Як ми, батьки відбираємо у дітей дитинство

Дуже часто ми, батьки, стаємо вершками. Крадемо ми у своїх дітей їх дитинство, причому без докорів сумління. Наче так і треба. Спочатку ми просимо їх «вести себе нормально» - тобто по-дорослому, навіть якщо їм всього два або три роки. Нам здається, що в півроку вони вже нами маніпулюють, і ми всіляко намагаємося їх напоумити. Нам особливо нецікаво розбиратися, як діти влаштовані, що вони відчувають і думають. У нас є якісь стандарти поведінки, до яких ми їх всіляко тягнемо.

Ми весь час чекаємо, коли діти виростуть. Коли вони сядуть, поповзуть, підуть, заговорять. А потім ще зітхаємо, мовляв, раніше-то краще було! Тепер і бігає швидко, і залазить всюди, і каже без угаву. Але вже тепер-то повинен вести себе як належить! Сидіти смирно, говорити по команді то, що повинен говорити, їжею не розкидатися, допомагати. Тобто вести себе як нормальний і добре вихована людина. А точніше - доросла людина, тому що маленькі чоловічки таким законам не підкоряються - і навіть фізично на це не здатні.

Дитинство - це єдиний час, коли ми можемо бути абсолютно вільними у самовираженні. Коли ми можемо бути безпосередніми, чистими, відкритими, можемо висловлювати себе так, як відчуваємо. У дитини адже спочатку немає розуміння, що так виражати себе непристойно, не прийнято і неправильно. Але йому обов'язково це пояснять. Добрі люди спершу будуть вчити дитину «хорошим манерам», і тільки потім - решті. Адже манери дитини - це особа його батьків.

Ось так ми і крадемо у дітей золотий час. Час, коли вони накопичують найважливіше для свого зростання - вітаміни любові і розвитку. Коли вони мають можливість дізнатися себе, вивчити самих себе і світ навколо. Так цей час колись поцупили і у нас самих, і тепер ми живемо, як не до кінця достигли банани. Начебто і банани, але якісь несмачні, і змінити вже нічого не можна.

Нещодавно проводилося одне дослідження, в ході якого з'ясувалося, що середній психологічний вік людей дуже сильно впав. Якщо ще кілька років тому ми жили серед «двадцятирічних», то зараз люди застряють в десятирічному віці. Тобто навіть виростаючи тілесно, всередині залишаються незрілими підлітками. Підлітками, які ще толком себе не розуміють, але жадають якийсь незалежності і окремо. Їм здається, що весь світ на їх індивідуальність зазіхає, і вони готові зі світом воювати і боротися. Вони не можуть нести відповідальність, точніше, панічно її бояться. Вони хочуть бути швидше, сильніше, гарніше, при цьому страждаючи від нестабільної хитається самооцінки. Вам це нікого не нагадує?

Багато з нас пишаються тим, що рано подорослішали. Я з півтора років гуляла одна, під вікнами, в шість років залишалася вдома сама, могла погріти собі їжу і навіть щось приготувати. У школу я ходила сама - і туди, і назад, сама ж робила уроки. І я пишалася цим. Я доросла! Але встигла я побути дитиною - по-справжньому? Або я так поспішала стати такою, якою мене хотіли бачити в дитячому саду, що забула найголовніше і втратила власне дитинство? Може бути, саме тому так нелегко іноді буває з дітьми, тому що я сама все це не дограла, що не прожила, що не занурилася, а просто проїхала повз на експрес-електричці без зупинок?

Так, багато в моєму дитинстві було. Того, чого у сучасних дітей вже немає. Вони тепер навіть наодинці з самими собою не бувають. У них і двори відняли, і вільний час знищили. І в цьому місці мені стає страшно - а що буде з цими дітьми, у яких дитинства взагалі немає? Які з пелюшок одягаються в джинси і метелики? Які з тих же пелюшок вчать англійську і французьку? Які не вміють грати в «Козаки-розбійники», але вже освоїли скрипку?

І чи є межа, в якому батьки можуть зупинитися і усвідомити, що тільки що обікрали власну дитину? Що вкрали у нього щось дуже важливе і непоправне? Що навіки прирекли його стати дитиною в тілі дорослої, який ніяк не може заспокоїтися і знайти себе? Що дитинство для того і треба, щоб бути дитиною - з усіма витікаючими з цього наслідками начебто колупання в калюжах, ігор «непотрібних» занять, «незручного» поведінки?

У відомому трактаті «Тірукурал» Тиру-Валлювара йдеться:

Каша, в якій ваш малюк вимазав рученята, солодше небесного нектару.

