Як лається водій шкільного автобуса, коли його підрізають смішні анекдоти історії цитати

Чоловік - водій міського автобуса. Один день їздив в 2 зміни. Другий день теж. Третій день ремонт. Четвертий забухав. Вообщем дружину більше тижня не трахкав. Тут якось дорвався і разок, потім другий, потім третій. Ну і питає дружину як вона. Дружина відповідає йому: "Пішов ти чоловік на фіг. Ти як ваші автобуси. Те їх немає і пів дня стоїш і чекаєш на зупинці. А потім відразу чотири поспіль !!"

- Як лається водій дитячого автобуса, коли його підрізають?
- Жований кріт # 33; Щука, брат # 33;

З шкільного твору дівчинки:
". І коли лицарі виходили на нерестовище починалося найстрашніше"

Водій автобуса, довго стояв на зупинці, старенька-божий одуванчик, істерично викрікнувшая "візник, чіпай!" і відповідь водія "щас помацав!" поклали весь автобус і зробили мій день :)

У Зімбабве водій автобуса зупинився трохи відпочити в нелегальному барі за маленьким стаканчиком. В цей час пасажири його автобуса - 20 пацієнтів з психіатричної лікарні, що перевозяться в Булавайо з Хараре - втекли. Водій не розгубився. Він на найближчій зупинці набрав пасажирів в потрібній кількості, пообіцявши безкоштовний проїзд. А в психлікарні попередив, що пацієнти великі фантазери. Лікарям знадобилося 3 дні на з'ясування ситуації.

Навіяно історією з цеглою.
Є в Підмосков'ї зупинка на вимогу, повз яку водії автобусів воліють проїжджати без упину, якщо бачать голосуючих молодих людей не офісного виду. Задовбали подавати знаки водіям порожніми руками, я взяв здоровенний кругляк, і жестами показав, що буде зі склом рейсового автобуса якщо водій не зупиниться. Водій зупинився метрах в 10 від нас. Підійшовши до дверей автобуса, я зробив жест доброї волі - викинув кругляк. Водій не розгубився - тут відразу зачинив двері і автобус зник за горизонтом :-)

Під час турне групи "Ранетки" водій їх автобуса зупинявся кожні 20 км, йшов в ліс і кричав "Твою мать, за що?"

Під час турне групи «Ранетки» водій їх автобуса зупинявся кожні 20 км, йшов в ліс і кричав «Твою мать, за що?»

Спостерігаючи як водій автобуса почав хреститися, стало не по собі.
Виявилося, церква проїжджаємо.

Водій не помітив що виходить з автобуса пасажирку і затулив їй голову дверима. Вона проїхала в такому положенні кілька метрів, поки інші пасажири не докричались до нього.

FELINOE.KURE:
Сьогодні бачив картину року. Їду до своєї дівчини в гості, стою на зупинці. Оскільки живу в центрі міста, то і транспорту ходить багато. Під'їжджає 3 автобуси і 6 тролейбусів одночасно. Начебто що такого, буває.
Але тут я бачу як водій останнього тролейбуса щось нервує і поглядає, що там попереду відбувається. Коли ж їде останній автобус, водій тролейбуса перебудовується на середній ряд і на другу лінію за якими електрику йде. Далі він обганяє всі 5 тролейбусів, стає перед ними, вибігає і змінює палиці назад на свою лінію і їде. Блять ТРОЛЕЙБУС ОБІГНАВ ТРОЛЕЙБУС!

