Як догодити мамі

Пам'ятайте, як в казці, а казкові сюжети з нічого не народжуються, Баба Яга намагається Іванка на лопату посадити і в піч засунути, а він руки, ноги розчепірює і ніяк, завдяки цьому, в піч не влазить? Так ось, і вам треба тепер не кому-то что-то пояснювати, а скоріше так "розчепіривши», щоб своє життя для себе, своєї сім'ї і своїх дітей зберегти замість того, щоб в гарячій печі "материнських почуттів" з неї бажане мамою блюдо приготувати.

Питання: «У мене погані відносини з мамою. Знаю, що це звучить по-блюзнірськи, але це - правда. Я не знаю, хто винен. Ми з нею просто не розуміємо один одного. Вона хоче все знати про мене, весь час задає питання, на які я не хочу відповідати, які мене дратують, виводять з себе. Їй хочеться про все розпитати, все знати не тільки про мене, а й про мою роботу, подруг, друзів, про особисте життя. Я ж не хочу відповідати на ці численні запитання, та й ніколи мені. Коли я приходжу до мами, то у мене цілий список справ, які я намітила для неї зробити. Їй же хочеться обіймати, цілувати мене, хочеться показати, як вона любить мене, посидіти, погомоніти. А мені ніколи, мені потім ще у себе вдома має бути чимало зробити (я живу окремо), я на роботі втомилася, і я їй прямо говорю про це. І наші зустрічі закінчуються, як правило, сваркою. Вона ображається, починає пити корвалол, спеціально, щоб я бачила і щоб мене мучила совість, що я така черства. Ну, да, я не дуже ласкава. Але я люблю маму, дбаю про неї, приношу продукти, прибираю квартиру, мою вікна, стираю - словом, роблю всю роботу, з якої вона в силу свого віку вже не справляється. Ну, немає у мене часу на ласки і довгі бесіди. Хіба я погана дочка? Причому, я не єдина - є ще дві старші сестри, тато, слава Богу, здоровий, живуть вони з мамою дружно. Так що поговорити їй є з ким. Порадьте, як мені їй пояснити, що у мене своє життя, в яку я не дуже хочу пускати навіть найріднішої людини - маму? ».

Батьків потрібно любити здалеку, чим далі, тим міцніше.

З к / ф «За сімейними обставинами»

На мій погляд, не мамі, а вам самій потрібно пояснювати, що у вас СВОЯ ЖИТТЯ, і тільки ви вирішуєте, кого в неї впускати, а кого, як то кажуть, і на гарматний постріл не підпускати, включаючи рідну матір. Саме ви ще не цілком відчули свою незалежність від матері. Саме ви, за вашими ж власними словами, навіть «не знаєте, хто винен». Саме ви - ні одна, ні інша сестра - біжите втомлена після роботи допомагати мамі по дому. Саме ви при наявності поруч з мамою батька намагаєтеся надавати їй ще й моральну підтримку. Саме ви вже будучи емоційно виснаженою маминими капризами, називаєте свої вимушені реакції на них блюзнірськими. Нарешті, саме ви ставите питанням - «Хіба я погана дочка? »

А, ось, мама чомусь цим питанням щодо себе, як матері, зовсім не задається. І маму чомусь не цікавить, наскільки ви втомилися після роботи і що ВАМ хочеться тоді, коли її роз'їдає цікавість з приводу того, що відбувається у вашому житті. І потрібна їй ця інформацію аж ніяк не для того, щоб визначити, чи здатні ви, чи зручно вам в зараз виконувати її суто побутові та особисті потреби. І все це ще й при тому, що поруч є чоловік, який «слава Богу, здоровий, і живуть вони з мамою дружно». Так, і мама теж, слава Богу, по всій видимості, серйозно не хвора, тому що інакше вона, перепрошую, пила б не корвалол, а нітрогліцерин.

