Як пережити розлучення ..., стаття психолога про те, як пережити розлучення з чоловіком

Розлучення - одна з найбільш стресових ситуацій по силі потрясіння і переживання, що веде до змін всього укладу життя. Дуже часто рішення розлучитися є несподіванкою для одного з подружжя і, як правило, вкрай непростим кроком для обох. Навіть якщо є безліч ознак того, що відносини неблагополучні: подружжя часто і бурхливо сваряться, періодично ведуться розмови про розлучення, вже мала місце зрада і вичерпані всі способи прийти до взаєморозуміння, - прийняти розрив і поставити крапку в закінченні спільної історії непросто. Багато в чому це відбувається тому, що сама думка про розлучення настільки важка і лякаюче, що послужлива підсвідомість відсуває її в дальній куток і робить цю подію як би мало реальним.

сила звички

Перебуваючи в шлюбі, не важливо - офіційному чи ні, двоє будують свій спільний побут, з'являється безліч звичок, які формують спільне існування. Є певна структура життя, чітка і зрозуміла, вироблена роками, яка погано або добре, але все ж задовольняє потреби подружжя. Припустимо, так. Дружина - готує, чоловік - купує продукти; чоловік приймає рішення про час, місце і бюджеті спільного відпочинку, дружина - знаходить підходящі варіанти, чоловік - відводить дітей в садок, дружина - забирає і т.д. Все було визначено заздалегідь і раптом виявляється, що потрібно якось зовсім інакше організовувати своє життя, повністю самостійно піклуватися про свої потреби, що часто веде до додатка великих зусиль для досягнення того ж рівня комфорту.

Спільні вечора, вихідні, свята зазвичай теж проходять в родині по якомусь готовому сценарієм. І навіть якщо у вас вдома по буднях неминучий скандал, а по суботах - обов'язкова поїздка «до мами», яку ви терпіти не можете, скасування подібних ритуалів може вибивати з колії. Таке життя, принаймні, була передбачувана та дарувала ефемерне почуття стабільності та замість нього теж треба щось створювати.

Чим більше аспектів життя зав'язано на другу, вже колишню половинку, тим складніше проходить розлучення. Особливо важко його переносять ті, хто так і не навчився спиратися на себе: формувати цілі, вибирати напрямок свого руху, організовувати своє життя.

«Що скажуть люди?»

І ось тут дуже важливо власне ставлення людини до всього з ним відбувається. Дуже складно не впасти ще більше в почуття розпачу, якщо ви самі вважаєте розставання зі своєю колишньою половинкою катастрофою. Складно відсунути від себе «доброзичливців» і порадників, випитували подробиці вашого розриву, якщо це вас несе між потребою поділитися, вилити душу і бажанням закритися, сховатися від ранящих спогадів. Непросто зіткнутися з різко негативною реакцією родичів, часом займають відверто обвинувальну позицію, особливо, якщо людина і так переживає гостре почуття провини.

Якщо не виходить знайти підтримку у оточення, можна звернутися за допомогою до психолога або психотерапевта. Фахівець допоможе впоратися з усіма важкими почуттями, які виникають в ситуації розставання, заново визначити пріоритети і знайти сенс у житті, по-новому вибудувати відносини з оточуючими.

переживання розлучення

Розлучення часто веде до сильної дестабілізації емоційного стану. Особливо гостро переживає ситуацію розлучення той, хто був до неї не готовий, для кого звістка про розставання було несподіваним або, кажучи простою мовою, той, кого кинули.

По тяжкості переживання розлучення не набагато легше пережити, ніж смерть близької. Перше, що відчуває людина, з яким вирішили розлучитися - шок. Це нелегко прийняти і часом чоловік буквально відмовляється розлучатися. Нерідкі випадки, коли колишні чоловіки або дружини переслідували свою половинку дзвінками, настирливими зустрічами, листами. Начебто можна ще все виправити, зробити так, щоб другий одумався і повернувся. І вся існуюча активність може бути спрямована лише на зміну ситуації, навіть якщо розум говорить, що це неможливо.

Іноді біль від розставання настільки сильна, що людина взагалі більше не хоче контактувати зі світом, в якому його сім'ї більше не існує. І тоді він, навпаки, може, перестати взагалі що-небудь робити (ходити на роботу, спілкуватися з друзями, вирішувати побутові питання). У важких випадках може розвинутися депресія, коли вже не обійтися без допомоги професіонала.

У будь-якому випадку, на цій стадії людина не може прийняти того, що з ним сталося. Але визнати, що так, як було раніше, вже не буде - серйозний крок вперед. Припинити спроби увійти в ту річку, в яку увійти вже неможливо - значить дати собі шанс побудувати життя заново.

Слідом за болем, образою приходить злість. На себе, що не зміг вибудувати свою сім'ю так, як мріялося. На долю, за те, що вона так обійшлася саме з вами. Але найчастіше, звичайно, на колишнього чоловіка або дружину. Або ж - на коханку (коханця), якщо видима причина розлучення - зрада.

Гнів може бути початком шляху зцілення, тому що він означає вже прийняття факту розриву, а іноді і спроб осмислити, проаналізувати його причини. Головне тут не піти з головою в пошуки винуватих і в здійснення помсти, покарання кривдників або ж, навпаки, в саморуйнування. Інакше можна «застрягти» на цій стадії і вже ніколи не оговтатися від пережитого.

