Розчинення в чоловікові

В клієнтської практиці часто чую запит: "Я йому повірила, довірилася, розчинилася в ньому, а він. Скористався і кинув". або "на шию сіл". Що відбувається в такому випадку, де та правильна межа в довірі, розчиненні в улюбленому?

Для жінки дуже важливо навчитися вибудовувати свої відносини і розуміти, коли розчинятися, а коли зберігати свою індивідуальність. Ми розуміємо, що при повному розчиненні в чоловікові формуються залежні відносини ( "я дихати без нього не можу", а що трапиться, коли він поїде у відрядження, або поїде на тиждень до мами або шкільним друзям. Далі розвивається недовіра, ревнощі і нервоз) . Ці відносини можна назвати "вона в самому продукті або він в ній", що є прообразом дитячо-батьківських відносин. Так розчиняється дитина (до 3-х років) в мамі, де мама є цілому світові для дитини, що забезпечує повне життєзабезпечення. Виходить, що коли жінка повністю розчиняється в чоловікові - він для неї є не чоловіком, а зовнішньою оболонкою. Психологи б сказали, що в цій історії немає сепарації (відокремлення від мами) і підірвано базова довіра (довіра до світу взагалі, домінує бажання "зачепитися", щоб вижити). Змінюючи партнерів, проблему дитячої травми не вирішити.

Повернемося до формування тієї самої невидимої межі розуміння: коли розчинятися, а коли зберігати себе.

Існує чарівне слово - БАЛАНС. У даній ситуації баланс просто необхідний! Баланс - це мистецтво зберігати рівновагу або урівноваження.

Ще один приклад, жінка задаровує подарунками улюбленого, а він задихається від переповненості. Часто ми чуємо фразу: "йому добре, проблем немає, дружина все за нього робить". А йому погано, він страждає і хоче бігти, йому тісно дихати і рухатися, він задавлений увагою.

Відповідно баланс в парних стосунках є основою (відносини з батьками і з дітьми формуються за іншими правилами). Цей баланс і є однією зі складових для формування тієї самої невидимої межі розуміння: коли розчинятися, а коли зберігати себе, коли приймати, а коли віддавати. Приклад: він подарував квітку (обов'язково його прийняти) і посміхнутися (для балансу дати зворотну реакцію, трішки більше, ніж отримали, можна 2 рази посміхнутися), і він дає ще трішки більше і чекає від Вас щось. Питання що даємо, що приймаємо. За логікою чоловік дає те, що взяв з соціуму або заробив, жінка дає те, що взяла з свого внутрішнього світу (приготувала, створила і т.д.). Це ідеальний варіант. Але важливий не сам факт що. а важливий факт в зрівноважуванні балансу відносин. Якщо людину завалювати увагою, ласкою або подарунками - він буден просто задавлений.

І другий фактор - ПОЛЯРНІСТЬ (тобто бути жінкою, а не чоловіком). До жіночною жінці притягуються мужні чоловіки. до мужньої жінки - жіночні чоловіки. Що ми (психологи) розуміємо під мужністю - все фалічні символи і ознаки, тобто все те, що випирає, де є тиск, сила, змагання, конкуренція, подолання, перемога і натиск. Фалічні символи стосуються і яскравого одягу, довгих нігтів, каблуків, а так само статуси, посади, і багатослівність (слова - це чоловіче, не дарма кажуть "жінка любить вухами", тобто жінка сприймає почуте, а не додумує), т . Е. всього того, що Вас виділяє і робить яскравими.

Залишається просте запитання - як об'єднати баланс, полярність підлог і створити здорові відносини з чоловіком?

1. Створюємо "Я позицію". Перенести всі невизначеності в "Я позицію", тобто якщо у Вашому житті існує любов, турбота, довіра, страждання, то все слова переводимо в дієслова: любити, піклуватися, довіряти, страждати, і далі переводимо слова в "Я позицію": я люблю, я дбаю, я довіряю, я страждаю. Слова ті ж самі, а сенс змінюється - з'являється особиста відповідальність за свої переживання і за своє життя.

2. Чи усвідомлюємо, що партнер нам нічого не винен, він нам не зіпсував життя і не зламав її, і все що відбувається в нашому житті, це наша відповідальність. Чи можете Ви в даний час сказати своєму партнерові: спасибі за партнерство, за дітей, а решта, жіноче я зроблю все сама? Як Ви реагуєте на цю фразу? Приємна вона Вам, чи приємно Вам усвідомлювати, що вся відповідальність за Ваші стосунки з партнером - Ваша (без образ і страху)?

3. Згадуємо, що говорили Вам батьки про: жіночності, здоров'я, материнство, шлюбі, професіоналізмі, багатстві. Яким чином відбилися їхні вказівки у Вашому житті? А які вказівки Ви б замінили? Сміливо міняйте! Дозвольте собі бути інший, вільною і щасливою!

4. І додаємо в Ваші вже існуючі відносини (або в нові відносини) - баланс.

Філософське питання - чи легко змінитися? Досвід показує, що в рішення своєї проблеми потрібно вкласти стільки ж сил, скільки було витрачено в формування проблеми. На жаль, той же закон балансу. Щоб бути щасливою, потрібні вкладення (інтелектуальні, фізичні, духовні та ін.), А щоб бути счасливой в парі - знову ж потрібні вкладення. У деяких країнах за кордоном сім'ю розглядають, як найвідповідальнішу роботу в житті людини. І пам'ятайте - чоловік завжди відчуває, любить його жінка чи ні, і дає емоційну реакцію тій жінці, яка його приймає повністю.