Взагалі, у мене виникає дуже серйозний сумнів в тому, що ви «робите всю ту роботу, з якої вона в силу свого віку вже не справляється». Я чомусь впевнений, що ви робите взагалі ВРЮ роботу, яку вона може дозволити собі не робити, маючи таку дочку, як ви, але списує своє панство, звичайно ж, на вік. Вибачте, ну, ніяк я не можу уявити, що два цілком здорових і дружно живуть пенсіонера не можуть хоча б заради прогулянки дійти до продовольчого магазину, і хоча б заради зарядки випрати (хоча просто неймовірно, щоб ви не забезпечили батьків пральною машиною) і прибрати в квартирі. Ну, чи багато їм двом треба продуктів, і які такі немислимі прання і прибирання можуть обтяжити працюючу, окремо живе пару, у якої ні внуки на шиї не сидять, ні корова в сараї НЕ мукає, ні дах над головою не тече?

Так що будемо мамі пояснювати? У листі ви стверджуєте, що це ви «Не ласкава», що у вас «погані відносини з мамою», що ви «хулите», що у відповідь на мамині питання «роздратовані і виходите з себе», що мамі доводиться «ображатися і пити корвалол », щоб хоч якось вплинути на вашу совість, що у вас« немає часу на ласки і довгі бесіди », як раз тоді, коли« їй хочеться обіймати, цілувати вас, хочеться показати, як вона вас любить »... і заключний ваше запитання відповідний - як не "пускати в своє життя навіть самого рідної людини - маму» ?! Скажи про це кому - якесь породження пекла, а не дочка. Це будемо їй пояснювати? Які тут взагалі можуть бути пояснення?

Давайте, краще я задам вам питання, яке ви собі не задавали, інакше не писали б цей лист. Питання таке - ЧОМУ ви власне не хочете "пускати в своє життя навіть самого рідної людини - маму"? Адже якщо ви, наприклад, не хочете когось пускати в будинок, то ви чітко можете пояснити, як мінімум, себе самої, чому цього не хочете; якщо ви з кимось не хочете дружити, спілкуватися, подорожувати, займатися спільними справами та ін. то і тут ви знаєте, чому так відбувається. І точно також у випадку з мамою - теж знаєте. Безсумнівно, знаєте. Що ж тоді змушує вас звертатися з питанням? - Те, що якщо ви спробуєте щиро і повністю себе в цьому зізнатися, то перше, що ви відчуєте, буде не усвідомлення того, що відбувається, а почуття скоєння якогось "блюзнірства" або, моїми словами, відчуєте себе таким собі породженням пекла - обов'язково відчуєте - мама вам це забезпечить, будьте впевнені. Однак моє завдання полягає в тому, щоб це знання від вас не пішло і було сформульовано чітко.

Розумієте, вам не хочеться пускати маму в своє життя, тому що ... ваша мама ... нею ... харчується! Вона харчується вашим життям, або просто - вами. Це її улюблені ласощі, її основний продукт (чоловік - ваш батько - їй в цьому плані чомусь «не до смаку», а може, «не по зубах»), ви її головне джерело енергії, «батарейка», з якої потрібно вичавлювати «всі соки» до останньої краплі навіть тоді (і особливо тоді!), коли вона вже «розряджена», майже «села».

Тому, вибачте мене, але не зможу я навчити вас, як пояснити мамі, що їй не треба «їсти», і що, швидше за все, її навіть позбавлять її основного «ласощі». Я, як уже обіцяв, можу тільки спробувати пояснити те, що відбувається вам на ще одному простому прикладі. Пам'ятайте, як в казці, а казкові сюжети з нічого не народжуються, Баба Яга намагається Іванка на лопату посадити і в піч засунути, а він руки і ноги розчепірює і ніяк завдяки цьому в піч не влазить. Так ось, і вам треба тепер не кому-то что-то пояснювати, а скоріше так "розчепіривши», щоб СВОЄ ЖИТТЯ ДЛЯ СЕБЕ, СВОЄЇ СІМ'Ї ТА СВОЇХ ДІТЕЙ зберегти, замість того, щоб в гарячій печі "материнських почуттів" з неї бажане мамою блюдо приготувати. Відзначте різницю: чиє життя заради чиєїсь проживається, і хто кого своїм життям живити, насичувати повинен?