перша сповідь

Все не складається: ні робота, ні навчання, ні сімейне життя. Навколо тьма, і здається, що ніде немає правильної і вірної дороги. Такий стан був у мене зовсім недавно, тоді лише Віра, вихована в мені батьком з дитинства, підказала, що немає іншого порятунку, крім прийняття Святого Хрещення

У житті кожної людини трапляються моменти, коли над ним «розпростертими важка ніч, образ темряви, яка мала колись обійняти його; але сам для себе він тягостнее темряви ». Так, Книга Премудрості Соломона малює відчай, презирство заблукав людини до самої себе.

Після розвалу СРСР і того, у що старше покоління вірило і чому навчало нас, ми, молоді, не знали, куди йти, а наші батьки несли в сім'ї свої страхи, переживання, нервозність, як би відігравалися на нас, відштовхували, самі того не бажаючи. Тоді ж почали «відбиватися від рук» підлітки. Зауважте, підлітки, що ростуть не в сім'ях алкашів, а в нормальних, повних, міцних сім'ях. Мої знайомі і подруги (про хлопчиків не можу сказати, не знаю), ті, хто все життя брав участь в олімпіадах, шкільних заходах, концертах, - приходили додому о десятій вечора, скандалили з батьками, йшли з дому, народжували незаконних дітей, робили аборти , потрапляли в автокатастрофи. Може бути (пишу «може бути», так як після сповіді зрозуміла відносність мого знання про світ, інших людей, в тому числі, про себе), тому що люди, які звикли жити в системі Рад, свято вірили в її непорушність, самі опинилися на уламках, і, заблукавши, не знали, куди вести своїх старших дітей. Адже не дарма Христос вказав нам на небезпеку любити що-небудь в цьому вічно мінливому і крихкому світі.

А в цей час за бортом тонучого корабля «СРСР» росло і звеличувалося щось нове, що дала нам перебудова. І я, як і інші, металася, марно намагаючись чогось навчитися, намагалася вчепитися за що-небудь міцне, тверде, але це були міражі, які танули, як тільки до них наблизишся. Я марно намагалася побачити сенс в промовах перебудовних політичних діячів, прихильників «нових відносин» між статями, в «зоряних» інтерв'ю, в «абсолютно істинних» релігіях і «ультрамодних» молодіжних рухах.

У той час, плутаючи в лабіринтах, я, звичайно, порушувала Його Заповіді, поки наслідки моїх гріхів не обрушилася на мене і не змусили зупинитися. І тоді ніщо не могло мене втішити, крім Нього. Після Святого Хрещення, до якого я довго готувалася, не відбулося ніяких чудес, я не стала іншим, новою людиною. Це повалило мене в ще більший смуток. Найважчим було зрозуміти, що без моїх зусиль, без моєї праці нічого і не зміниться. Але я як і раніше не могла піти на сповідь, не могла розповісти чужій людині про найганебніших вчинках, які я встигла зробити за мою порівняно недовгу свідоме життя. А сповідь без називання найтяжчих гріхів продовжувала вважати профанацією Таїнства. І я просила Бога допомогти мені, направити мене на потрібну дорогу. І Він допоміг через добрих людей, від яких я дізналася про прозорливо старця.

Проробивши довгий шлях і опинившись вночі у напівзруйнованого храму, я довго не могла підійти до батюшки. Гнітила похмура атмосфера загального горя, обстановка, яка склалася там через безліч психічно хворих людей, біснуватих, натовпами приїжджають просити у старця допомоги та лікування. Лякала строгість старця, який говорив майже одне і те ж приїжджали до нього за порадою: «Дивись на себе!». «Як же так, - думала я, - всім він говорить, що немає іншого порятунку на землі і на небі, крім Літургії, Сповіді та Причастя, це я і сама знаю, але де ж Вища мудрість?». Так нічого і не зрозумівши, я зібралася поїхати і підійшла до батюшки за благословенням на дорогу. Яке було моє здивування, подив і страх, коли він зупинив мене і почав сповідувати, назвавши все мої гріхи, починаючи від семи років, жодного разу не помилившись. Що тоді відбувалося в моїй душі, я не усвідомила до сих пір. До цього я по-справжньому не вірила ні в чудеса, ні в ясновидців, ні в прозорливих, хоча в дитинстві знала багато житія святих. Їдучи з дивною почуттям легкості, я позбулася помилкового сорому за гріхи перед священиком.

