Навіщо онукам бабусі

Мама і бабуся, дід і батько ... Молодим батькам і старшому поколінню далеко не завжди вдається знайти спільну мову, коли справа стосується виховання дитини. Хтось намагається "спихнути" на бабусю свої батьківські обов'язки. Хтось не хоче підпускати її близько до онукам.

А вже суперечки з приводу того, як правильно виховувати, що можна і що не можна - йдуть постійно. І поки дорослі з'ясовують стосунки, дитина залишається між двох ворогуючих таборів. Чи пройде це безслідно? Які небезпеки таять подібні сімейні розбіжності? Як їх уникнути? І хто, врешті-решт, найголовніше - бабуся чи мама? Про це ми розмовляємо з психологами Іриною Медведєвої і Тетяною Шишов.

- Ірина Яківна, Тетяна Львівна, сьогодні постійні суперечки між мамою і бабусею сприймаються як щось належне. Це нормально?

Шишова: Ні, не нормально. У суспільстві, як правило, існує стійка модель сім'ї, де ролі всіх її членів чітко визначені, і кожен виконує у вихованні дитини певне завдання.

У патріархальної традиції все було очевидно: матері відводилася головна роль, а бабуся з дідусем були радниками і арбітрами, що допомагали їй у вихованні і що дозволяли конфлікти ... Щось подібне зберігалося і в радянських сім'ях, але сьогодні життя круто змінилася, і старі моделі просто перестали діяти.

Мама, як правило, працює, і часу на дітей у неї немає. Бабусі доводиться її замінювати, і тут відразу ж виникають серйозні труднощі. Буває, що навіть дуже зайнята мама має власний погляд на те, як треба виховувати дитину, і не згодна з тим, що робить бабуся. Буває, що і сама бабуся не дуже готова няньчитися з онуками. Звідси конфлікти, нерозуміння та інше ...

А страждають в результаті діти. Багатьом батькам здається, що дитина маленька і не розуміє, що в родині відбувається конфлікт. Але дітей не дарма називають мовчазними спостерігачами. Вони ще не говорять, але все вже помічають. І роблять висновки.

Так що не варто дивуватися, що, підростаючи, дитина навчиться вправно маніпулювати мамою і бабусею, знаючи, що якщо одна щось заборонить, інша в пику це дозволить або просто буде більш ліберальна.

- А може, бабусі і зовсім не потрібні? Тільки мама, і все?

Медведєва: Ще потрібно врахувати, що психологія дитини і психологія дорослого - різні речі. Найчастіше те, що здається нам незначною дрібницею, для дітей є дуже важливим. Дитині властиво будувати навколо себе бар'єри психологічного захисту, без яких він не може відчувати себе в безпеці. Доросла людина для нього, в першу чергу, є одним з таких захисників. Його присутність поруч додає впевненості в собі, і саме тому мало хто може замінити батьків.

Так, дитина буде себе почувати в безпеці, якщо розповідати йому про відважних міліціонерів, моряків і льотчиків, які прийдуть до нього на допомогу. В цьому плані пафосна радянсько-патріотична пропаганда приносила нехай непряму, але відчутну користь. Але сьогодні її вже немає, додатковий психологічний бар'єр звалився. І тому старші тепер повинні приділяти дітям ще більше уваги, ніж приділялося в дитинстві їм самим.

- Але ж альтернативою може стати дитячий сад?

Шишова: Так це вихід, але вихід все-таки ненормальний, яким не можна зловживати. Дивіться, ще недавно в дитячі сади брали тільки з трьох років. Сьогодні беруть в два роки.

А адже перший період життя дитина повинна рости в сім'ї, тому що це його світ, на розрив з яким він реагує дуже болісно. Вважається, що в саду дитини вчать спілкуватися, але ж в два роки він до такого спілкування ще не здатний! Для нього все, що поза його сім'ї, являє собою вороже середовище, проникнення в яку не проходить даром. Багато дітей, навіть прийшовши додому з "садка", залишаються в злегка неадекватному стані. І, головне, якщо в ранньому дитинстві у людини не сформується образ сім'ї, потім буде пізно. Це позначиться і в підлітковому віці, і потім, коли сім'ю доведеться створювати вже йому самому.

