Як відучити дитину від брехні

Бреше або фантазує?

Для дітей фантазія один із способів уникнути проблем в сім'ї.

Вік у хлопчаки ще не критичний, багато чого можна виправити, але тут важливо як сім'я реагує на чергову "фантазію" дитини.

Можу сказати одне - зверніться до психолога, або хоча б почитайте статті на тему дитячого брехні. Там все не так просто, і ременем справа точно не вирішити. Якщо це фантазії, то їх можна направити в мирне русло - нехай складуть казки, ви записуйте. Нехай розвиває фантазію.

Якщо це брехня, то часто від страху покарання. Тоді треба працювати з батьками, можливо хлопчика лають за все підряд і "про всяк випадок". Загалом він поки в тому віці, коли вина за таку поведінку швидше на дорослих.

Я не знаю скільки років вашому братові (це 5 років він бреше або 5 років йому.). але можу сказати однозначно. що в майбутньому будь-яка людина все рівно починає брехати. Можу сказати тільки одне. "Він сам повинен зрозуміти. Що він вже великий. І брехати перестане тільки коли сам це зрозуміє". І ніякі ремені тут не допоможуть.

Він бреше, по всій видимості, тому що боїться вашої реакції на справжній стан справ. Можливо, ви починаєте на нього спочатку кричати, а потім розбиратися. Спробуйте зрозуміти, що є причиною його брехні і проаналізуйте свою поведінку теж.

Питання боюся в іншому. А чи правильно по хорошому пояснювали? І правильно ремінь використовували?

Фантазію відразу відкидаємо. Мабуть, мова не про неї. Якщо фантазії - то це нормально, нехай собі фантазує, не ставлячи за мету обдурити при цьому.

Все з початку. Чому дитина бреше конкретно? "Будь-який привід" - це не аргумент. Для початку потрібно постаратися зрозуміти, що їм рухає. Боїться покарання за вчинок, або боїться здатися поганим в очах оточуючих, важко зізнатися і т.п. Відповідно пояснювати потрібно тільки після чіткого розуміння, чого дитина хоче і що їм рухає. Допомогти йому впоратися зі своїми почуттями. І ні в якому разі не йти проти нього, кажучи що він поганий. Він - дитина. Він ні в чому не винен, що йому важко висловити правду, а легше збрехати - це більш ніж природно. Навчіть в зв'язку з цим і висловлювати те, що психологічно важко сказати, навчіть долати себе і хваліть за висловлену правду. А для цього, крім іншого, можна змусити самому зробити щось, що робити дуже важко в цьому сенсі, вчиться контролювати себе і відповідати за себе. Поступово, постійно потрібно підводити потихеньку до того, що брехати не можна, що потрібно брати себе в руки і відповідати за свої справи. А для цього, дитина повинна розуміти відповідальність за свої вчинки. Взагалі 5 років - досить рано. він же навіть напевно ще особливо не самостійний, і чого йому особливо розуміти. Все попереду, все тільки починається - часу відучити брехати ще буде цілком достатньо - про це взагалі не турбуйтеся. Добре, що замислюєтеся своєчасно, а не тоді коли вже буде пізно (років так в 12 років буде реально запізно).

Спіймали - відразу не подаючи виду, відверто поговорите абсолютно по хорошому доброзичливо, чому збрехав, чого хоче насправді. Зрозумійте дитини. Помучити його распросами і лекціями довше, чи не відпускати годину-другу, спілкуватися весь цей час сидячи поруч, нікуди не поспішати, скасувати всі справи. Ой як швидко дитині це набридне, теж свого роду покарання, але з метою зрозуміти дитину - це добра справа. Спробувати з'ясувати все через що вирішив збрехати, запитати що сам думає з приводу своєї дії, придумати або заготовити заздалегідь багато питань. Нехай висловить все що думає, що засмучує і турбує, задайте купу навідних запитань - як думає, наприклад, це позначиться його брехню на подальшому житті. Не потрібно тільки тиснути на нього - потрібно в першу чергу прийняти дитину такою, якою вона є і любити, що б він не витворяв і не говорив. Може і правда що цікавого дізнаєтеся і буде розуміння як допомогти, а може просто замучать так що зайвий раз подумає вже перш ніж збрехати. Зрештою поясніть ще вкотре, на скільки погано брехати і що наступного разу такий душевною бесідою не відбутися і може пройти вже справжня кара, з криками з сльозами - і це буде гірше навіть самої гіркої правди.