Тому на мою першу самостійну сповідь в храм святителя Миколая я прийшла з абсолютно повним списком своїх гріхів, які змогла згадати. Спасибі батюшці, який вислухав їх все, хоча це зайняло у нього більше години. Ось тоді, відразу під час сповіді, почалися чудеса.

Не можу підібрати відповідні слова для того, щоб максимально повно описати те, що відбувалося у мене всередині. Найточніший спосіб - це тіло, яке кинули в воду, попередньо обв'язавши його камінням. Гріхи ганебні і важкі - величезні валуни, гріхи поменше - малі камінці, іноді майже непомітні, але загальна вага яких у багато разів більше. Причому, твої гріхи - це не тільки твої погані думки і вчинки, а й образи на ближніх. Саме Непрощеного образи не тільки обтяжують твою душу, а й поступово стають твоїми гріхами теж, руйнуючи особисте життя, роботу і навчання. Чому так відбувається? Може тому, що в глибині душі хочеться відповісти на зло таким же злом, або від того, що не можеш викинути помилки інших з голови. Так-так, все це каміння на твоїй душі, а не на душах тих, на кого ти ображений. Але під час сповіді, у міру того як називаєш свій гріх, мотузка з камінням миттєво лопається, і тебе немов чиясь рука виштовхує наверх. І таких ривків багато-багато, за рахунком названих гріхів. Сонце, яке загороджує каламутна товща води, все ближче, і ось його промені зігрівають тебе, проникають в твою душу і висвітлюють її зсередини. І минуле відпускає тебе. Не тільки священик і Бог прощають тебе. Ти прощаєш своїх рідних і близьких, ти прощаєш себе. За помилки, часом дуже хворобливі, які ти колись вчинив. В душі з'являється Надія, а значить, і сили на те, щоб рухатися далі і духовно зростати. Тут не здатна допомогти ніяка психологія, адже психіатр і психолог здатні лише вирішити конфлікти і з допомогою ліків налагодити роботу вищої нервової системи. Але допомогти пробачити образи, зняти застарілий тягар з душі, затягнути найглибші рубці здатна тільки Віра, яка допомагає зрозуміти, що наші земні страждання ніщо в порівнянні з Його хресною дорогою, Його всепрощаючої Любов'ю до нас.

На цьому дива не закінчилися. Йдучи додому, я відчула, що мою душу охопило почуття теплого, світлого і рівного спокою, якого там жодного разу не було навіть в дитинстві, коли я перебувала під захистом батьків. Я підійшла до дзеркала і на хвилину не впізнала себе - такою світлою і тихою радістю світилися мої очі. Саме радістю і безмірною вдячністю Господу за те, що Він подарував мені, за ті скорботи, якими він привів мене до Себе. І зовсім не важко було постити і робити поклони. Я молилася, майже захлинаючись від щастя, навіть не молилася, не просила, а співала. Співала хвалу Господу. Якими напрочуд точними і вірними стали слова Літургії, які через неуважність іноді пропускаєш повз вуха. А перед сном я раптом усвідомила, що якби саме зараз прийшов мій смертний час, то я б не побоялася показати себе перед Судом Божим, перед Його Пречистим Ликом. Як же я раніше не розуміла і не приймала всерйоз слова про те, що Христос навчив нас не боятися смерті?

Звичайно, чим більше часу проходило після тієї сповіді, тим більше відбувалося нових гріхів, знову з'явився страх смерті і поступово цей світ в очах примеркав. На своєму досвіді я зрозуміла, як необхідна сповідь не менше, ніж раз на місяць, і чому так очевидні згубні наслідки неділь, проведених не в церкві. Все це виявляється життєво необхідне не для галочки, не для батюшки, а для власного порятунку і радісного спокою.

На ранок після тієї, першої, сповіді знову хотілося йти до церкви, посміхатися перехожим і показувати всьому світу Його нескінченну силу, милість і доброту. Чи не проповідувати з пісної міною Євангеліє на всіх перехрестях, а свідчити про Нього усіма своїми справами.