Як позбутися від любовної залежності, любовна залежність

"Я не можу нічого з собою вдіяти, я повертаюся до нього знову і знову. незважаючи на те, що він постійно відкидає і принижує мене. Він тримає мене на прив'язі фальшивими обіцянками, він говорить, що буде зі мною, якщо я прийду в себе і приведу себе в форму. "Отримавши" мене назад, він знову починає мене критикувати. а я знову починаю перейматися нашими відносинами і відчувати себе жалюгідною. Але після декількох годин на самоті я починаю панікувати і невпинно телефонувати йому або писати повідомлення. Він ніби перетворився на мій хрест, який я повинна нести все життя. Але ця дорога приведе мене в пекло. Я відчуваю себе одержимою "

Сковують вас кайдани насправді можуть заподіяти тільки біль!

Марина - 40-річна жінка з 12-річним сином від попереднього шлюбу - не самотня. Вона просто одержима Антоном, чоловіком, 2-річні відносини з яким представляли собою постійні чергування розривів і примирень. Однак, незважаючи на те, що вона відчуває свою залежність від цих відносин. вони далекі від того, щоб називатися надійними і доставляють партнерам задоволення.

Як і у багатьох людей, що підтримують нав'язливі відносини. спочатку їй здавалося, що їхні стосунки з Антоном починалися добре, - якщо озирнутися назад, то можна сказати, навіть занадто добре. Ці романтичні відносини розвивалися з ураганної швидкістю, партнери хотіли бути разом щохвилини. Вони дуже швидко порозумілися один одному в любові, менш ніж через два тижні після початку відносин. Ситуація погіршилася через місяць, коли Антон почав критикувати Марину. Спочатку критиці піддавалися різні дрібниці, наприклад, її манера одягатися. Потім він почав чіплятися до її методам виховання. Незабаром після цього він назвав Марину занадто нав'язливою і сказав, що йому необхідний простір. В той момент Марину охопила паніка, і вона почала переслідувати Антона. Їй здавалося, що без нього вона просто не може жити.

Так що ж відбувається насправді?

Що таке залежність від відносин?

Багато ЗМІ, академіки і дослідники скептично ставляться до можливості виникнення "залежності" щодо певної людини. Але якщо Ви згадайте одне з класичних визначень залежності як нав'язливого проходження певної моделі поведінки, незважаючи на можливі негативні наслідки, то Ви побачите, що залежність від відносин цілком підпадає під цей опис.

Залежність від відносин - це та модель поведінки, яку найважче перебороти, тому що людина, що страждає від подібної залежності. а також навколишні його люди, як правило, не визнають подібну поведінку деструктивним і нав'язливим. Однак так само, як і при будь-якій іншій залежності, людині, яка страждає від неї, може здатися, що від такої поведінки залежить вся його життя, і воно надає йому цінності у власних очах, стає засобом самоактуалізації. І, точно так же, як і в випадку інших нав'язливих станів, людина може розуміти, що він веде себе неправильно, але він не може просто взяти і змінити свою модель поведінки самостійно. Здібності до раціонального мислення істотно погіршуються, і людині, яка страждає від залежності, необхідна програма реабілітації.

Моделі нездорових відносин

Нав'язливі відносини, як правило, характеризуються наступними етапами:

Любовь с первого взгляда - партнери начебто знали один одного все життя, партнери здаються один одному рідними душами.
Швидке включення в відношення, партнери не дають собі часу на з'ясування і формування спільних цінностей, цілей, або на встановлення довіри.
Інтенсивне зміцнення відносин і сексуальна активність, які підживлюють відносини, що робить їх більш пристрасними і додає в них задоволення.
Бажання бути разом кожну секунду.
Нехтування інтересами друзів, сім'ї і навіть самого себе в ім'я єднання з партнером (наприклад, людина перестає займатися тими речами, які раніше дуже любив).
Постійні фантазії, що стосуються коханого (-ій).
Швидкі визнання в любові і відданості.
Перша сварка, іноді навіть скандал, після якої з'ясовується, що ваш партнер насправді не такий, як про нього думали.
Нехтування або відмова з боку партнера по відношенню до будь-то складової частини відносин - це може бути спільне проведення часу, вираз уваги і прихильності, секс, партнер може стати байдужим або почати критикувати іншого партнера і т.д.
Жертва любовної залежності починає панікувати через почуття нестерпного самотності, від усвідомлення того, що його або її ніхто не любить, через те, що він (-а) відчуває себе жалюгідним (дружиною), - замість того, щоб розсердитися на партнера за те, що той погано з ним (нею) звертається.
Жертва любовної залежності починає благати, просити, принижуватися в відчайдушних спробах возз'єднатися з партнером.
Партнер або розриває відносини, або повертається, часто поставивши умову, що відносини триватимуть тільки в тому випадку, якщо друга сторона прийде в себе і призведе себе в форму. Однак це брехливе обіцянку, тому що партнерами цього типу рухає бажання встановити контроль, а не зробити ваші відносини здоровими.
Якщо партнер повертається, романтична комедія починається заново.
Відбувається наступна сварка, іноді незабаром після возз'єднання.
Дистанціювання партнера і відчайдушні переслідування з боку жертви любовної залежності.

Любовна залежність являє собою замкнутий цикл хворих реакцій - прихильність, обіцянки і клятви, відторгнення, паніка, возз'єднання і знову відторгнення. Дуже часто партнер в результаті залишає жертву любовної залежності. Партнер, залежний від відносин. починає страждати від "синдрому кинутого партнера". який представляє собою тривожну реакцію. Ця тривога породжує паніку, зниження самооцінки, відчуття спустошеності, ізольованості, а також може викликати депресію. У жертви залежності можуть з'явитися думки про те, що він (вона) нічого не варто без свого партнера. У більшості випадків людина страждає від нестерпного відчуття внутрішньої спустошеності.