Як керувати своєю любов’ю як управляти чужою любов’ю мої статті - каталог статей - квіткова

І чим більше нас люблять, тим більше клевое відображення ми бачимо, і тим більше воно нам подобається. Чи замислювався хто-небудь, наскільки це саме відображення відповідає дійсності? Людина, яка нас любить, думає, що коханий (а): добрий, ніжний, мужній, красивий, гідний, сильний і т.д. Скільки з перерахованого вище відповідає істині?

Ми завжди ретельно приховуємо від коханих, хто ж ми насправді, і хочемо, що б вони думали про нас краще, ніж ми є насправді. І ось саме те, що вони про нас думають, своєю любов'ю придумавши наші душі, і є нашою любов'ю. Нам добре з цією людиною і ми не хочемо його втрачати. Тому що, нам з ним: чи не самотньо, не нудно, комфортно, сито, багато, сексуально і купа всього іншого. Але, це НАМ так добре, тому ми ТАК його любимо. А якщо перевернути карту? Йому добре, а нам - ні. Чи будемо ми любити? Не будемо.

Веду до того, що любов є чистий егоїзм про форми, межі і виразах якого двоє людей погодилися на любов домовляються заздалегідь. Це якщо розумні двоє людей. Якщо немає, то, частенько роблять це в процесі і не завжди договір вважається здійсненим вдало.

Любов - це фізичний і моральний стан довічної підтримки один одного. Не будемо брати в розрахунок тих, хто йде на відносини виключно з перших трьох потреб - в їжі, теплі, почутті безпеки, продовження роду.

У кожного з нас був період так званого знайомства. Двоє людей зустрічалися, пізнавали один одного краще, цілувалися, пояснювалися і брали один одного такими, якими вони є.

Факт любові відбувся. Двоє людей визначили, що вони хочуть бути разом, мати спільних дітей, торкатися один до одного, разом лягати спати і прокидатися ....

І все б добре так ладненько, але. Через деякий час після закріплення союзу шлюбом, або в будь-який інший формі, один з двох, а то й обидва, раптом починають розуміти, що багато в партнері їх не влаштовує. Починається корекція людини. Не подобається це ні одному, ні іншому партнеру, але зупиниться вони не можуть.

Чому в казкові моменти летять назустріч один одному сердець все влаштовувало, а як тільки ти це саме серце бачиш з ранку до вечора, до чого власне і прагнув, влаштовувати перестало? Тому, що не потрібно в "квітковий період" розраховувати, що коли він закінчиться, коханий (а) зміниться. Ну, з чого б йому (їй) змінюватися? Ви познайомилися з уже сформованим людиною. З утвердившимися звичками, з існуючим світоглядом, з практично статичним характером і сприйняттям. І найцікавіше, полюбили його саме таким! Чому ви думаєте, що після шлюбу, народження дитини, покупки машини, вивчення китайської мови людина просто зобов'язаний зміниться? Звичайно, це може статися і, якісь риси з теорії ймовірності напевно зміняться, але конструктивно людина виросла ще в 18-20, а дівчата формуються ще раніше. Ось обидва потрапили в глухий кут. Чоловік підганяє жінку під свій ідеал - жінка чоловіка. Закінчиться це розлученням, тому що якщо ви не знайдете в своєму ЦЬОМУ партнері що любити, ви все життя будете жити ілюзією так ніколи і не впіймавши її за хвіст.

Чи не буде він Брюсом Віллісом, тому що він Андрій. І не буде вона Анжеліною Джолі, тому що вона Маша. Усе. Прийміть це як даність.

Так, в ньому є хмара недоліків, але, він такий ласкавий вранці і він дарує мені часто квіти. При цьому він панічно боїться мого домашнього хом'ячка (він не боягуз - просто специфічне сприйняття тварин) і ледачий до неподобства, але він розірве будь-якого, хто мене образить. А ще він обожнює нашу малечу і з задоволенням проводить з нею час. ..................................................................................................................

