Короткий посібник для небажаючих вийти заміж
Десктоп версія сайту
Мені вже багато років, я багато що побачила, в волоссі моїх Колтун, під очима мішки, а на жопе ожиріння восьмому ступені. Тому я думаю, що вже маю моральне право вчити життя молодих деушек, у яких ще все попереду. І які ще наївно сподіваються зустріти того самого, єдиного, на «Ленд Ровер», народити йому три тисячі дітей, отримати від нього в подарунок на день народження набір каструль і трипер, а потім піти від нього до мами босоніж, тому що за сніданком він назвав тебе Машею, а ти, прости господи, якась Алтингуль ...
... Так ось, я відмінно знаю, як уникнути всього цього і іншого нікому не потрібного лайна, властивого сімейного життя, навроде ради, любові і щоденного сексу. Так кому це взагалі потрібно, адже вже винайдені горілка, тетріс і мастурбація з задушенням, а значить, будь-який з нас може ніколи не нудьгувати і бути щасливим кожну секунду свого життя, як, наприклад, я.
Короткий посібник для небажаючих вийти заміж, перевірене в дії особисто і довело свою абсолютну ефективність
§1.
Як відомо, шлях до серця чоловіка лежить через його шлунок, тому, перш за все, щоб ніякої дурень точно не надумав раптом на тобі одружуватися, навчися готувати говно! Це дуже просто, все, що для цього буде потрібно - набір продуктів, які можна знайти в будь-якому магазині, старанність і повна відсутність мізків.
Серед моїх фірмових шедеврів кулінарії, які ти можеш взяти собі на замітку:
- варений рис, яким легко можна склеювати взуття;
- смажена яловичина, яку простіше навчити співати зі сковороди Інтернаціонал, ніж розжувати;
- котлети з запахом запліснявілих шкарпеток, три дня мариновані в гної, тому що я не вмію відрізняти м'ясо свині-баби від м'яса свині-мужика;
- яскраво-сині щі, бо мені ніхто не говорив, що червона капуста - це зовсім не те ж саме, що біла капуста, блять.
Але вінцем своїх творінь я, звичайно, вважаю смачну юшку з лускою.
... Мама не думала, що виростила настільки дурне створення. Мама покладалася на свої педагогічні здібності. І не попередила мене, що перед тим, як класти рибу в каструлю, луску з неї, погана ти баба, слід зняти!
Повна каструля луски. Хренова повна каструля дрібної вареної луски - ось, що чекало мене на сніданок, обід і вечерю в найближчий тиждень, адже я завжди думаю масштабно, і якщо вже варю, так відразу на роту солдатів, сімох дітей і населення невеликого міста під Москвою - до чого напівзаходи!
І я стала шукати в будинку марлечку ... І не знайшла.
Тоді я згадала, що у мене є відмінне сито для борошна.
Я стала шукати сито для муки ... І не знайшла.
І все, що я знайшла ... Це маленьке ситечко від заварника.
Розміром з наперсток.
І я стала цідити юшку з лускою через нього ...
... Величезну каструлю юшки на роту солдатів, сімох дітей і жителів невеликого міста під Москвою я стала цідити через маленьке ситечко від заварника розміром з наперсток ...
Я наливала ополоником цю рідину спочатку в стакан, щоб не розплескати. Потім зі склянки через ситечко в другу каструлю ...
У склянку, в ситечко, в каструлю ... В стакан, в ситечко, в каструлю ...
День за вікном змінювала ніч ... У склянку, в ситечко, в каструлю ...
Мої діти народилися, виросли і сіли в тюрму ... У склянку, в ситечко ...
40 хвилин.
Я переливала цю срань юшку з каструлі в каструлю довбаних 40 хвилин.
І коли, нарешті, закінчила ... Я зненавиділа цю юшку.
І вилила її нахер в унітаз!
§2.
Всім відомо, що чоловіки люблять господарських жінок, тому, щоб виключити всі можливості такого сумного повороту долі як заміжжя, звичайно ж, краще за все бути Хуево господинею. Однак жити в лайні самої досить неприємно, тому бути Хуево господинею я нікому порадити не можу, ви ж можете подумати, що я зовсім ебанутая, раз даю такі поради, і перестати зі мною ширятись по неділях!
Вихід з цієї непростої ситуації є. Треба вести себе як ідіотка і регулярно потрапляти в дебільні ситуації, щоб мужик, дивлячись на все це, просто побоявся брати тебе заміж - раптом ти помреш через півгодини після весілля і залишиш на нього всю іпотеку.
