Що ми часто плутаємо з любов’ю

Це тема, на яку мене вже давно просили написати пост і, схоже важливість з'явилася. Я хочу розповісти про феномен, який помічала дуже давно. Якось згодом у нас з'явилося таке розуміння, такий образ, така ілюзія про те, що таке любов. За допомогою книг, за допомогою фільмів, серіалів, журналів, розповідей і різних засобів масової інформації про те, що любов це коли багато пристрасті. Ми завжди разом, ми в супермаркет разом, ми засинаємо і прокидаємося разом, купаємося, їмо разом і взагалі все робимо завжди разом.

Це такий міф, про те, що таке любов. Він, з одного боку, красивий, а з іншого боку, призводить нас до певної пастці. Але перш, ніж розповісти, що це за пастка, я вам хочу розповісти ще одну річ про те, що всі відносини проходять три стадії з точки зору позитивної психотерапії.

Перша стадія - це стадія «прихильності». Коли ми дуже багато часу проводимо разом, так само дуже багато бачимо схожість один з одним, у нас дуже багато контакту один з одним, ми дуже мало будуємо кордони один від одного. Тобто нічого не приховуємо, у нас мало свого індивідуального часу. Ми час намагаємося присвятити своєму партнерові. І це тільки перший етап. За часом він може тривати у різних людей по-різному.

Другий етап відносин - ця така стадія, яка називається «розрізнення». Тобто вже починається розуміння, бачення того, що ми різні. Партнерами починає відрізнятися, де моє, де твоє. Мені подобається, тобі не подобається, де ми схожі, де ми відрізняємося. І часто, якщо пара не підготовлена ​​до того, що є така наступна стадія і так само пара, яка під впливу міфу, вона може зосереджуватися тільки на відмінностях. Тобто, якщо не сформований світогляд цілісного погляду або не сформована можливість бачити світ цілісно, ​​і плюс і мінус, схожість і відмінності, чому вчить позитивна психотерапія, то буде зосереджений погляд тільки на відмінності.

Саме на цій стадії пара проживає велику частину років сімейного життя.

Звичайно, рано чи пізно буде третій етап, третя стадія відносин. Так чи інакше, в різній формі, але вона настає у всіх - це так звана стадія «відділення».

Буває, що пара розходиться, буває, що чоловік з дружиною розлучається, буває, що один з подружжя помирає.

У той же час індивідуальний простір, свої кордони вибудувати, мати індивідуальні якісь захоплення для того, щоб коли, наприклад, навіть елементарно партнер поїхав у відрядження, відсутня, поїхав до батьків, на роботі, то мені було чим зайнятися - такі ось дуже прості побутові речі, щоб я була чимось цікава. Щоб мені було, що розповісти з «свого життя» партнеру, щоб йому теж було цікаво слухати мене. Тому що якщо у нас стільки спільного, він стільки про мене знає, то начебто інтерес може згаснути. Такі не підготовленою пари (один з партнерів або удвох) починають думати, що все - любов закінчена! Ми більше не схожі один на одного, ми стали різними, ми більше не проводимо багато разом часу, ще якісь речі. Це сумно.

Пропадає фізична пристрасть, сексуальний потяг вщухає і це природно, тому що все, що стосується фізичного аспекту - все має стадію пересичення. Згадайте ту чудову притчу про царя, який мав 80 красивих дружин і 81-ю взяв дуже не красива. А радник у нього запитує: «Навіщо ти це зробив? У тебе ж є можливість вибрати будь-яку красуню в місті і не тільки в місті, взагалі в усьому царстві. Навіщо тобі така потвора? ». На що цар раднику відповів: «Ну, добре! Давай я тобі покажу, в чому сенс, щоб ти мене зрозумів. Яка твоя улюблена страва?". Радник говорить: «Я люблю паштет з печінки перепёлочек». Цар велів кинути радника в тюрму і годувати тільки паштетом з печінки перепёлочек. Не минуло й тижня, як радник почав благати і написав царю звернення: «Я все зрозумів, государ. Будь ласка, відпусти мене! ».

Тому так чи інакше навіть сексуальний потяг до партнера або улюблене блюдо, якщо це все час повторювати, не робити перерви, не обмежувати себе, то з часом прийде природний процес пересичення.

А головний тут питання в тому, як перебудувати свої відносини так, щоб дуже м'яко перейти на новий етап і до цього етапу пристосуватися?

Тепер ви вже знаєте про ці трьох кроках, трьох стадіях в стосунках. Тому, я думаю, що ви будете більш підготовлені і не потрапите вже в цю пастку.

Вашим домашнім завданням буде задати собі кілька питань. Дайте відповідь на них письмово в своєму щоденнику. Першим питанням є те, яку стадію я вважаю любов'ю? Яке бачення моєї любові (це про першу і про другу стадію)?

Друге питання: як бачить любов мій партнер? Як виглядає для нього любов? Це перша або друга стадія?

Третє питання: на якій стадії з партнером ми зараз знаходимося? І коли ми на неї перейшли?

Я хочу звернути вашу увагу, що навіть якщо ви помиляєтеся, але помиляєтеся разом, однаково помиляєтеся з вашим партнером, то це набагато краще, ніж ви помиляєтеся кожен по-своєму. Або один помиляється, а інший ні, тому що проблеми виникають тоді, коли пара переходить на наступну стадію нерівномірно. Тобто один партнер раніше, а інший пізніше. Або один взагалі не пристосований перейти, він не вміє жити на стадії розрізнення. Він не розуміє її, у нього немає способу інших відносин. А другий партнер вже, наприклад, перейшов на другу стадію.

Або перший партнер знаходиться на першій стадії - прихильності, а другий партнер - вже на третій стадії - стадії відділення. Саме тоді будуть великі проблеми. Тому якщо ви вважаєте, що у вас є проблеми в цій сфері, то швидше за зверніть вашу увагу на те, на яких стадіях ви з партнером перебуваєте.

І головною вашим завданням буде - не сердитися на партнера або на себе, що він вже на іншій стадії. А подивитися на це з точки зору переваги і вигоди для себе. Перевага тут величезна, тому що за допомогою свого партнера ви можете навчитися тієї стадії, якій у вас не дістає. А він може навчитися у вас тієї стадії, якої не дістає йому.

Наприклад, якщо ви як жінка, більше схильні до стадії прихильності, а ваш партнер, скажімо, до стадії розрізнення, то ви можете, завдяки йому, навчитися цій стадії. У той же час, якщо у вашого чоловіка слабка стадія прихильності, то він може завдяки вам навчиться саме цієї стадії. І тоді ви будете більш щасливим, більш гармонійно розвиненим. Тому що ідея душевного здоров'я і гармонійності полягає в тому, щоб ми навчилися проходити всі три стадії здоровим способом.

У нас десятки, сотні, тисячі відносин в житті і всі вони проходять через ці три стадії. Навіть наші відносини з батьками. Тому тут дуже важливо навчиться проходити всі три стадії рівномірно і гармонійно, і здорово (від слова «здоров'я»). Саме завдяки вашому партнерові, завдяки вашій різниці ви можете зробити себе більш гармонійним, більш щасливим.