Як допомогти чоловікові стати більш чуйним (глава 4 з книги - найкраща, краще за всіх -)
ЯК ДОПОМОГТИ СВОЄМУ ЧОЛОВІКОВІ СТАТИ чуйніший
а слово вразливе гнів підіймає »
Після двадцяти п'яти років самотнього життя Сенді, нарешті, вирішила вийти заміж за чоловіка своєї мрії. Сенді знала Лари вже чотири роки і думала, що вивчила його напам'ять. Коли вони зустрічалися, у них були свої радісні й сумні моменти, але з урахуванням всього вона знала, що їх любов сильна, що вони будуть жити щасливо. Це було так само очевидно, як прихід ранку.
Нарешті настав день весілля, і все відбувалося так, як вона мріяла: Ларрі був справжнім прекрасним принцом. Потім настав медовий місяць. І майже відразу ж вона стала помічати такі сторони в Ларрі, яких, як вона думала, раніше не існувало. На четвер-тий день після весілля Ларрі вирішив, що Сенді захоче побувати там, де він працював влітку під час навчання в коледжі. Тому вони почали підйом на вісім тисяч футів в Висока Сьєрра (напевно, це те, про що мріє в четвертий день медового місяця кожна жінка). Коли вони прибули на місце призначення, вона була пів-ністю змучена. Оскільки їм потрібно було повернутися назад до настання темряви, у них був час тільки для короткого перепочинку.
Коли вони прийшли в табір, вона просто падала від ус-Талосто. Ларрі теж втомився, тому вони негайно від-правилися спати. Однак «принц» не хотів спати. У нього на думці були інші, більш цікаві речі. Починаючи з цього моменту, Сенді стала сприймати свій шлюб як поглиблюється конфлікт між двома натурами, кото-які хочуть, щоб їх потреби були задоволені перш, ніж вони будуть вважатися з нестатками іншого.
Вона вийшла заміж, думаючи, що Ларрі буде присвячувати себе тому, щоб задовольняти її потреби. Зрештою, він же сказав у своїх весільних обіцянки, що стане любити і берегти її в багатстві і бідності, коли вона буде хвора і здорова, до самої смерті. У своїх особ-них обіцянки, які він написав, він навіть говорив, що присвятив себе тому, щоб забезпечувати всі її по-требности до кінця свого життя. Але ці обітниці дуже ско-ро залишилися лише словами з весільної церемонії, а її потреби все очевидніше ставали другорядні-ми в порівнянні з його.
Вона думала, що зможе змінити чоловіка за допомогою конфронтації, вимагаючи різними способами, щоб він вважався з її потребами. Через вісім років все стало гірше. Зрештою вона вирішила, що їхні стосунки з Ларрі ніколи не покращаться. Ларрі, звичайно, був переконаний, що в проблемах їхнього шлюбу винна Сенді. Він вважав, що вона занадто вимоглива і любить сперечатися, що вона більше не поважає і не цінує його так, як тоді, коли вони тільки зустрічалися.
Минуло ще шість років, і сьогодні Ларрі вже не той егоїстичний, неуважний, вимогливий чоловік, ка-ким був раніше. Очі Сенді теплішають, коли вона расска-показують про те, як він щодня виявляє свою любов до неї, як вважається з її бажаннями, ставлячи їх вище собст-ських потреб. Він став тим чуйним чоловіком, про кото-ром вона мріяла. Він надає їй підтримку, коли вона її потребує, і любить її з ніжністю і турботою. ЩО ТРАПИЛОСЯ? Сенді почала використовувати п'ять дуже важливих принципів в тих випадках, коли вона зверталася до Ларрі з приводу його байдужого ставлення до неї.
Ніхто не любить, коли його критикують, навіть якщо він заслуговує на це. Чоловік або жінка, в шість років або в шістдесят, коли нас критикують, ми автоматично займаємо оборонну позицію. І все ж чесне від-кровеное спілкування необхідно в шлюбі. Ці дві основ-ні істини здаються такими, що суперечать один одному. Як можемо ми чесно сказати людині, якого любимо, про щось, що знаходимо неприємним або дратівливим, не викликаючи цей знайомий, розсерджений погляд або без-різне знизування плечима?
ВАШ ЧОЛОВІК МОЖЕ СТАТИ чутливішими ШВИДШЕ ЗА
ЧЕРЕЗ НЕПРЯМІ МЕТОДИ, НІЖ ЧЕРЕЗ ПРЯМУ КРИТИКУ
Наступні п'ять принципів описують цей опосре-довай підхід. Чоловік швидше сприйме ваші помічаючи-ня про свою нечуйності, якщо почує їх вираженими при використанні цих п'яти принципів.
