Проявляйте інтерес до людини - психологія любові

- Наша тема: «Як завоювати любов». Тобто, як зробити так, щоб мене полюбили. І ось таке питання: чи залежить від нас любов до нас інших людей?

- Саме ось це словосполучення «завоювати любов» - воно якесь двозначне. У ньому поєднані «війна» і «любов» ...

- Так. Насильно милим не будеш, і мені здається, що коли людина говорить «мені треба завойовувати любов» - значить вже справа йде не так. Швидше за все, має місце те, що прийнято називати «любовної залежністю», тобто коли він любить, а його немає, і відповідно він хоче завоювати ...

У чому особливість будь-якої залежності? У тому, що у залежної людини починається ломка без цього самого об'єкта любові, від якого він залежить. Коли вип'є нормальна людина, у нього починається стан ейфорії, він з нуля виходить в плюс, йому стає весело. Алкоголік, коли випиває, з мінуса переходить в нуль. Для нього рухової мотивацією стає похмілля, та сама ломка, коли йому погано. Я сформулював це в такий афоризм: «Людина залежний приймає відсутність батога за пряник».

- Тобто він відштовхується немає від того, до чого йти, а від чого піти.

- Так. Що таке пряник - він не знає. І думає, що коли йому не буде погано - йому буде добре. Типова ситуація в парах М і Ж - коли один іншого любить, а інший ні (тобто ця сама залежність), і ось він домігся, а поговорити-то нема про що. Ви розлучилися, його або її ковбасить, зійшлися, і знову виникає порожнеча ...

Тому не дарма, крім «любові», придумали ще «справжню любов».

У промові взагалі є плутанина, наприклад, я «люблю» банани, якщо у мене ці банани віднімають, то мені, природно, це не подобається і я хочу наздогнати того, хто у мене їх забрав і дати по шиї. Так само і з приводу почуття ревнощів: природно, людині не подобається, коли від нього йдуть, у нього щось забирають. Але якщо мова йде про завоювання, то в більшості випадків це не справжня любов, а любовна залежність.

- Всі дівчата прикрашають себе одягом, косметикою, різними коштовностями ... Найчастіше вони це роблять, щоб бути цікавим чоловікам. Це насправді сприяє любові до них, завоювання чоловіків?

- Є афоризм: «Жінки щиро вважають, що вони одягаються або для задоволення чоловіків, або для свого власного. Насправді вони одягаються, щоб дивувати один одного! »

- Але тим не менш, вони щиро вважають, що навішуванням на себе краси, косметики і т.д. вони приваблюють чоловіків!

- По одягу зустрічають, по розуму проводжають. Перший контакт - завжди сексуальна привабливість. Тому на самому початку відносин жінка буде думати про те, що одягнути, так само як і чоловік, коли вона і він йде кудись, щоб познайомитися! Коли вони вже познайомилися, одяг йде на задній план.

- Тобто те, що ми називаємо любов'ю з першого погляду, коли побачив чоловік жінку і в неї закохався, - це не те, що можна назвати любов'ю, а то, що можна назвати якимось сексуальним інтересом?

- Якщо ми говоримо про першому контакті між чоловіком і жінкою, то ми говоримо, природно, про сексуальність. Тут парадоксальна така логіка. Приходячи до мене на прийом, жінки зазвичай кажуть: «Чому він як тварина, чому не бачить в мені душу, людину?» Через якийсь час спільного життя рівно зворотні претензії: «Нам є про що поговорити, але чому він не бачить, що я жінка? Чому він мене не хоче? »

- Візуальне сприйняття чоловіком жінки з урахуванням її косметики, як вона себе подає - це важливо на першому етапі завоювання?

- Звичайно, це ж загальновідомо, що чоловіки люблять очима, а жінки вухами. Хоча, звичайно, важливо і як чоловік одягнений, і питання гігієни ...

- Ось такі поняття - шарм, харизма. Вважається, що шарм - це якийсь ореол, що оточує людину і притягає любов інших людей. Чи потрібна це, щоб тебе любили? І що це взагалі таке?

- Є різні приклади шарму. Міла Йовович. На ній можна намалювати що завгодно. Але коли вона без гриму, вона якась. Так і людина шарму - це досить гнучка людина, легкий.

Думаю, що це передається з покоління в покоління. Також це питання середовища. Ось діти аристократів, інтелігентів - у них більше шарму. Тому що він жив в хороших умовах, він не боровся за шматок м'яса, ростив якісь інші характеристики.

