Lia-pohuistka - моменти життя, думки вголос

Я дуже рідко пишу останнім часом. Напевно і не дуже хочеться, і все в собі проковтую. А так, взагалі все добре. Живу одна, ну практично. З братом майже не перетинаємося, а якщо і бачимося, то вічно лаємося. Я втомлююся, працюю так багато, як тільки можливо, тому що це єдине, що приносить хоч якусь радість і полегшення. Ніколи не думала, що буду так рятуватися, а по суті навіть якщо вихідний # 151; я одна.

Був Паша. Начла звикати, він поруч начебто був. І так все непомітно, ну знаєте, прийдеш з роботи, хоч на годину зайдеш до нього і пофіг, що взагалі не виспишся. Казала собі, що просто настрій піднімає. Нерозумно-то як # 133; Просто проводила час, просто веселіше і начебто дружба дружбою, іноді трохи ближче, але ці моменти так рятували. Від щирого навколо, і виговоритися іноді, і просто відпочити. Як же було легше, коли про тебе піклуються. І як би я не полюбила самотність, в той довбаний момент, коли перед своїм днем ​​народження він сказав, що повертається до Пітера назавжди # 133; Не знаю, що сталося, знову щось зламалося, я навіть не очікувала, що знову може бути боляче. Я і нічого не допускала для себе, просто поки він у мене ночував, захотілося напевно, щоб він залишився назавжди. І коли він говорив, що бачимося востаннє, настільки раптом стало порожньо, настільки самотньо. Я готова була вже як завгодно, і житиме зі мною, пофіг на роботу, просто він міг повернутися, але я на це отримала те, що треба було очікувати. Він не збирався тут залишатися, він не збирався залишені зі мною, я ж розуміла це. Просто дозволила собі зайві надії, а це завжди небезпечно. Ось і отримала істерику до 4 ранку, моторошно було якщо чесно. А найстрашніше, що я до цього звикла, я звикла з цим жити і перегортати це далі. Тільки все таки в один момент закінчиться мій ліміт розчарувань і що ж тоді. Чорт, я до сих пір за ним сумую, дуже сумую. Треба відрізати в себе будь-які почуття, вони не дають мені спокійно жити, спати ночами. Доводиться сидіти на заспокійливих.

Є Саня. Це взагалі окрема історія. Все настільки незрозуміло, заплутано і неможливо. До нього я більше, ніж звикла. Я почала сприймати його ближче, ніж просто одного мого брата. Скільки всього проісхоідло, поки я жила у Теми. Те, що відбувається зараз # 133; І я не бачу межі, я не розумію, що далі. Єдиний варіант, поки є можливість, триматися подалі, це занадто дорого мені обходиться. Вся ця ситуація з Аліною, ідіотська ревнощі, хоча скоріше я більше боюся за свого брата. Він далеко не ідеальний, але він такого не заслуговує. Я намагаюся все робити правильно, але в результаті виходить знову на ті ж граблі. А я не можу собі зараз дозволити настільки расклеянное стан, мені потрібні всі мої сили. Потрібно зайнятися навчанням, роботою, своєю головою, думками. І я не знаю, як. В голові каша від втоми, він невисказанность всього, що думаю, від безвиході.

Я зараз одна. І я не загадую на завтра, але мені важко. Мені всього лише потрібна підтримка. Ні секс, ні відносини, просто знати, що я не одна. Просто давати вихід думкам і відпочивати від цього лайна. Просто, щоб хтось вірив в мене більше, ніж я, і говорив, що я зможу. Невже настільки нереально.

придивишся, навіть подобається вся ця порожнеча і глухомань;
пристосувалися на все відповідати риторичними питаннями.
пам'ятаєш, як обіцяли один одному стати краще,
а стали дорослими?

(С) Ксенія Желудова

якщо хочеш бігти, без оглядки біжи, без слів,
просто я не зумію, не в силах тебе стримати.
нам же легше одним, нам адже легше добити любов,
ніж її проростити, пропустити через пекло між нас.

низкою нових зим, що за вікнами холонуть століття,
низкою нових зустрічей, що себе не змусять чекати,
витягуючи з днів навіть пам'ять, пустилися в біг.
від себе тільки, знаєш, нам точно не втекти.

І знову здрастуйте ... Я ніби як завела інший щоденник, ну типу розпрощалася з минулим і так далі, а писати кудись треба. Але ось вирішила з якоїсь причини повернутися знову сюди. Звичніше, чи що).

Що й казати, пройшло багато часу. Не те щоб я сильно змінилася, або моє життя раптом перекинулася з ніг на голову. Все так же, люди поруч продовжують спадати, недовіри до решти все більше і така ж невтомна віра, що звичайно все змінити на краще. Я навчуся розбиратися в людях, навчуся жити на повну котушку, не озираючись на минуле, встану на ноги і вдихну на повні груди. Може бути з боку так і здається, ось тільки кого я обманюю?

Наскільки мені легко було однією! Ну так якщо поміркувати, я абсолютно не виносила собі мізки. Іду гуляти, йду випити - так за радість, дома сижу - теж нічого, знайду завжди, чим себе зайняти. Іноді бувало звичайно сумно, але це моментами, і я швидко з цим справлялася. А зараз просто палиця з двома кінцями - хочеш бути щасливою, доведеться помучитися.

