Як реагувати на жіночі відмови

Перш ніж говорити про жіночих відмовах, давайте я розповім тобі одну історію - про мою першій двійці в університеті.

У школі я був хорошистом, а в дев'ятому класі став відмінником, яким і закінчив школу. Велика частина моїх оцінок були п'ятірки, невелику частку становили четвірки, зрідка бували трійки. Двійки у мене просто не могло бути за визначенням, тому що я завжди готувався до занять. Двійка для мене тоді означала ганьба і ознака власної некомпетентності. Вона була рівнозначна тому, як якщо б на мене повісили велику табличку з написом «Я лох і придурок» і змусили б ходити з нею по місту, голосно кричучи.

З таким досвідом оцінок я вступив до університету. І тут сталося те, чого зі мною ніколи не відбувалося. Я отримав двійку. Буквально через місяць після надходження. Не те щоб я не знав матеріалу - його-то я знав, просто якось знітився під час відповіді, і, почавши цілком бадьоро, закінчив плутано і невпевнено. І отримав двійку.

Я абсолютно чітко відчув, як на моїх грудях червоною фарбою написали «Я ідіот», а на спині - «пні мене». Моя залізна самодисципліна, кували роками, тут же засудила мене до гільйотинуванням. Самоотрубленію голови. Мій шкільний досвід кричав мені, що двійку ставлять тільки зовсім кінченим ледарям, якщо вони взагалі нічого не знають. Якщо вони замість підготовки домашнього завдання сінячілі гірку три дні поспіль. Але я-то знав! Хай не на п'ять, нехай навіть не на чотири, але на частину питань викладача я відповів, причому на більшу частину!

Мене придавлює до кафельній підлозі досада, а паніка змушувала розриватися на частини, немов мутанта з фільму «Щось». В такому спотворених стані я повз додому і намагався відновити свій раз'ятим на пазли розум, щоб тверезо оцінити ситуацію. Тверезо не виходило. Я відчував себе дурнем, дебілом, невдахою, якого скоро відрахують за неуспішність. Сяк-так підготувавшись до завтрашнього дня, я ліг спати, якщо так можна назвати тривожне напівзабуття.

Вранці я, перебуваючи в колишньої паніці, почав заганятися, та так, що зжер мозок своєму другові і одногрупника, Дімі Тюріну. Зжер наскільки, що він врешті-решт послав мене матом. Кожну хвилину занять я чекав, що зараз мені вліплять ще одну «пару». В результаті я довів себе до того, що у мене пекельним чином заболіла голова. Вже до обіду я не міг хоч якось нормально міркувати.

Так тривало дня два або три. За цей час в мені з'явилося відразу до навчання. До книжок. До універу. До професії (якої ще ми навіть не почали вивчати). Фізична відраза аж до нудоти. Я сто разів пошкодував, що надійшов сюди, а не в один з тих ВНЗ, куди я також пройшов за конкурсом.

Знаєте, що сталося потім? Я пішов на відпрацювання і цю двійку відпрацював. А через тиждень отримав нову. З іншого предмета. А потім я зрозумів, що зовсім не треба бути дебілом, щоб отримати двійку. Ще можна заробити, навіть на зубок знаючи матеріал. Наприклад, один викладач ставив двійки всім, кого не встиг запитати на занятті (а це виходило не менше півгрупи). Інший знав тільки дві оцінки: два і п'ять, причому одному він міг поставити п'ять за відповідь на питання «яке сьогодні число», а другого вліпити два після того, як той відповість на п'ять-шість питань по темі заняття, але не відповість на сьомий . Третій загадував якусь фразу з підручника і ставив двійки до тих пір, поки хтось із студентів її не вимовляв.

У деяких викладачів навіть не було кореляції між підготовкою студента до заняття і його оцінками. Можна було взагалі не знати теми і отримати п'ять (наприклад, відповівши на питання про валентності вуглецю), а можна отримати два, розписавши складні процеси, але забувши якусь дрібницю.

