випробувано часом. Досвід спільного і роздільного перебування повинен дати їм відповідь на питання, чи готові вони жити разом, чи готовий кожен з них сказати: «Так, це саме та людина, з яким я можу розділити все своє життя, з яким можу віддати все, що у мене є ».

Не можна укладати шлюб, якщо у однієї зі сторін залишаються хоч якісь сумніви щодо правильності вибору. Не можна йти під вінець, якщо десь, нехай навіть на найвіддаленішому обрії свідомості, присутня «третій». До тих пір, поки залишається подвійність, поки залишаються сумніви і коливання, з укладенням шлюбного союзу поспішати не можна. Якщо ж підготовчий період пройшов, а люди не тільки не розлюбили один одного, але, навпаки, ще міцніше прив'язалися один до одного, зріднилися, зрозуміли, що вони готові з'єднати свої долі, тоді після вінчання їх шлюб отримує завершення, знаходить повноту через фізичну близькість .

Існує помилкове, помилкова думка - що Церква проти подружнього спілкування, що воно, за вченням Церкви, має бути зведено до мінімуму. Деякі священнослужителі поширюють думку, видаючи його за вчення Церкви, про те, що спілкування подружжя в шлюбі допустимо виключно з метою дітонародження, тобто для зачаття дитини; протягом всього іншого часу від статевого спілкування треба утримуватися. Це не вчення Церкви і ніколи таким не було. Бог не створив би людей такими, якими вони є, не вклав би в чоловіка і жінку потяг один до одного, якщо все це було потрібно виключно заради дітонародження. Подружня близькість має свою цінність і свій сенс, будучи невід'ємною частиною шлюбного союзу. Звичайно, Церква встановлює певні дні та періоди, коли чоловік і жінка призиваються утримуватися від шлюбного спілкування - це час Великого та інших постів, тобто той час, який дається Церквою для того, щоб люди могли сконцентруватися на духовному житті, час аскетичного подвигу, випробування. Звертаючись до подружжя, апостол Павло говорить: «Не ухиляйтеся один від одного, хіба за згодою, на час, для вправи в пості та молитві, а потім знову будьте разом, щоб не спокушав вас сатана вашою нестриманістю» (1 Кор. 7: 5 ).

Подружжя в шлюбі покликані взаємно доповнювати один одного. Дуже важливо навчитися бачити і цінувати в іншому те, чого немає у тебе.

У шлюбі люди усвідомлюють, що, якби вони не зустрілися, вони залишалися б неповноцінними, незавершеними. Це не означає, звичайно, що шлюб є ​​єдиною можливістю самореалізації. Є й інші шляхи. Є й шлях безшлюбності, шлях чернецтва, коли все те, чого людині не вистачає, заповнюється в ньому не інший людською особистістю, але Самим Богом, коли сама божественна благодать «немічна лікує» і «убогих заповнює».

Чим шлюб як співжиття відрізняється від шлюбу як таїнство? Шлюб як співжиття означає, що в якийсь момент доля звела двох людей, але між ними немає тієї спільності, тієї єдності, яка необхідна для шлюбу, щоб він став таїнством. Живуть двоє - і у кожного своє життя, свої інтереси. Вони давно б розлучилися, але життєві обставини змушують їх залишатися разом, тому що, наприклад, неможливо розділити квартиру. Такий шлюб, - якби він був «вінчаний» або «невінчаний», - не володіє тими якостями, якими повинен володіти християнський шлюб, коли, як каже апостол Павло, чоловік є для дружини тим же, чим Христос для Церкви, і дружина для чоловіка тим ж, ніж Церква для Христа. У такому шлюбі відсутній тісний, нерозривний взаємозв'язок, вірність, жертовна любов. Люди в такому шлюбі не переступав через свій егоїзм і, проживши разом багато років, залишаються замкнутими кожен на самому собі, а значить, чужими один одному.

У будь-якого шлюбу, який розпочався як просте співжиття, є потенціал переростання в таїнство, якщо чоловік і жінка працюють над собою, якщо вони прагнуть уподібнитися відповідно Христу і Церкві. Шлюб, який почався як співжиття, може знайти нову якість, якщо чоловік і жінка сприймають шлюб як можливість вирости в якесь нове єдність, вийти в інший вимір, подолати свій егоїзм і замкнутість. Дуже важливо навчитися разом переносити випробування. Не менш важливо вчитися переносити недоліки один одного. Немає людей і подружніх пар, у яких не було б недоліків. Немає сімей, де все проходило б ідеально і гладко. Але, якщо чоловік і жінка хочуть, щоб їхній шлюб був таїнством, якщо хочуть створити справжню, повноцінну сім'ю, вони повинні боротися з недоліками разом, сприймаючи їх не як недоліки іншої половини, але як свої власні.