Серед моїх фірмових рецептів вести господарство як ідіот, які ти можеш взяти на озброєння:
- не помітити, що пральна машина злила воду на підлогу і залила лежить там підключену до електрики розетку. Встати в калюжу голими ногами;
- поставити на плиту варитися картоплю і піти з дому на три з половиною години. Повернутися, побачити обвуглену каструлю з золою і заробити інфаркт;
- вішати на натягнуту мотузку у ванній випрану білизну і отримати в лоб з розмаху вилетіли зі стіни болтом, на який ця мотузка кріпиться. Руками засунути болт назад в стіну і спробувати повісити білизну на мотузку знову. Ще раз отримати вилетів болтом в лоб.
Але все це дійсно дурниця. Адже нещодавно я вирубала сама себе табуретом при миття підлоги - і ось це вже воістину рівень джедая від долбоебізма.
Того вечора я мила підлогу під кухонним столом, а на стіл один на одного, щоб не заважали, поставила кухонні табуретки. Серйозні такі табуретки, радянського зразка, з залізними ніжками і дерев'яною седушкой - які треба табуретки, а не це ваше пластикове говно з Ікєї.
І ось я залізла з ганчіркою під стіл, а потім стала з-під нього виповзати - і зачепила головою стільницю ... І радянські табуретки із залізними ніжками - які треба, а не це ваше пластикове говно з Ікєї - посипалися мені на голову, як теплий літній дощ. І одна із залізних ніжок уебала рівно в скроню ... і темрява.
... Отямився під столом, як була, з ганчіркою в руці.
Добре, що прокинулася, думаю, а могла б і ні.
І пішла підлоги домивати.
§3.
Якщо твій чоловік настільки підступний, що не пускає тебе, навіть коли ти готуєш говно і валяєшся з ганчіркою для підлоги під столом, слід переходити до важкої артилерії - йди в запій! Але просто піти в запій - це для слабаків, а ми тут серйозні люди, тому треба так піти в запій, щоб ще і накоїти при цьому який-небудь дивовижної херни. Напрімееер ... Заробити опік дупи! О, це зовсім не так складно, як тобі здається.
Записуй рецепт: для цього слід поїхати відзначати Новий рік в милий будиночок в селі і в розпал веселощів, коли все вже погано стоять на ногах, а ти не пам'ятаєш, як тебе звати, піти разом з усіма паритися в баню. А вийшовши з парильні і побачивши в передбаннику натовп людей за столом, треба помітити в кутку незайнятий стільчик - ну, стільчик НЕ стільчик, а такий собі залізний ящик. Ось до нього прямо і прямуй, будучи загорнута в короткий рушник, з-під якого визирає голий зад, ледь прикритий трусами. І ось на цей ящик з розмаху цим голим задом сідай.
... Я сіла на ящик, і в повітрі виразно запахло смаженим шашликом ...
Розпечена ЖЕЛЕЗНАЯ ПЕЧЬ, які опалюються ЛАЗНЮ, ебіческая сила ж, голою сракою на розпеченій ПЕЧЬ.
Я злетіла вгору так, що мало не пробила головою дірку в стелі! При стрибку я схопилася за піч голою рукою, і до обвугленою жопе у мене додався ще й опік руки!
Через пару хвилин рука стала схожою на морду Фредді Крюгера, а зад горів так, ніби я засунула його в багаття і довела до стану напівготовності. Добрі п'яні товариші, охренев від такого повороту подій, повскакивали з місць і почали засовувати в мене все знеболюючі таблетки, які були в будинку, в сусідських будинках і у всіх навколишніх аптеках. А потім перепровадили спати, вклавши в палаючу вогнем руку ... шматок замороженої курки! Вранці я прокинулася від того, що курку з моєї руки жер КІШКА.
§4.
Я абсолютно впевнена, що після таких пригод від тебе втече будь-який, терплячий чоловік. Якщо ж ні, то, швидше за все, він хоче віджати у тебе квартиру. Але управа знайдеться і на таких! Найстрашніше жіноча зброя - це, звичайно, вміння спочатку говорити, а потім думати.
Пропоную на вибір кілька дієвих фраз, після яких ти напевно постарієш на самоті п'яною під парканом в обоссаний штанях, а адже саме цього ми тут і домагаємося.
P.S. А взагалі, ось вам фотографія того, як мені 25 років. Тому що ось прям тільки що, хвилину назад, мені стукнуло 26, але у мене поки немає фоточки про те, як мені 26.
З днем народження мене, хлопці. Ви чудові, і я дуже рада, що ви у мене є, Новомосковскете всю ту нісенітницю, що я вам тут пишу, і іноді знаходите час сказати мені що-небудь добре.
* Розревілася *