І я зрозумів, що вчити, звичайно, треба, хоча б заради іспитів, але схопити два так само просто, як занозить палець, працюючи з необструганних дошками. І я врешті-решт перестав так гостро реагувати на двійки. Сприймав їх як поточну неприємність, про яку довше п'яти хвилин і думати не варто. Ні, зрозуміло, я не миттєво поборов той досвід, який змушував мене панікувати через двійок. Але вже в кінці третього курсу я більше заганяли щодо наукової роботи, ніж через отриману двійки. А до кінця п'ятого-початку шостого курсу взагалі плював на «пари». І це при тому, що був відмінником.

Я закінчив університет з червоним дипломом, будучи вже відомим молодим вченим з купою наукових статей і дисертацією, яку захистив через рік. Та двійка, отримана мною на першому курсі, та, через яку я мало не збожеволів, не зіграла в моєму житті зовсім ніякої ролі. Ніби її і не було.

Коли чоловіки діляться зі мною своїми переживаннями з приводу відмови з боку жінки, вони описують рівно ті емоції і ті вчинки, які я відчував і робив, отримавши першу двійку. Перечитай, раджу. Дізнаєшся себе.

Мені за моє життя відмовляли сотні разів. Багато сотень. Хтось чемно, побоюючись завдати психологічної травми, хтось з лайкою і глузуванням, хтось відверто знущаючись. Якби я приділяв кожному відмови хоча б пару кілокалорій, то мій енергетичний запас не тільки б вичерпався, а й пішов би глибоко в мінус. Якби я думав над кожним відмовою більше хвилини, мені б довелося тільки і думати, що про ці відмови.

Насамперед потрібно зрозуміти, що не відмовляють тільки тим, хто ніколи не знайомиться з жінками. Причиною відмови може бути все, що завгодно: не та форма носа, не той фасон взуття, не та манера говорити. Сучасним принцесам важко догодити. Навіть якщо все, крім носа, укладається в її поняття про ідеального чоловіка, вона відмовить вам, адже її мама, пішовши від тата, веліла їй ніколи не зв'язуватися з невдахами. А який же ви щасливчику, якщо у вас не та форма носа?

Одній жінці твої стоптані кросівки скажуть, що ти ніщеброд. Інший дамі твої звичайні черевики повідомлять, що ти сумний конформіст, сіра маса. Третьою дівчині твої начищені туфлі доведуть, що ти звичайний мажор і понторезов. І так з будь-деталлю.

Причому відмовляють не тільки жадібні шмар, дінамщици або дурепи. Патріархально вихована няша, яка живить повагу до чоловіків, також може відмовити. По-перше, тому що, живучи в лепрозорії (нашому тухлому суспільстві), не можна не заразитися. По-друге, тому що особисті переваги є у кожної людини. А по-третє, дуже часто саме патріархально-православненькіе няши встановлюють чоловікам таку планку, відповідати якої можуть хіба що олімпійські боги.

По-друге - і це важливо! - ніколи не зациклюватися на відмову. Хто б тобі ні відмовив - хоч жінка твоєї мрії. Зрозумій, вона ВІДМОВИЛА. Тебе для неї немає. Просто переконай себе, що вона померла. Поки ти годинами, днями, тижнями і навіть роками думаєш про ту, яка відмовила, ти втрачаєш тих, які погодилися. Або погодилися б, не оплакуй ти двійку ... тьху, відмова. Приліплюючи собі на очі фотку «тією єдиною», ти перестаєш бачити інших, таких же «єдиних».

Важливо! Кожна відмова жінки дає тобі вибір: присвятити свій час жінкам або взятися, нарешті, за реалізацію своєї мети. Того, про що ти мріяв в юності. Щодоби без махай дають тобі рівно двадцять чотири відмінних блискучих години для того, щоб створити шедевр, завоювати світ або полетіти до зірок.

І останнє. Ніколи не намагайся повернути, переконати ту, яка тобі відмовила.

Ніколи. Чи не. Намагайся. Повернути. Ту. Яка. Відмовила.

Забудь про неї, викресли зі свого життя. Ти дав їй шанс бути з тобою. Вона його не використовувала. Ти не папуга, щоб повторювати раз за разом одне і те ж речення.