Розповів водій автобуса.
Кінець 80-х. Працюю на Ікарусі, приміський маршрут. Графік руху раз
в годину, тобто наступний автобус буде не раніше ніж через годину. автобус
набитий так, що двері з працею закриваються, народ поспішає на роботу.
Десь посередині шляху довелося зупинитися в підлогу, чайників і в ті
часи вистачало. Їду, дивлюся в салон і розумію - щось не те, а
розібратися не можу. Є щось дивне в поведінці пасажирів, а що
саме - не зрозумію. Так до кінцевої і доїхав. Всі виходять як завжди,
ніби все нормально. Пішов в салон. І бачу, лежить поручень на підлозі,
який через весь салон проходить, зламаний. Тут-то все і стало на
свої місця. Це означає коли зупинився - поручень і зламався.
А пасажири, злякавшись, що я не буду продовжувати рейс, тримали
поручень весь шлях під стелею, ніби все нормально.

vvv: Вчора їду на автобусі в годину пік.
vvv: Автобус старий двері ток одна.
vvv: протиснулася в кінець автобуса. на черговій зупинці заходить досить велика кількість людей. водій по гучному зв'язку: "проходить до задніх дверей!" * Підлогу автобуса з подивом обертається і виявивши її відсутність впадає в ступор *. водій: "ну, веселіше! проходимо до ЗАДНЬОЇ ДВЕРІ!" * Підлогу автобуса з ще більшим здивуванням обертається *. так триває ще рази 3, потім хтось із пасажирів не витримав і заявив на весь автобус, що він думає з приводу розумового розвитку водія, освіти і його орієнтації в просторі))) відповідь водія по гучному зв'язку: "а це якийсь автобус? " кинув пасажирів в ржач)))

- Як лається водій дитячого автобуса, коли його підрізають?
- "Жеваной кріт." Wood

Вообщем у нас в Ризі є такі маршрутні таксобуси за ціною звичайного
автобуса, де водій-кондуктор + у нас діє "послуга" - по
предьявлении пенсійного квитка квиток 10 см а так 20. Я значить
завантажувати, показую проїзний, сідаю на самому виході і спостерігаю
наступну сцену: водій завбачливий - заздалегідь наотривал
квитків і дивлячись на вощедщего дає йому відразу ж, не дивлячись на
простягнуті гроші і не питаючи за скільки йому. останньою вантажиться
бабка років за 50, водила дивиться на неї і простягає квиток за 10, бабка
так ображено на нього дивиться і видає: "Щож я така стара хіба,
синку? За 20 мені! ". Водій аж поперхнувся, я заіржав а за мій і весь
автобус почав сміятися, але не тут то було - бабка подивилася на мене і
видає: "А ти, молодий чоловік, теж думаєш що стара я?". тут вже
автобус заіржав наді мною, а бабка чуствуя себе переможцем проходить
далі в салон. Рушаємо і водій, корінний латиш (такі з народження не
навідь українських і все що пов'язано з СРСР), цідить крізь зуби (привожу вже
в перекладі): "Ах ці [вирізане цензурою] українські, пішли ви на х * й зі
своїми порядками. і СРСР ". Тут вже я почав іржати так що мало не впав.
Завіса.

Про американців і сувору українську дійсність.

Приятель розповів сьогодні.

"Сиджу я значить в автобусі, їжу в універ. І сиджу я ближче до водійського
місця.
На одній із зупинок в передні двері влазить пристойного вигляду молодий
людина і запитує у водія:
- - Is this bus number fourty five or number seven?
(Це автобус номер сорок п'ять або сім)
Явно американець.
На що водій йому жестами спробував пояснити, що він розуміє рівним
рахунком ніхрена.
Зневірившись дістатися до місця, хлопець каже повільно і чітко
(Природно по англійськи) в надії, що тут-то його точно зрозуміють:
- - This number, - сказав він, тикнув пальцем на перед автобуса, де по
Як видно висів номер 45, - or this number, - тут він тицьнув на
пліч
автобуса, де висів номер 7.
Тут кмітливий водій здогадався че до чого і відповів йому,
сповнений гордості:
- - Фоти Севен.
Американець сказав "thank you" і виліз з автобуса.
Двері закрилися і автобус рушив далі.
А кондукторка підійшла до водія і захопленим голосом запитала:
- - А ти че, по англійськи говорити вмієш? "