Про ремінь питання взагалі особливий. Мовчу про те що дитина ще замалий, щоб його можна було в повній мірі покарати, ще б один рік ремінь не брати. Але на майбутнє: били сильно або шкодували? Якщо дитина буде бояться ременя більше смерті, то ніколи не буде він брехати знаючи як можуть покарати за це. Краще гірка правда, ніж біль "до втрати свідомості". Одного разу до речі більш ніж вистачить, якщо це було всерйоз - це дуже потужний засіб, як то кажуть - на все життя. А в іншому випадку це не має ніякого сенсу. Спіймали на брехні - "ну і нехай, відмучилися чуть чуть за це і піду далі брехати - все ж краще ніж розкрити свої брудні таємниці". Бреше людина завжди не просто так, а тому що йому важко розкрити правду або може бути боїться. Покарання будь-яке, в цьому випадку має бути в рази ще важче. Тільки тоді дитині буде вигідніше викладати правду, ніж отримувати. А серйозно покарати - це не обов'язково дуже сильно бити, і не дай бог заподіяти шкоду здоров'ю. Можна застосовувати ремінь акуратно, але довго. так на пів годинки, щоб змучився в кінець і як слід запам'ятав що його чекає в наступний раз за якийсь ерундовое брехня (яке в порівнянні з цим насправді вже здасться незначні).

Єдине попередження: "по поганому" карати серйозно можна тільки перед тим як заздалегідь попередили, що його чекає і за що, і що винен він буде в цьому сам і на батьків потім ображатися не потрібно. І природно, строго без відмовок виконувати обіцяне, якщо дитина свідомо пішов на це знаючи що покарають. Проситиме прощення - пробачити обов'язково і дати зрозуміти це (всі ми люди помиляємося, і любимо один одного), але обіцяне покарання скасовувати і послаблювати ні в якому разі не можна. Пояснити, що караємо не через нелюбов до дитини, навпаки, а лише через його брехні. Що дуже не хочемо цього робити і дуже любимо його, але нічого не поробиш - сам винен і доведеться за це заплатити досить високу ціну. Вкрай важливо відноситься до дитини з любов'ю і турботою навіть під час покарання, щоб йому не нашкодити психічно. Обіймати частіше, заспокоювати. "За поганого" - це лише образний вислів. А відноситься до дитини навіть в самих екстрених випадках треба "по хорошому", з любов'ю і турботою. Тоді і він відповість вам тим-же.

Але завжди пам'ятайте, що покарання - це остання міра, застосовна коли не діє НІЧОГО з нормальних людських словесних пояснень. Крім того, покарання протипоказано при різних психічних відхиленнях - це потрібно з'ясовувати у психолога, якщо є якісь підозри.

Коли мій молодший син почав брехати в рік. Саме в рік і продовжує досі. Йому шість. Я задумалася і злякалася.

Все зрозуміло, що брехати погано і бла-бла. Але ось в одній книзі, на кшталт Курпати було написано так, якщо дитина не почав брехати в п'ять років, значить він не виріс. Тільки з того часу, як дитина почала обманювати, у нього почав працювати мозок. У прямому сенсі слова. Тобто якщо дитина почала обманювати, хитрувати, вигадувати, викручуватися то він виріс.

Звичайно, я розмовляю, і кажу, що обманювати недобре і що в садку будуть карати за обман і т.д. Але він обманює тільки мене.

Головне не йти на крайнощі. Одна сімейка відшмагали дитини через те що дочка біс проса з'їла цукерку, викинула фантик і відмовлялася, що з'їла вона. Вона так і не зізналася! А ось образу затаїла на все життя.