Якщо мами поруч немає

Так розпорядилася природа: дитину виношує, народжує і вигодовує грудьми мати. Фізіологічна зв'язок між матір'ю і малюком згодом переростає в емоційну. Але буває, що мами поруч немає. Сьогодні нікого не здивуєш батьківським відпусткою по догляду за дитиною, і не рідкість, коли жінки залишають дитину бабусям і дідусям, щоб будувати кар'єру, заробляти гроші, а часто - і влаштовувати особисте життя після розлучення. Як ставитися до цього явища, і чи позначиться рідкісне участь мами в житті дитини на його долю в подальшому, міркує сімейний психолог, кандидат педагогічних наук Олена Воскресенська.

Хто у домі хазяїн

Патріархальна сім'я передбачає чіткий розподіл сімейних обов'язків, і жінкам наказано займатися дітьми. Але суспільство змінюється, розмиваються гендерні стереотипи. І жінки прагнуть реалізувати себе не тільки в традиційних жіночих ролях. До слова, це - не віяння останніх років. Якщо ми згадаємо класичну радянську сім'ю, то діти, які живуть з бабусями і дідусями - це як раз було нормою.

Процес емансипації жінок дещо запізнився в Східній Європі. І сьогодні ми бачимо активну соціалізується жінку, у якої багато влади і відповідальності, і пасивного, інфантильного сучасного чоловіка. Якщо в такій сім'ї немає конфліктів і дитина не змушений вступати в коаліцію з одним з батьків проти іншого, швидше за все, дівчинка виросте в активну жінку з твердою життєвою позицією. Якщо ж буде коаліція, припустимо, дочки з активною успішної мамою проти лежачого на дивані батька, ми отримуємо в майбутньому серйозні проблеми у підросла дівчинки з вибором шлюбного партнера через відсутність в її свідомості стійкого позитивного образу чоловіка.

Пасивними і інфантильними діти (а особливо хлопчики) виростають внаслідок подвійних посилів, які в дитинстві їм демонструє мама. «Їж із закритим ротом» - кумедний приклад, але таких парадоксальних розпоряджень іноді жінка видає дитині десятки в день. Постійно незадоволена будь-яким поведінкою сина мати розвиває в свідомості дитини когнітивний дисонанс. І в подальшому така людина може зіткнутися з нездатністю робити вибір. Він вважає за краще, ставши дорослим. щоб за нього вирішували інші. Навіщо мені вибирати, якщо, що б я не вибрав, добре все одно не буде? Чоловіки, більшу частину часу лежать на дивані, - нерідко продукт виховання таких мам.

Не важливо, тато або мама в родині займається дітьми і домашнім господарством, і хто з батьків заробляє гроші. Розподіл сімейних ролей сьогодні дуже гнучке. Важливо інше: наскільки пропорційно розподілені ці ролі. Якщо мама - успішна бізнесвумен, а тато веде домашнє господарство, це не означає, що дитина виросте з травмованою психікою. Це станеться, якщо мати постійно незадоволена батьком, або тато чіпляється до мами, засуджує і критикує її. Ці патерни дитина вбере, вони стануть частиною його «я». Це загрожує зниженням самооцінки і самоприйняття, появою комплексу неповноцінності, оскільки пов'язано з знецінюємо образу батька.

Для сучасної жінки важливо материнство, але важлива й інша реалізація - професійна, творча. І це добре. Але нерідко виникає втома, брак часу і, як наслідок, внутрішній конфлікт: «я погана мати», «я поганий працівник». Вихід - розумно розподіляти час, шукати компроміси, делегувати частину обов'язків татові, бабусі, дідусеві. І чесно пояснювати дитині: якщо для мами важлива її робота, це не означає, що не важливий син або дочка. Так жінка зуміє зберегти контакт з дитиною і побудувати кар'єру. А іншим членам сім'ї треба зрозуміти: чим менше внутрішнього «роздраю» у мами, тим спокійніше і гармоничней дитина. І тим щасливішою вона буде, коли виросте.

