Коли смерть, як порятунок

Багато горя буває на світі.

Але що може бути страшніше для матері, ніж втрата дитини? Пережити свого сина - ворогу не позаздриш.

Зрозуміло, що від долі не втечеш, від все не застрахуєшся. Адже втрати близьких найчастіше відбуваються через незалежні від нас причин, обставин, ситуацій, людям. Але, часом, саме наші дії негласно залучають нещастя.

Ось про це і піде мова в нашій клієнтської історії.

Її направив до мене терапевт. Виявилося, що вже майже 2-а місяці, як вона поховала сина - 36-ти років, бізнесмен, спортсмен, добре вихований.

З мамою у них завжди були відмінні взаємини. Занадто! Син був залежний від маминого думки і оцінки, як з'ясувалося пізніше.

Мене порадувало, що жінка була здатна плакати - значить, жива «якщо сльози не капають назовні - вони капають в серці» В принципі, плакати в такій ситуації - це нормальна поведінка людини в аномальних для нього ситуації. Чи не танцювати ж!

Головне, вона, що називається: «не в ступорі».

В процесі психотерапії я запропонувала їй написати лист померлому синові. Обов'язковою умовою було - писати цей лист, як живій людині, звертатися в листі і розмовляти, як з живим. Жінка ніяк не хотіла цього робити, кажучи, що «і так він стоїть перед очима, як живий», вона з ним «і так, розмовляю щодня». Я пояснила, що при листі підключається несвідома сфера і відбувається катарсис, з усіма позитивними наслідками - переосмисленням ситуації, чуттєво-тілесним полегшенням, вивільненням негативної енергії. Але, головне, відбувається прощення себе і померлого.

Як правило, люди в бідкання відчувають почуття провини, яке і йде після написання листа померлому. Без цього процесу, період бідкання триває довше і болісніше, так як ми не в змозі дати людині гідне місце (як живому) в нашому серці - через почуття провини. Тобто, поки невтішно горюємо про втрату - визнаємо, що його вже немає. Перестаємо сумувати - даємо місце людині в нашій пам'яті, як живому: поки пам'ятають - «ти - є», ти - живий в нашій пам'яті. Ось такий виходить «коктейль Молотова».

«Чого ж вона несвідомо боїться?» - подумала я - «У неї нестерпне почуття провини. Цікава причина! ». Я стала розпитувати про останні місяці, дні життя сина. З'ясувалося, що він

- двох дочок (15-ть і 6-ть років)

- за два роки до смерті мама і дружина загиблого дізналися, що у нього є жінка

- за три місяці до смерті дізналися, що та жінка чекає дитину

- за місяць до смерті народився хлопчик

- вагітної від нього жінці він купив квартиру

- від сім'ї він не пішов би ніколи (зі слів мами).

Я запитала (народилася версія):

- «Скажіть будь ласка, а чи не говорив син такі слова, як« я кругом винен »« краще померти »« я не знаю як бути (читайте - жити) »тощо

- Пацієнтка «стрепенулася» - «Так, так і говорив».

- Я: «Як Ви поставилися до цієї подвійній ситуації? До коханці? До її дитині? »

Виявилося, що пацієнтка

- горою стояла за дружину і дітей

- сина соромила, звинувачувала

- люто ненавиділа його коханку

- розцінила вчинок сина як особисту образу

- як несподіване (не заплановані нею - саме так) зрада

- вона ж розпланувала все життя сина

- до цього все йшло за планом

- і раптом - облом

- а він щось відповідальний

- він то маму любить

- по крайней мере, мама виховала його порядною

- він не може кине коханку (ми відповідаємо за того, кого приручили)

- а тепер мама вимагає відректися від своїх стійких цінностей

- за які його так любила, так хвалила

- і що йому робити, куди йти?

- винен! Кругом винен!

А тут ще мама з останньою фразою, коли дізналася про те, що коханка народить сина «Ти мені тепер не син, ти зрадив нас, зрадив сім'ю»

- перед мамою холонув

- перед дружиною сором

- перед коханкою сором

- себе втратив зовсім.

Ось з цього приводу і зустрілися вони з друзями в кафе тим зловісним ввечері. На порядку денному стояло питання «Що робити?». Друзі - з дитинства, теж спортсмени, бізнесмени, порядні хлопчики з хороших сімей.

А в кафе виникла ситуація, коли порядні хлопчики не змогли залишитися осторонь і заступилися за дівчину. До дівчини приставали троє відморозків - нахабно і грубо. Відморозки були років 20-ти, вели себе агресивно до такої міри, що в відкриту заявили - вам не жити тепер. Працівники кафе запропонували захисникам справедливості вийти через чорний хід, або викликати міліцію. Чесна компанія була «за. »Крім сина пацієнтки. Пішли на вихід. А там їх зустріли з заточками ті відморозки ... .Але адже машина смерті була запущена давно. Згадаймо про бажання загиблого «Кругом винен, легше померти!».