вранці їду на роботу, людей небагато. Постає буховатий хлопець і
звертається до водія "Відкрий двері, я тут видув"
- Водій "На зупинці і відкрию". Нашого п'яного друга цей варіант
Нєустроєв і він з усієї сили починає штовхати двері. офігевшій водій
зупиняє автобус, вистачає монтажку відкриває свої двері (за салон
йому не пройти, заважає тумба) підбігає до пасажирський виходу і бачить, що
він його не відкрив (напевно думав-відкрию-ворог втече) і назад.
Парняга не бажаючи померти від монтажки в момент коли водій бігає
навколо свого автобуса, перелазить через тумбу і весело закриває двері
водія. Підсумок-шофер-невдаха на дорозі у свого автобуса,
герой-алкоголік на його місці. Пасажири офігеваю від такої раккіровкі,
мовчки
Зате як розмовляв водій. А наш герой завів автобус,
проїхав метрів 300, і спокійно вийшов. Далі ми звичайно їхали звичайно зі
старим лохом -водій.

Історія з сайту премії Дарвіна (www.darwinawards.com).

Десь в гористій місцевості штату Айдахо у невеликого автобуса відмовили
гальма на крутому спуску. Водій тут же вистрибнув з автобуса, що не
попередивши 8 своїх пасажирів.
Результат був такий: Водій стукнувся головою об тротуар, від чого і
помер, а автобус сам зупинився через кілька метрів. ніхто з
пасажирів не постраждав.

Їду я якось на роботу, і на площі спостерігаю наступну сценку.
В крайньому лівому ряду зі швидкістю десь 20-30 км / год їде невеликий
автобус. За ним впритул, включивши світлову і звукову сигналізацію
рветься швидка допомога-реанімація. Автобус на цю справу ніяк не реагує,
а швидка теж не може його обігнати, тому, що сусідні ряди забиті
намертво. Нарешті швидка обходить автобус і вони разом підкочується до
світлофора в сусідніх рядах (перед швидкої кілька машин).
Водій швидкої відкриває двері і кричить водієві автобуса:
- Ти чого? Козел. Я ж можу не встигнути!
Водій автобуса кричить у відповідь:
- Ти сам - козел! Якщо ти встигнеш, я ж без грошей залишуся!
На борту автобуса гордо красується напис: "РИТУАЛ"
верхом

Якщо водій автобуса вірить в безсмертя, то життя пасажирів в
небезпеки!

Сьогодні в китайській провінції Жуйхуй сталося ДТП за участю рейсового
автобуса. Як повідомило китайське інформагенство водій не впорався з
керуванням. Автобус вилетів в кювет. Постраждало 350 китайців.

Водій автобуса приходить до лікаря зі скаргою на порушення ерекції. Лікар виписує йому віагру. Прийнявши таблетку, водила приходить додому і задовольняє дружину три рази поспіль. Однак він бачить, що дружина від цього не в захваті. Тоді він у неї питає: - Що таке, тобі не сподобалося? - Так зовсім ти зациклився на своїй роботі - вже і сам став як автобус. - Це як? - Так вічно цих автобусів то чекаєш - не дочекаєшся, то їх приходить відразу три.

Автобус. Кондукторка збирає за проїзд. Два бугая відмовляються оплачувати. Вона кричить водієві:
- Вася, стій! Зайцев висаджуємо!
Водій зупиняє автобус і відкриває двері. "Зайці" підхоплюють кондукторку під руки і висаджують з автобуса. Один з них кричить:
- Вася, поїхали!
Водій закриває двері, автобус рушає.

Їду пізно ввечері в майже порожньому автобусі. Зупиняємося на світлофорі. Раптом водій висовується в бічне віконце, і намагається докричатися до мужика стоїть на зупинці метрах в 20-30 від нього на протилежному боці, що типу та дорога на ремонті і автобуса він не дочекається. Тим часом загорілося зелене і водій так і не докричатися рушив. Поки він намагався докричатися, я подумав: мабуть залишилися ще добрі люди, кому не все одно, адже не полінувався водій і.т.д І тут у відповідь на мої думки водій злобно собі під ніс видає: "Так ебісь ти в жопу, осел глухий. "

Відгуки і пропозиції для bibo.kz генератор позитиву

Завантаження. Будь ласка зачекайте.