Тому, якщо є вибір: няня або дитячий сад - вже краще няня. Не треба перетворювати спілкування в понад-цінність і сплавляти свою рідну дитину в казенний дім.

Медведєва: Особисто я також противниця дитячих садків. Щоб навчитися спілкуванню, дитині достатньо кількох однолітків у дворовій пісочниці. Так що якщо ви можете довірити дитину бабусі з дідусем, які зможуть за ним доглянути і дадуть можливість спілкуватися з іншими дітьми, - не варто йти в дитячий сад. Навіщо вам вічні застуди і страхи дитини, залишеного батьками в чужому незнайомому місці?

Не варто скидати з рахунків наших старих! Це шкодить усім: робить з них іпохондриків, що думають лише про здоров'я-хвороби-ліках, а нас самих залишає без мудрих радників. Адже мудрість - головна чеснота літньої людини! Шкода, що ми все частіше про це забуваємо.

- Виходить, гідної заміни бабусям немає?

Є й протилежний варіант. Батьки-пенсіонери та їх молода активна дочка, яка народила онука. У неї справи, робота і свій погляд на те, як правильно виховувати дитину. Тому вона ставить свої умови: я буду давати гроші, а ви доглядайте за дитиною, доглядайте, але ніякого виховання! Не смійте йому нічого нав'язувати!

По-перше, як це виконати? Складно ростити дитину і не виховувати його. А по-друге, як це сприймуть самі діти? Та дуже просто! Засвоять схему відношення до Ваших батьків як до найманому персоналу, якому можна давати гроші і ставити умови. Пам'ятаєте розповідь Толстого про дідуся, який їв окремо від решти родини з якогось коритця? Його онук, спостерігаючи за цим, каже батькові: "А коли ти постарієш, то я теж не буду пускати тебе за стіл." Виховуючи власних дітей особистим прикладом нехтування до своїх батьків, ми закладаємо міну уповільненої дії.

- Виходить, необхідно шукати "золоту середину" ...

Важливо не втягувати їх в дорослі розбіжності і пам'ятати, що до певного віку дитина просто не може встати над сутичкою і оцінити її "по-дорослому". Крім того, він більш залежний від старших, ніж його батьки. Тому для нього бабуся з дідусем - дуже значущі люди, і усвідомлювати, що хтось поганий, а хтось хороший, дитині дуже важко. Фактично, з точки зору психології, сильні конфлікти між мамою і бабусею для дитини приблизно такі ж важкі, як і розлучення батьків. Природно, краще не ускладнювати свої відносини з бабусею і дідусем і бути з ними максимально дипломатичними.

Сьогодні часто буває, що молоді батьки - віруючі, воцерковлені люди, а бабуся з дідусем навпаки, виховані в атеїстичній радянській традиції. Звичайно, від цього погляди на виховання дітей у них зовсім різні, але все-таки не варто вставати в глуху опозицію. Бувають різні ситуації. Наприклад, якщо бабуся з дідусем дивляться телевізор, а батьки цього не вітають - це одне, і зовсім інше, коли бабуся з дідусем пояснюють дитині, що в Бога вірити не треба, а віруючі мама з татом займаються всякими дурницями ...

До цього треба додати, що далеко не завжди бабуся і дідусь готові до своєї нової ролі і не завжди знають, що слід робити. Тому, не слід чекати, що вони все візьмуть в свої руки і з усім впораються. Вирішувати проблеми бабусі і мамі доведеться все-таки спільно. Тим більше що виникають проблеми, як правило, з одного джерела: небажання людей зрозуміти позицію іншої сторони і піти на якийсь компроміс.

- Багато людей з певним острахом чекають появи онуків. Чи можна дати їм якусь пораду: як підготуватися до своєї нової ролі?