Бувають люди, спочатку не володіють красою, освітою і здатністю здійснювати помітні вчинки. Але вона оволоділи цим шармом як одним з мистецтв. Згадаймо для прикладу про те, що такі знамениті і чарівні люди як Басилашвілі або Фрейндліх були кіноакторами з народження. (Згадав саме про них, так як нещодавно подивився «Каліфорнійську сюїту».) Шарм може з'явитися з часом, а може і не з'явиться. Це таємниця.

- Наскільки володіння шармом - природним або придбаним чарівністю - важливо для того, щоб бути коханим?

- Розкладати любов на окремі складові потрібно тільки тоді, коли ми намагаємося її оцифрувати, звести до зрозумілим нам механізмам, де чарівність - одна з невід'ємних частин. Але про любов набагато краще говорити мовою мистецтва. Якщо хтось скаже про любов цифрами, то це буде пройдисвіт, або людина, у якого «з'їхав дах».

Якщо зібрати тисячу чоловік, показати їм закохану пару, а потім запитати: «чи люблять вони один одного?», То ми отримаємо, без всяких цифрових вимірювачів, однозначну відповідь «так!». Ми можемо говорити про любов на феноменологічному рівні: «вона дивиться на нього закоханими очима». І цей погляд буде видно і зрозумілий всім! Людська свідомість не розкладений на двійкові коди.

- Що ми можемо зробити, щоб закохати в себе конкретного чоловіка або дівчину? Яким повинен бути наш план дій в загальних рисах?

- Терміново йти до психіатра і вилікуватися від цієї нав'язливої ​​ідеї! Нерозумно любити того, хто не любить вас!

- Ви вважаєте, чи не потрібно завойовувати любов людини, який мені подобається або нехай навіть від якого я залежу?

- Якщо ви відчуваєте, що всерйоз вирішили завойовувати чиюсь любов - негайно киньте це! Кокетство, гра, флірт - це одне. Але якщо ви плануєте розпочати масштабні військові дії і вже розставляєте на картах прапорці, то щасливого життя у вас не буде.

- Але у жінок така проблема часто присутня в житті. Багато хто запитує: «Як мені закохати в себе чоловіка, саме, цього, який мені подобається?»

- Коли ви зайняті тим, що «закохується» у себе чоловіка, то ніколи не отримаєте в його особі того людини, на якого можна покластися і бути самою собою. Вам і далі доведеться весь час грати в свою гру. На жаль, багато хто так і роблять.

- Тобто питання про те, як закохати когось в себе, він є ознакою намірів і планів, які в принципі не можуть привести до щастя взаємної любові?

- Так, це - нездорова річ, хоча вона і зустрічається в нашому суспільстві часто-густо. Треба завжди думати про наслідки своїх вчинків, а не тільки про свої бажання. Плануючи маніпулювати іншою людиною, ви прирікаєте себе на те, що вам, щоб зберегти бажані відносини з ним, доведеться їм маніпулювати постійно.

- Давайте розглянемо іншу ситуацію. Я ні від кого не залежу, ні в кого не закоханий, але хочу стати людиною, якого легко любити, в якого закохуються. Від чого залежить любов людей до нас? Що я можу зробити, щоб стати такою людиною?

- Кажуть, якщо не полюбиш себе самого, то і інші тебе не полюблять. Чи дійсно від нашого ставлення до себе залежить любов до нас?

- Якщо ти ненавидиш самого себе, то ти ненавидиш чи скоро будеш ненавидіти оточуючих! Більш точно в цьому ключі варто було б говорити не про любов, а про прийняття самого себе.

- Але прийняття себе може означати зупинку в зростанні, відмова працювати над собою ...

- Прийняти себе - не означає зупинитися в розвитку! Прийняти себе - означає твердо зайняти «нульову» позначку в своїй самооцінці, від якої можна розвиватися в плюс, або зненавидіти і постійно критикувати себе і відхилятися в мінус. Парадоксально, але факт: любов завжди знаходиться в контексті ненависті. Сенс будь-якого слова легше зрозуміти по тому, яке слово є його антонімом. Антонімом любові є якраз ненависть. Є відомий вислів: «від любові до ненависті - один крок». У німецькій мові навіть є слово «хаслібе», яке об'єднує слова «ненависть» і «любов» в одне поняття: «почуття, між любов'ю і ненавистю», «ненависна любов і любовна ненависть».

Звичайно, краще себе любити, ніж ненавидіти. Але якщо людина ненавидить себе, то він починає ще більше ненавидіти себе за те, що він себе не любить!