1. Навчіться висловлювати свою любов з проявом трьох почуттів: теплоти, співпереживання і щиро-сти. Це відомі слова, але що вони означають? Як і чому це так важливо?
Теплота- це дружнє прийняття людини. Теп-ло ставитися до людини - значить вважати його до-статочно важливим, щоб витрачати на нього енергію і сили; розділяти його інтереси не тому, що він заслужив це, але просто тому, що він такий че-ловек.
Сопережіваніе- це здатність розуміти і ідентифікувати свої почуття з почуттями це-го людини; вміння поставити себе на його місце і подивитися на ситуацію з його точки зору.
Іскренность- вияв справжньої заинтере-ження до цієї людини з гарантією, що ва-ше ставлення до нього не зміниться, коли примі-ються обставини.
Чоловік може чинити опір вашої допомоги, якщо він тільки не побачить ці три підходи. Вони можуть бути розвинені у будь-якої людини. (В області пси-хологіі накопичується все більше свідчень, що якщо психіатр сам не здатний розвинути ці три підходи, то його пацієнти будуть схильні со-противляться його допомоги. Фактично, багато професіоналів кажуть, що пацієнтові може більше допомогти один, який володіє цими тре ма властивостями, а не фахівець, у якого їх немає.)
Те, що сталося в сімейних відносинах Сен-ді, зараз трапляється в багатьох інших сім'ях; це може статися і в вашій родині. Саме інте-РЕКН, що вам не потрібно чекати, поки ваш чоловік через менітся, навіть якщо він є основним джерелом ніком більшості проблем. Ви можете самі зробити перший крок, і дивовижні зміни обов'язково відбудуться.
2. Вчіться ділитися своїми почуттями, коли ви рас-Серж або роздратовані, БЕЗ «Ти-тверджень». Доктор Джері Р. Дей, психолог з Таксона (штат Арізона), настійно радить дружинам уникати використання «Ти-тверджень». Наприклад, «Ти завжди запізнюєшся», «У тебе завжди на все є відповідь» або «Ти мені набрид». «Ти-затвердження» зазвичай змушують людину «окопатися і вступити в бій» або піти, не вирішивши питання. Наприклад, у відповідь на слова «Ти ніколи не при-ходиш додому вчасно» він може відповісти: «Хто ти така, щоб встановлювати мій робочий гра-фік? Світ не обертається навколо тебе. Я буду при-ходити додому тоді, коли захочу ». Питання «Чи не міг би ти для різноманітності подумати і про мої почуття?» Змусить його наїжачитися: «Твої чув-ства? А як щодо моїх? »Слова« Не міг би ти встати раніше і допомогти мені впоратися з діти-ми хоч один раз? »Можуть примусити його подумати:« Не можу повірити, я так намагаюся, працюю це-лий день на свою сім'ю, і ось тепер вона хоче, щоб я допомагав їй виконувати її роботу ».
3. Навчіться ЧЕКАТИ, поки ваш гнів або роздратування вляжуться, і тільки потім починайте обговорювати хвилюючу вас тему або проблеми.
Неважливо, що або як ви говорите, але якщо ви роздратовані або сердиті, розмова, ймовірно, ви-кличе неправильну реакцію у вашого чоловіка. Як і намагайтеся залишатися спокійною або змініть предмет розмови на той, про який ви можете говорити без емоцій. Якщо чоловік захоче дізнатися, чому ви не розмовляєте чи чому переме-нили тему розмови, скажіть йому м'яко: «Мені потрібно трохи часу, щоб обміркувати це і зрозуміти свої почуття».
(Я не кажу, що вам потрібно позбутися від чувст-ва гніву в своєму житті. Я розумію, як важко мати справу з гнівом. І все ж уникайте обгово-дати хвилюючу вас проблему в запалі обурені-ня. Таким чином, ви не скажете слів, про які згодом пошкодуєте.)
4. Коли охолонете, замініть «Ти-висловлювання» со-спілкуваннями типу «Я відчуваю». Наведу приклади.
Замість того щоб зустрічати припізнилися чоловіка в дверях зі словами «Ти ніколи не прихо-дишь додому вчасно», скажіть йому: «Мабуть, у тебе був день не з легких» або «Можу по-битися об заклад, ти втомився». Пізніше (може бути, день або два тому) починайте ділитися з ним своїми почуттями: «Ти знаєш, іноді ти справи-їж речі, які дійсно змушують мене відчути, що ти мене любиш і цінуєш, наприклад, коли ти приходиш додому до обіду вчасно або попереджаєш, що запізнишся. Цим ти проявляєш свою любов до мене. Я по-настою-щему ціную це ».