Медведєва: Повірте, готуватися тут абсолютно ні до чого! Страх проходить відразу, як тільки ти бачиш цих чудових маленьких чоловічків, готових любити тебе ні за що - просто так! А далі ... все буде так само, як з материнством. Життя саме навчить виконувати нову роль правильно. Правда, мені здається, що люди, особливо жінки, бояться сьогодні не так появи онуків, скільки того, що їх поява - вірна ознака приходу старості.

Відомий емігрант-дисидент Сміла Буковський писав свого часу про західних старих: "Вони так і вмирають з здивованими блакитними очима, не розуміючи: як це з ними могло трапитися?". Сьогодні такий погляд на життя прийшов і в нашу країну.

Це він породив звичку молодитися і вимагати від дітей, щоб ті зверталися до старших за іменами: Юля, Світла, Катя ... Але ж маленькій людині так хочеться говорити "бабуся" або "мама"! Діти дуже страждають від подібних заборон. Особисто мені здається, що такі прийоми "омолодження" - це зайве. Навіть якщо ви переживаєте з приводу своїх років, не варто мучити дитину. Нехай собі говорить "бабуся". Адже тут навіть є якийсь шарм - ще не стара жінка, на яку до сих пір задивляються чоловіки, і в той же час вже бабуся ...

- Чи є якісь типові помилки, які люди допускають на своєму новому поприщі?

Медведєва: Основна помилка - бажання дозволити дитині все.

Сьогодні прийнято говорити, що на дітей не можна тиснути, що вони ненавидять заборони, але це дуже небезпечний міф! Ті, хто говорить подібне, знову ж таки не беруть до уваги специфіку мислення маленької людини. Всі його поведінка - провокація з метою почути "можна". Він чекає заборони, тому що хоче зрозуміти, де ж саме пролягає межа дозволеного. Безмежність лякає його, і тому "щаслива дитина", що не чула в своєму житті заборон, ризикує опинитися в кабінеті лікаря з неврозом або якимось іншим розладом. Бабусям потрібно стримувати себе і все-таки проявляти іноді строгість, тільки ні в якому разі не злитися при цьому насправді, а просто бурчати! Якщо ж по-справжньому впасти в лють - нічого доброго не вийде.

Не менша небезпека для сучасних бабусь-дідусів - панибратские відносини з онуками. Багато хто прагне побудувати партнерські відносини з маленькими дітьми, забуваючи, що дорослий - це ще й психологічний захисник дитини. Пам'ятайте, я говорила про спосіб старшого? Показово-панибратские відносини з дитиною, на зразок того ж звернення до старших просто по імені, заважають дітям вважати старшого своїм захисником. І тоді - знову хвороби і страхи.

- Ми весь час говоримо про жінок, а як слід поводитися дідусеві?

Медведєва: Дідусь ... Сьогодні у нас величезна кількість сімей, де він є головним, а то і єдиним чоловіком. Волею-неволею йому доводиться заміщати батька. Особливо це важливо для хлопчиків, адже саме від дідуся вони дізнаються про чоловічих обов'язки в будинку. З дідусем їм затишно і цікаво.

Але все-таки дідусь не може повністю замінити собою батька. Часто чоловіки кажуть своїм дочкам: "Нехай цей негідник йде! Я заміню твоїм дітям батька! ". Ні. Чи не замінить. Як би він не старався і як би його не любили діти. Папа і дідусь - два дуже важливих для будь-якої дитини людини, але замінити один одного до кінця вони не можуть.

- Який, на вашу думку, повинна бути сучасна бабуся, бабуся XXI століття?

Шишова: Головне, щоб вона просто була. Щоб сучасні діти теж захотіли мати дітей. А це залежить від їхніх батьків, тобто тих самих майбутніх дідусів-бабусь, про які ми говоримо. І, мабуть, єдиний універсальний рада, який тут можна дати: остерігайтеся раціоналізації відносин всередині родини.

В людських відносинах панує любов, а не сухий розрахунок. Тому що, керуючись розрахунком, стареньку матір легше помістити в хоспіс. Звичайно, сьогодні мало хто всерйоз приймає таке рішення. Ну, так і не варто йти по дорозі, що веде до нього!