Якщо мами немає поруч з дитиною, дуже важливо те, як близькі пояснюють, чому. «Мама заради тебе поїхала на заробітки», «мама дуже багато працює для твого блага» ... Підростаючи, така дитина стикається з неможливістю жити своїм життям, окремої від життя мами. Ми можемо це спостерігати в поколінні сучасних молодих людей - так званих «дітей з ключем на шиї». Їх матері змушені були багато працювати, рідко бували вдома, і такі діти, піклуючись про себе самі, рано переставали бути дітьми, стаючи «маленькими дорослими» уже в 6-7 років. З одного боку, вони прекрасно адаптовані до умов сучасного життя. З іншого - часто мають психологічні проблеми. «Мама стільки зробила для тебе, і, що б ти не робив, цей борг не повернути!» - отримував все дитинство і юність подібний посил людина рано чи пізно прийде до неприйняття самого себе. Зараз таких пацієнтів дуже багато в терапії. Це люди з серйозними проблемами самооцінки. Вони можуть бути дуже успішні, але не можуть прийняти всередині себе свій успіх. Вони завжди відчувають, що «недостатньо гарні». Не маючи досвіду безумовного позитивного прийняття себе в дитинстві і тягнучи на собі вантаж колосальної відповідальності перед мамою, вони будуть постійно шукати підтвердження своєї «гарності» - і не знаходити.

Багато працюючій жінці дуже важливо зуміти правильно вибудувати емоційний зв'язок з дитиною, сформувати в його свідомості «платформу безпеки»: що б не трапилося в житті, є безумовно приймаюча мама, яка завжди зрозуміє і підтримає. До слова, хвалити дитину треба правильно. Абстрактне «ти молодець» - не працює. Краще хвалити дитину за кожне конкретне досягнення. Але як би психологи не намагалися знайти способи пом'якшити ситуацію, коли мами немає поруч з дитиною, для нього це - травма. Особливо критичним до відсутності стійкої материнської фігури є вік від 6 місяців до 6 років, коли формується прихильність. Материнську любов і увагу компенсувати неможливо. Моя порада - бути чесною. І пояснити дитині на зрозумілій йому мові, чому вам не вдається бачитися з ним так часто, як вам і йому хотілося б. Якщо батьківські фігури стабільні і присутні в житті дитини - все складеться, якісь методики тут не потрібні. Просто будьте собою. Адже батьківська зв'язок з дитиною йде не від голови, а від серця.

Правила «гарного» розлучення

Для гармонійного розвитку дитини потрібні два батька, і мама, і тато, - це здорова модель виховання, коли образи обох батьків з часом стають чином «я» дитини. Кожен батько виконує свої незамінні функції для дитини кожної статі. Якщо дитина стикається з ситуацією розлучення, дуже важливо, щоб обоє батьків брали рівну участь у її вихованні, навіть не дивлячись на те, що перестали бути родиною. Пам'ятайте, розлучення не є наслідком вибору самої дитини, він змушений змиритися з батьківським рішенням.

Розлучення батьків для дитини - завжди кризова ситуація. Можливо, мати може краще підтримати дитину, але не можна сказати, що сучасні тата з цим впораються набагато гірше. Не так важливо, з батьком або з матір'ю залишиться дитина після розлучення, важливіше, які стосунки у нього з таких батьків. У будь-якому випадку, навіть якщо колишнє подружжя втрачають статус чоловіка і дружини, вони продовжують залишатися батьками для своїх дітей.

Реакції на розлучення у дорослих можуть бути трьох видів. Агресивна, маніпулятивна і приймаюча, коли люди намагаються домовитися. Дуже часто мати або батько при розлученні займають маніпулятивну позицію, і тоді дитина стає зброєю помсти або тиску. Він змушений вибирати, з ким із батьків вступити в коаліцію. Але в силу неподільності в дитячій свідомості батьківських фігур для нього це - сильний стрес, він стає втягнутим у конфлікт лояльності. В душу дитини падає зерно сумніву. Якщо тато - негідник, а мама - свята, то хто я? Якщо мама - «кукушка», а тато - молодець, хто я? Частина негативного батьківського образу дитина підсвідомо «приклеює» до себе, і в подальшому буває непросто позбавити таку людину від неприйняття себе і аутоагресії.