Дуже важливо, щоб не було й іншої крайності, коли взаємна прихильність, любов і вірність стають джерелом ревнощів, деспотизму і духовного насильства. Це трапляється, коли один з подружжя сприймає іншу половину як власність, підозрює його або її в невірності, в усьому бачить загрозу. Дуже важливо, щоб при духовному, душевному та тілесному єдності подружжя вміли не посягати на свободу іншого, поважати в ньому особистість, щоб кожен визнавав за іншим право на можливість мати і якусь свою життя крім тієї, що протікає в сімейному колі. Ця свобода, природно, не повинна бути свободою від шлюбних уз, від моральних норм, але вона повинна допомогти людині розкривати в шлюбі, як і в інших сторонах життя, свою індивідуальність.

Особлива тема - діти. Коли в родині народжується перша дитина, шлюбні відносини подружжя вступають в нову фазу: з'являється третя особа, яке, особливо в перші роки свого життя, знаходиться в повній залежності від батьків - не тільки фізичної, матеріальної, а й духовної. Все те, що відбувається з батьками і між батьками, неминуче позначається на дітях. Якщо шлюб батьків є таємничим, повноцінним християнським шлюбом, який заснований на любові і самопожертві, якщо подружжя відвідують церкву, разом моляться, з ранніх років долучають дитини до церковного життя, до тієї благодаті, яку діти отримують неусвідомлено, але яка дається їм настільки ж рясно , а іноді і більш рясно, ніж дорослим, то в такій сім'ї дитина росте в гармонії з батьками, з оточуючими, з самим собою і з Богом. Якщо ж у відносинах подружжя існує дисгармонія, якщо їх спільне буття є в кращому випадку співжиттям, то дитина не може увібрати в себе почуття єдності і єднання зі своїми батьками, бо цього почуття немає між ними.

Що відбувається з людьми, якщо їх шлюб не відбувся? Вони або розлучаються, або продовжують жити разом в силу тих чи інших зовнішніх обставин. І тут важко сказати, що краще.

З одного боку, звичайно, всякий розлучення - це трагедія. Церква не вітає розлучення, вважаючи його явищем протиприродним, бо якщо союз між чоловіком і жінкою укладений, то він повинен тривати і в цій, і в майбутньому житті. З іншого боку, Христос говорить, що розлучення допустимо з вини перелюбу (Мф. 5:32). Бувають і інші ситуації, коли розлучення не тільки допустимо, але і бажаний. Є сім'ї, де спільне життя перетворюється на тортури, наприклад, коли один з подружжя страждає алкоголізмом або наркоманією, коли в родині постійні скандали, сварки, коли чоловік б'є дружину або дітей і т. Д. Я не думаю, що в цьому випадку, навіть якщо шлюб був вінчаним, Церква буде наполягати на збереженні сім'ї.

Бувають випадки, коли шлюб, зберігаючись де-юре, розпадається де-факто, коли чоловік і жінка живуть кожен своїм життям, зраджують один одному, але при цьому чомусь вважають, що заради дітей потрібно зберігати видимість родини, тому що, якщо вони розлучаться, діти будуть травмовані. Дійсно, розлучення батьків, як правило, стає для дітей глибокою травмою, раною, яка може не загоїтися протягом усього їхнього подальшого життя. Більш того, неповні сім'ї - сім'ї, в яких немає або батька, або матері - часто виявляються причиною багатьох труднощів для дитини, тому що у нього відсутній досвід повноцінних і повнокровних сімейних взаємин. У справі виховання дитини у кожного з батьків різні і взаємодоповнюючі функції - щось дає дитині батько, чого не може дати мати, щось, що недоступно батькові, дає мати. Але якщо дорослі тільки вдають, що все у них прекрасно, тоді як насправді це не так, діти відчувають фальш, причому, набагато тонше, ніж дорослі. Дітей не обдуриш. Вони, можливо, не зуміють цього раціонально пояснити, але на підсвідомому і на емоційному рівнях будуть відчувати брехню. Невідомо, що в такому випадку краще для батьків - розлучитися або продовжувати створювати видимість сім'ї.

Хотів би ще раз підкреслити: для того, щоб шлюб здійснився як таїнство, необхідно строго слідувати християнським моральним установкам. Не треба думати, що якщо Церква, наприклад, рекомендує майбутньому подружжю до вінчання утримуватися від подружньої близькості, то ця вимога базується на якихось застарілих середньовічних нормах, і що, оскільки зараз молодь живе по-іншому, то все це дотримуватися не обов'язково. Ці норми були встановлені не випадково. Вони перевірені протягом багатьох століть життям багатьох поколінь. У наш час багато шлюбів розпадаються, саме тому, що вони полягають без твердої основи. Досить молодим людям відчути закоханість - і вони йдуть в ЗАГС або до вівтаря. Але через якийсь час виявляється, що вони «не зійшлися характерами», а насправді вони просто не встигли добре пізнати один одного.

Тому, чим ближче вступили в шлюб чоловік і жінка будуть до тих моральним нормам, які встановила Церква, чим суворіше вони будуть дотримуватися цих норм, тим більше у них шансів на те, що їхнє спільне життя в шлюбі дійсно стане тим таїнством, тим щоденним святом , яким і повинен бути християнський шлюб.