Ми ж не пам'ятаємо про це. Чи не відчуваємо. Майже ніколи. Інший раз, якщо мої діти знову розіб'ють або розіллють щось, я ловлю себе на тому, що говорю маминими фразами. Про руках не з того місця, про те, «хто це зробив». Намагаюся зупинити себе як тільки можу. І закриваю рот. Адже літрова пляшка молока для трилітки дійсно важка. А п'ятирічка не завжди може зрозуміти, що гуртка варто нестійкий.

Багато в чому поведінка дорослих може залежати не від них самих, а від недозволених сімейних проблем, закорінених сценаріїв, складних родових переплетень. Деякі з них важко вирішити самостійно. Але є одна річ, яка нам, батькам, точно під силу. Ми повинні схаменутися і перестати забирати дитинство у наших дітей:

1. Перестати їх соромити, закликати до дисципліни з будь-якого приводу, навіть незначні. Перестати вивантажувати на них свої емоції і труднощі. Для дитини цей вантаж нестерпний. Це наша з вами ноша.

2. Перестати маніпулювати своїм здоров'ям - діти адже більше життя бояться нас втратити!

3. Перестати вимагати від дітей неможливого для їх віку: наприклад, сидіти спокійно в три роки або складати орігамі, коли так хочеться стрибати. Не плакати, навіть коли по-іншому ще не можеш висловити свої почуття, і бути акуратним, коли маленькі ручки ще не дуже-то тебе слухаються.

4. Перестати мучити свіх дітей, смикати їх, будувати, вичитувати - особливо на людях.

5. Перестати змінюватися з ними місцями, вимагаючи співчуття, розуміння, жалості.

Ми так хочемо, щоб нас розуміли і приймали. Але чи багато ми розуміємо в дітях? Чи знаємо ми і хочемо знати про особливості їх виховання, про те, що відбувається в їхніх головах і душах?

Дайте відповідь самій собі, до якого віку у дитини складається посидючість і інтерес до читання? Коли він може розділити причину і наслідок? Коли йому можна надовго розлучатися з батьками - - і як це робити для нього безболісно? Коли йому стає потрібне спілкування з іншими дітьми, в якій кількості і в якій формі? Які у нього потреби в тому чи іншому віці?

Здорово, якщо на кожне питання у вас знайшлися відповіді. А якщо відповідей немає? Або ще гірше: всередині піднімається глухе роздратування з агресивним посилом «все це нісенітниця і абсолютно неважливо»?

«Нас ростили, нічого цього не знаючи, - і нічого, ми виросли ?!» По-перше, принцип «зі мною так поступали, і я виросла нормально» - не працює. Занадто різні покоління. Занадто багато що змінилося в світі. Занадто іншими приходять сюди наші діти. А, по-друге, ви ж не сядете за кермо авто, не вивчивши ПДД? Так чому ви вважаєте, що про психіку і про душу вашу дитину нормально не знати нічого?

До речі, давайте чесно зізнаємося хоча б собі, що і ми в результаті такого виховання виросли не особливо-то і нормальними. Засмиканий, затюкали, зашореними. Які не розуміють власних емоцій і не вміють їх контролювати. Чи не справляються зі своїми душевними кризами і постійно тікають від болю. Йдуть від відповідальності за власне життя, не маючи в житті ні правильних орієнтирів, ні міцного внутрішнього стрижня. Хіба це ми мріяли подарувати нашим дітям? Хіба це повинні дбайливо передавати з покоління в покоління, з рук в руки, від серця до серця?

Давайте подивимося правді в очі. Ми все ще діти. Діти, які виглядають «як великі». Діти у дорослих тілах. Діти, які так до кінця і не змирилися з тим, що у них не було справжнього безтурботного початку життя. Діти, які до сих пір не хочуть дорослішати повністю. Назовсім.

Ірина Васілакі. арт, пісочний терапевт, гештальт-терапевт, растановщік, спеціальний дитячий психолог, дефектолог +7 916 536 536 2, скайп irino4kavas

Созончук Олександр Михайлович

Психолог, Сімейна особиста психотерапія - г. Харьков

Васілакі Ірина Родіонівна писал (а):
етство - це єдиний час, коли ми можемо бути абсолютно вільними у самовираженні. Коли ми можемо бути безпосередніми, чистими, відкритими, можемо висловлювати себе так, як відчуваємо. У дитини адже спочатку немає розуміння, що так виражати себе непристойно, не прийнято і неправильно. Але йому обов'язково це пояснять. Добрі люди спершу будуть вчити дитину «хорошим манерам», і тільки потім - решті. Адже манери дитини - це особа його батьків.

Як вірно сказано! Дякую!