Потім вже друзі розповіли, що він один не захищався, стояв з посмішкою, що не прикривши живота свого, хоча був навчений прийомам і вище на голову і здоровіше і досвідченіше і старше і сильніше. Помер до приїзду швидкої допомоги.

Ось така сумна історія.

Що ж виходить? Мама прищепила синові цінності про порядність. А сама вимагала кинути (викреслити) з життя ту жінку з його дитиною. Якби він це зробив - він би зненавидів себе і маму, тому що в його цінностях такі люди віднесені до безвідповідальних покидькам. Він виявився в тупиковій ситуації

- з одного боку мама навчила же не бути покидьком

- з іншого вимагає стати їм

- які були нерозв'язні для нього ситуація

- і так сам себе вже «заїв» «пошматував»

- два роки всім брехав і лаяв себе за це

- і «святий» мамі і люблячої бездоганною дружині і безневинним діткам

- який приклад показує він

- він не своєю порядної сім'ї

- вихід є - «немає людини - немає проблеми»

Тому, приблизно так, найімовірніше розгорталися описані події.

Мама ж, насправді «билася» нема за сина, а за себе. За свої нездійсненні плани і порушені ідилічні очікування. Їй насправді, було моторошно прикро, що син розбив її мрії. Її такий слухняний ласкавий синочок, який завжди всім ділився з нею (її слова «ми, як подружки») - «на цей раз нічого не сказав, довго приховував, брехав! Це неможливо!". Тим більше, один раз її вже зрадив його батько, пішовши до іншої жінки. Ось, що її найбільше зачепило: «як він посмів обдурити мої очікування! Адже я так вірила! »

Так як тата в сім'ї давно вже не було, мама, несвідомо поставила сина на місце чоловіка Вона вважала, що краще знає, що синові добре, корисно, як треба і т.п. Вона забула, що він давно вже виріс, що це його життя, його почуття, і він має право помилятися і набиратися досвіду. Мама не знала, що ця женшина з його дитиною не дарма, мабуть, увійшла в їхнє життя.

І якби не втрутилася мама, можливо, все було б добре. Всі були б живі, здорові, щасливі. І був би онук - копія її сина. Але в лютій ненависті до коханки, вона забула, що за місяць до загибелі сина, та народила дитину - який може бути

- або німим докором

- або світлом у віконці

- який може замінити їй сина

- приміряти з усіма.

Але вона не може! Не хоче! Так велике її почуття провини, що немає сил писати лист, як живому. Для неї це означає - визнати свою провину перед сином. Тому що «як з живим» - значить, бути чесною перед собою, значить, визнати свої помилки. А визнати помилки страшно! На цьому етапі бідкання, мабуть, було легше «просто плакати», не даючи «світлого місця» в своїй пам'яті. Коли говорять «світла пам'ять» - це завжди примирення, без зайвого, виснажливого надміру себе і близьких, бідкання.

Звертаюся до Вас, милі люблячі мами: наші діти вже виросли, всі помиляються іноді. Помилки - це не смертельно. Можливо, не варто втручатися, намагаючись прожити за них життя. Якщо Ви прагнете допомогти іншому, нехай навіть Вашій дитині - коли тебе про це не просять, або просять, але не дуже усвідомлюють своє прохання, то це може тільки нашкодити йому, і Вам.

Слатвінська Олена Віталіївна

Психолог - Маріуполь

Тетяна Миколаївна, спасибі за статтю!
Як шкода. що сильні чоловіки,

Силаєва Тетяна Миколаївна писал (а):
спортсмени, бізнесмени, порядні хлопчики з хороших сімей.

знаходять для себе єдиний вихід:

Силаєва Тетяна Миколаївна писал (а):
смерть, як порятунок

більше 15 років тому товариш по службі чоловіка в схожій ситуації розбився на машині, а незадовго до смерті рефреном звучали слова: "Я втомився!".

Силаєва Тетяна Миколаївна писал (а):
Звертаюся до Вас, милі люблячі мами: наші діти вже виросли, всі помиляються іноді. Помилки - це не смертельно. Можливо, не варто втручатися, намагаючись прожити за них життя. Якщо Ви прагнете допомогти іншому, нехай навіть Вашій дитині - коли тебе про це не просять, або просять, але не дуже усвідомлюють своє прохання, то це може тільки нашкодити йому, і Вам.

- Мудре звернення до матерів. Чи почув.

Психолог, Медичний-клінічний псіхог - м Валенсія (Іспанія)

Юдіна Віра Павлівна писал (а):
Я не промовила ні слезінкі.Но мені було так боляче і важко. У лічені дні я посивіла.

Ваш організм спрацював на самозбереження через посивіння. Не всім "так щастить". Спасибі сердечне за розуміння суті статті. Всього Вам доброго!

Беляніна Галина Василівна

Психолог, Емоційно-образна терапія - м Ногінськ