Необхідно усвідомлення, що агресією вже нічого не зміниш і треба якось продовжувати існувати. Тоді виникають емоції туги, страждань, відчаю. Але саме вони дають можливість прожити і пережити ситуацію, перевести її із сьогодення в минуле. Відчути, виплакати, висловити своє горе, щоб мати сили йти далі.

Тільки так можна відокремитися, закінчити відносини, де ви були разом, і побудувати нові, в яких існують вже два автономних людини, кожен з яких може йти своєю дорогою.

закінчити відносини

Розлучення - це не тільки кінець емоційних подружніх відносин, це ще і зміна сімейного статусу, закінчення спільного буття і господарювання, роздільне проживання. Колишнім чоловікові і дружині необхідно закінчити відносини на всіх рівнях: офіційно розлучитися, перестати жити під одним дахом, вирішити всі економічні питання, розібратися зі своїми почуттями і прийняти розставання.

Найкраще, коли обидва змогли прийти до стану, в якому спілкування не викликає сильних емоцій (болі, жалі, гніву). Якщо шлюб закінчено, то не повинно залишатися і відкритих конфліктів. Будь-які майнові та судові тяжби, ненависть і звинувачення, невирішені питання щодо дітей не дозволяють поставити крапку в історії розлучення, а значить - унеможливлюють набуття душевної рівноваги і побудови інших, більш щасливих відносин.

Не варто «відрубувати хвіст по шматочках», відкладаючи вирішення якихось проблем або намагаючись зберегти дружбу з колишнім чоловіком. Так ви тільки маєте ілюзії про можливість відновити відносини і прирікаєте себе на багаторазове переживання вашого розриву, породжуючи ще більші страждання.

Особливо складно дається розставання подружжю, у яких є хоча б один загальний дитина, так як їх завдання закінчити подружні стосунки, але продовжувати при цьому бути батьками. Чи не перенести існуючі конфлікти і розбіжності на дітей дуже непросто. (Детальніше - в статті «Коли батьки розлучаються»).

І що ж далі?

З розлученням життя не закінчується. Подолавши цей непростий період, можна і потрібно рухатися вперед. Цілком можливо, що ще будуть і нові відносини, і нова сім'я.

Але не варто приймати поспішних рішень. Деякі після розлучення дуже швидко знову вступають в шлюб. Намагаються таким чином заповнити порожнечу, знову влаштувати своє життя на звичний лад, зробити її щасливою. Але якщо не була виконана певна внутрішня робота призначена для кращого розуміння причин попередніх розвалених відносин, не усвідомлена частка свого вкладу в розпад сім'ї, то і наступний шлюб може спіткати доля попереднього. Такі історії, на жаль, досить часті.

І, навпаки, змінивши себе, прийнявши свою відповідальність за те, що сталося, розібравшись в тому, які ж його власні реакції і дії привели до сумного результату, людина створює платформу для побудови щасливого життя в майбутньому.

Іноді буває і так, що переживши розлучення, чоловік або жінка приходять до бажання знову укласти шлюб з тим же партнером. Такий союз цілком може бути щасливим за умови, що це не якесь латання старих дірок, а побудова повноцінних відносин з чистого листа з урахуванням всього пережитого досвіду.

Давайте для прикладу візьмемо ситуацію зради. Якщо чоловік повернувся до дружини, і вона його прийняла назад, але не перестала відчувати себе приниженою і ображеною, що не спробувала зрозуміти, яким своєю поведінкою вона підштовхнула чоловіка до походу «наліво», а він з усього того, що сталося виніс лише тільки те, що його приймуть назад навіть після брехні і нічних поїздок, то шанс побудувати спільне щасливе майбутнє у такої пари близький до нуля. Відносини не змінилися, до вже існуючим проблемам додалися нові, звідки тут узятися світу і благополуччя. Зовсім інша історія, коли дружина, пройшовши через біль і образу, все ж знайшла в собі сили пробачити, а чоловік щиро визнав свою провину. Важливим у цій ситуації і буде відповідь на питання: як так сталося, що ми двоє не змогли побудувати взаємно влаштовують відносини. Якщо все добре, то і шукати щось на стороні немає необхідності. І щоб зрада не виникла знову, щоб були шанси побудувати щастя удвох, потреби обох подружжя в любові, ніжності, прийняття, розуміння, близькості повинні задовольнятися саме в шлюбі.

Загалом, все в ваших руках. Іноді дуже складно буває поглянути на ситуацію з боку і побачити все ті підводні камені і течії, які привели до розлучення. Чи не можете розібратися самі - йдіть до сімейного психолога або психотерапевта. Чим швидше впораєтеся з ситуацією, тим краще для вас.

Таким чином . щоб успішно пережити розлучення важливо:

По-перше, привести думки і почуття в порядок, впоратися зі своїм важким емоційним станом, щоб знайти сили рухатися далі.

По-друге, навчитися будувати своє життя самостійно, сформувати нові цілі і новий світогляд, де ви вже окремий від колишнього чоловіка (або дружини) осіб.

По-третє, усвідомити причини всього, що сталося і прийняти свою частку відповідальності, щоб не наступити ще раз на ті ж «граблі». Засвоїти все, що відбулося, перевести це в досвід, нехай і негативний, але важливий. Навчитися опиратися негативним оцінками оточуючих, але не впасти при цьому в почуття провини або, навпаки, не почати поводитися як жертва обставин.

По-п'яте, вірити, що на розлучення життя не закінчується. І це, мабуть, найголовніше.