Замість того щоб будити свого чоловіка словами: «Невже ти не можеш хоч один раз встати по раніше і допомогти мені впоратися з дітьми?», По-Дочекайтеся, поки він не буде відчувати себе уста-лим і спробуйте сказати щось на зразок цього: «Ти так багато працюєш заради сім'ї! Якщо б у мене було стільки сили і завзяття, я б не потребувала твоєї допомоги вранці. Але мені по-справжньому потрібна твоя допомога, інакше я боюся, що у мене не буде сил, щоб задовольнити твої потребнос-ти. А доглядати за тобою стає для мене все більш важливим ». Або «Ти так багато працюєш ра-ди сім'ї, що мені незручно просити тебе про що-небудь ще. Але я знаю, що ти можеш зробити щось, що змусить мене відчувати себе єдність-ний для тебе. Часто мені буває важко впоратися з підготовкою дітей перед тим, як вони підуть до школи. Я б відчувала себе по-справжньому осо-бенной, якби ти допоміг мені доглядати за подіти-ми вранці ».
Навчившись ділитися своїми почуттями спокой-но, ви поступово позбавите і чоловіка від склоннос-ти різко реагувати в гніві. На це потрібен час, але якщо ви будете наполегливі, зміни обов'язково відбудуться. Принцип «Лагідна відповідь гнів» (Притчі 15: 1) по-справжньому дає результати, якщо тільки цей лагідний відповідь не виголошено з сарказмом чи з переконанням у своїй правоті.
Ви повинні постійно ділитися своїми почуття-ми до тих пір, поки чоловік вас не зрозуміє. Можливо, вам доведеться повторювати йому не один раз протягом довгих тижнів, що його саркастичні або гнів-ні зауваження змушують вас відчути себе незначною. Спочатку він буде захищати свої вчинки або пояснювати вам, чому ваші чувст-ва не відповідають логіці. Просто продовжуйте розповідати йому про те, що ви не намагаєтеся оп-равдать свої почуття, а просто чесно пояснюєте їх йому. Той факт, вважає він їх логічними чи ні, не змінює самих почуттів. Ви єдина в своєму роді, і навіть якщо б Ви були єдність-вим людиною в світі, у якого виникли та-кі почуття, все одно він повинен зрозуміти вас.
5. Уникайте тверджень типу «Я тобі говорила».
Такі твердження приймають різні форми, і їх потрібно повністю викорінювати. Це прояв зверхності і егоїзму, вони тільки шкодять вашим сімейним відносинам. Ось деякі з найбільш типових способів сказати «Що я тобі говори-ла»:
«Якби ти зробив те, про що я тебе просила ...»
«Якраз те, про що я думала».
«Я попросила тебе зробити тільки одну річ, а ти ...»
«Я не можу тобі повірити».
«Ти ніколи не слухаєш мене, чи не так?»
«Ти все робиш по-своєму, чи не так?»
«Сподіваюся, тепер ти задоволений?»
«Я більше нічого не скажу ...»
«Може бути, коли-небудь ти підеш моєю порадою?»
Напишіть, як ви хоча б п'ять разів використовували твердження «Я тобі говорила».
Коли ви почнете застосовувати деякі принципи, обговорювані в цьому розділі, ви можете зіткнутися з не-удачею або розчаруванням. Деякі з найбільш благо-рідних ваших спроб піддадуться критиці або на-смішки, але ви не здавайтеся. Існує перевірений століттями старий принцип, і я кожен день спостерігаю, як його вірність доводиться багатьма сім'ями по всій країні: ви пожали те, що сієте. Якщо ви будете на-наполегливість розвивати і виражати якості, описані в цьому розділі, ви врешті-решт побачите, як ті ж якості з'являться у вашого чоловіка.
Доктор Ховард Хендрікс стверджує, що діти швидше підуть ідеалам і вказівкам своїх батьків вследст-віє того, що вони бачать, якими насправді є їхні батьки, а не того, що їх батьки говорять. Я вірю, що той же самий принцип можна застосувати у взаимоотноше-ниях між чоловіком і дружиною. Коли він бачить в вас ті якості, які ви бажаєте бачити, у нього з'являється стрем-ня зробити ці якості частиною свого життя.
Напишіть десять ніжних фраз, які ви можете використовувати, щоб зняти подразнення в розмові з чоловіком (наприклад, коли він пообіцяв і не виконав доручення). Пам'ятайте Притчі 15: 1.