В основу психотерапії закладено одне важливе правило: коли людина постійно критикує себе, то перший крок до зцілення для нього - перестати себе критикувати, але другим кроком є ​​- перестати критикувати себе за те, що ти себе критикуєш! Якщо ти себе критикуєш і розумієш, що критикувати себе неправильно - ти критикуєш себе подвійно, але так і викручувати.

Доросла людина, у якого в минулому не існує негативного досвіду, дуже мало життєздатний - це радісний дебіл. Щоб стати сильним, він повинен пройти через помилки і невдачі. І незважаючи на всі свої невдачі гармонійна людина приймає себе таким який він є. Сприйняття себе як суми своїх якостей - це і є цілісність, яка існує в кожен конкретний момент часу.

У світі все на своїх місцях. Всі здаються нелогічними дії людини насправді не можуть бути іншими. Людина, який побачив це, розуміє: так, треба себе прийняти. Але просто так разом взяв і прийняв - такого не буває! Спокуси, як кажуть люди релігійні, будуть завжди. Якщо людина один раз прийме себе остаточно, він не залишиться на місці, а перейде в якийсь інший стан. Святі взяли себе, а святі - це люди, яких більше турбує не власне «добре мені чи погано» а інші люди.

- Православні святі, наприклад, Серафим Саровський, вважали себе дуже грішними людьми. Те, що ми називаємо совістю, в них було дуже сильно розвинене.

- Але при цьому вони не були зациклені на своїх недоліках. Також і священики, яким я вірю - це люди дуже світлі, духовні, але не зануди: у них «з собою» все в порядку, а коли вони спілкуються з іншими людьми, то чужі проблеми сприймають як свої власні. У них процес прийняття себе - постійний. Людина, постійно приймає себе, відноситься до всього "трохи несерйозно». Православним в цьому допомагає віра в Бога: адже все в світі знаходиться не в людських, а в Його руках.

- Так чи можна все-таки сказати, що якщо полюблю себе, то і інші мене будуть любити більше?

- Так. У психології є поняття проекції: людина переносить на інших свої власні проблеми. Коли до мене приходить людина і каже: я такий добрий, порядний, а все навколо сволоти і шахраї, то я розумію, що через п'ять хвилин і я опинюся сволотою. Це як в анекдоті: «Доктор, ніхто не хоче зі мною спілкуватися! Може ти мені допоможеш, жирний лисий дідуган ?! ». Відносини з іншими - це відношення з собою.

У людини, у якого все в порядку з собою, також все в порядку і з іншими. Йому не потрібна любов як засіб самоствердження, як засіб підвищення самооцінки. Він самодостатній, і у вигляді побічного ефекту цієї самодостатності до нього тягнуться люди!

- Виходить, що нічого робити, щоб тебе полюбили, не потрібно? А потрібно просто жити, приймаючи себе і приймаючи інших?

- Протягом деякого періоду часу, коли самотня жінка сидить і страждає, це страждання абсолютно нормально. Але коли вона на грунті самотності починає займатися самовдосконаленням, то може статися підміна мети.

Людині, який формулює завдання типу «я повинен прийняти себе», я завжди кажу щось предметне, наприклад: «Хлопець, краще перестань бити свою дружину!» Мені кажуть у відповідь: «Але я ж займаюся самовдосконаленням, вже ходжу до лікаря, щоб позбутися від своєї проблеми », однак це насправді - втеча. Людина настільки не справляється із зовнішнім світом, настільки НЕ адаптивен, що біжить від своїх проблем, кажучи: «Все, я буду краще займатися своїм внутрішнім світом!».

Цим жінкам потрібно шукати мета в житті, а не займатися прийняттям себе! І займатися практичною діяльністю.

Кращий спосіб завоювати іншу людину - це щира зацікавленість в тому, що цікаво йому. Любов - це коли дивляться в одну сторону, а не один на одного. Коли є про що поговорити, куди сходити, спільні цілі. Людина проявляє себе як особистість в дії, в процесі життя. До людини можна приєднатися тоді, коли людина кудись йде або щось робить. Це і називається спільністю інтересів. Тому щирий інтерес до людини - це те, що потрібно, щоб полюбити його і щоб ініціювати його любов до себе.

Але турбує нас те, що, хоча ми самі себе не любимо, ми хочемо при цьому справити враження на іншого. І багато людей, коли знайомляться, майже не слухають один одного - кожен натомість «справляє враження» на іншого. Якщо ви будете кричати про те, як вам щиро цікава інша людина, і звинувачувати його в тому, що вона не полюбив вас за ваш інтерес, то будьте чесні з собою - вам цікаво підвищення вашої самооцінки.

Так само як гроші приходять до грошей, так і любов приходить до любові.