Якщо з початку - Ліза познайомила мене зі своїм старшим братом, Іллею. Все було просто чудово, зустрілися, погуляли здорово, базікали, поцілувалися. Ідеальне побачення, напевно, інших у мене якось не було). Чимось нагадав Льошу, але тільки перші моменти. І начебто далі все добре, спілкуємося, дзвонив, приїжджала до них часто, секс відмінний. Така щаслива ходила, мені і справді почало здаватися, що невже на цей раз все так і буде тривати, інакше просто не може, я ж заслужила. Хоча десь в глибині душі розуміла, що не буває у мене нормально. Розмовляла з Вікою, говорила, що все одно чекаю якогось підступу. Дочекалася - колишня дівчина вагітна його дитиною. Ще й по контакту це написав, просто вбив мене, якщо чесно. Як кувалдою по голові. І як ставитися до цього, що робити далі ... Одна справа, якби дитина вже був, а так - які гарантії, що він не повернеться в будь-який момент до своєї Наді? Він і бачиться з нею, допомагає, я все можу зрозуміти. Але що, мать вашу, мені потім робити. Я звикати до нього почала. Я хочу з ним бути, я хочу знати, що він робить, хочу підтримувати його, але в підсумку я в повній невідомості. Так і не поговорили, я нічого не розумію, це підвішений стан просто вбиває мене. Я просто в такого невротика перетворилася, якщо він довго в мережі не з'являється, я вже думаю, що він з нею, а коли зайде, напише: «Юль, вибач ...» Нічого не можу з собою вдіяти.

Коли я з ним поряд все добре. Але весь інший час я просто не розумію, що робити, що він відчуває, чого він хоче. І я не впевнена, що це все того варто. Я і сама себе вимотувати день у день і йому нічого не кажу, бо не хочу виносити мізки своєю параноєю. Я ж не винна, що мені так часто робили боляче, що кожну секунду я підсвідомо чекаю нового удару. Може варто все припинити, поки ще є можливість це пережити легше? Але я не можу, просто не можу знову залишитися одній. Хоча по суті я більшу частину часу і не відчуваю себе з кимось. Мабуть я знову заплуталася. Точно знаю тільки, що він мені потрібен, я сумую за ним, хочу його побачити. Мені важко, коли він приходить підлогу 12 і, не кажучи ні слова, лягає спати. Я правда переживаю. Але досвіду в стосунках у мене по нулях, так що я не уявляю, як мені поводитися в цих ситуаціях. Боюся, що мені просто не судилося знайти свою людину. Поживемо, побачимо, звичайно.

ми все за останньою модою сидимо на дієті:
виснажуємо душі.
від надлишку емоцій до відчуття
"я нікому не потрібен".

Як складно пояснити те, що відбувалося останній місяць і відбувається зараз? Зараз я в повній розгубленості, а всередині так порожньо, що стає трохи страшно. Але більше лякає те, що взагалі не залишилося надії на щось хороше. Неначе це було останньою краплею і більше нічого не буде. Чорт, я ж обіцяла собі більше не закохуватися. Я знала, що так буде і так сталося. Чого ти чекала, дура? Що у тебе все різко стане добре, що ти комусь станеш потрібна? Господи, коли-небудь мене це життя чогось навчить?

А все починалося так добре, я була впевнена, що я знайшла потрібну людину. Я була така щаслива. Це були моменти такого душевного спокою, що навіть не вірилося, що це зі мною відбувається. І найжахливіше згадувати це все і розуміти, що все закінчилося і не повториться. Аж всередині все перевертається. Якщо коротко пояснити, то вчорашній день поставив крапку у всіх моїх очікуваннях в той момент, коли він розвернувся і вийшов, а я залишилася на кухні. Але повним крахом була його остання фраза, коли я заблукала. Він сказав їхати додому і кинув трубку. Пощастило, що хлопець цей допоміг, Паша. Інакше я не знаю, що зі мною було б. Я не в образі на інших хлопців, ну. майже. Вечір був хороший. Було весело і здорово. Чому мої гребанние емоції і почуття завжди все псують. Я більше не хочу нічого і ні з ким, тому що це неможливо. Я не витримаю стільки, я вже не можу зібрати себе в одне ціле. У мене сил на це немає, я просто хочу лягти і дивитися в стелю. Я навіть не знаю про що думати, у мене тупо не вкладається в голові це все. Я просто хочу забути про все, зробити вигляд, що в кінці літа я дуже надовго заснула. Треба зібратися з силами відпустити все лайно, а хороше просто засунути кудись подалі, щоб не з'їдала зсередини. Я переживу все як завжди.

І я більше не закохуюся, більше нікому не вірю. Я буду жити тільки для своєї сім'ю і близьких. Обіцяю. Тільки б прийти в себе, будь ласка ... виріжемо мені серце і вставте туди камінь. Я краще не буду відчувати зовсім нічого, ніж таке.

проходь, садісь.чувствуй себе як хочеш.
ти ж любиш труїтися чаєм? пиріг на кухні ...
а в кишені лівому, складений удвічі, нарис.
я не знаю тебе чи боляче, але світ звалився ...

(С) Вікторія Миловидова