Вона противна, якщо з ранку не нафарбується, а мені і так подобається, але ... вона обалденно готує. Вона вважає непристойним наголо поголений в інтимних місцях, але так здорово вміє пестити. Її абсолютно не переносять мої друзі з-за балакучості, але вона ніколи не кине мене в біді, а вони?

Схема, думаю, приблизно ясна. Закінчу цю частину статті фразою Ричарда Баха (рекомендую прочитати «Ілюзії», «Міст через вічність», «Единственная»).

«Моя свобода закінчується там, де починається твоя».

Любіть вашого партнера даючи йому жити так як йому подобається, а якщо вам не подобається як живе ваш партнер - знайдіть собі іншого. І якщо ви в своєму егоїзмі з'їдаєте то, що дає вам ваш партнер і навіть більше, дозвольте і йому є вас в своє задоволення :).

Не менш складна ситуація виникає, коли партнер б'є своєю любов'ю. Виникає це тоді, коли ви дозволяєте партнеру більше, ніж йому насправді дозволяє ваше почуття власної гідності. Але, складність полягає в тому, що партнер в цьому не винен. Як це відбувається.

"Вона знову прийшла додому пізно, аргументуючи це роботою, але від неї пахне алкоголем. Напевно, з дівчатами після цієї самої роботи знову десь зависли ... Це триває вже півроку. скільки ж можна терпіти. Мене це дратує, тривожить і злить. Я переживаю за неї. Хтось пристане, образить ... я люблю її ... не можу розлучитися, але і виносити це більше немає сил ... Може нехай ще час пройде, може вона зрозуміє і зупиниться? "

Не пройде. Чи не зрозуміє і не зупиниться. Тому що ви дозволяєте з собою так чинити.

Будь-яка людина в будь-яких відносинах з іншою людиною робить ті вчинки, які опонент дозволяє по відношенню до себе здійснювати.

Вона колись, цей вчинок, зробила вперше і з побоюванням зайшла в будинок. Тому як, будь-яка людина приблизно знає, який із його вчинків, яку реакцію може викликати у людини. Але, ви ж її любите. Пробачили раз, два, три ... У неї з'явилася звичка прищеплена вами ж.

Так, ви її любите але, це, між іншим, зовсім не привід поступово стає килимком.

Будь-який з партнерів не винен в подібних своїх вчинках. Адже ви їх приймаєте - значить дозволяєте. Спочатку з дрібниць. Раз проїхав, два, три. А далі людина просто не зупиниться. На рівні підсвідомості жінка чи чоловік - без різниці, їде так глибоко в ліс розкутості своїх вчинків наскільки ви розкрили йому шлях.

Потрібно пояснювати свої почуття і емоції. Як ви сприймаєте його вчинки, яку реакцію це викликає. Пояснювати і стукати в душу до партнера.

Якщо партнер не сприймає, не зупиняється (зрозуміло, він уже звик що можна), дуже часто єдиним способом вирішенням проблеми є розставання. Тому що рано чи пізно ваші відносини, що існують на подібному рівні і в подібних обставинах, все одно деградують. Ви в підсумку станете стабільним килимком, про почуття болю якого забули або й не згадували. Вас будуть як і раніше ігнорувати і користуватися як зручним диваном, на який можна покласти все що заманеться. З дивана перетворитися у відро для сміття, гадаю, не хочеться нікому. Не дозволяйте себе використовувати, принижувати заради двох годин так званого "щастя", обіймів, пестощів, а то і просто випитої удвох чашки чаю.

Відредагувати наміри подібного характеру зовсім не складно. Потрібно лише вчасно помітити і не закривати на здаються "дрібниці" очі.

Так само, можна, удвох сходити до сімейного психолога.

Будьте щасливі в коханні. Кохайте і будьте коханими. Свободи і радості вашим відносинам. І обов'язково сміху :).