Я холодний, ну і що (@ hater16)
Як пройшов твій день? 🙈👐
Як справи? 🙃
Бачить бог, ці пара місяців були вкрай ебанись. Розповідати нудну хуета про мою війну з універом, сон по 2 години і купу в'ебал грошей не хочеться, тому скажу тільки: "Привітайте мене, я дипломований спеціаліст". Спасибі всім тим, хто в мені не сумнівався і вірив в мене. А тим, хто говорив, що я не зможу - ну як вам там з повними ротами хуев?
Чому у вас такий похмурий погляд на світ? Або це тільки одна сторона монети? Просто прочитала кілька ваших відповідей і потонула в глибинах песимізму: 0 Стало цікаво.
Розбитий. Напевно, занадто довго розгойдувався на таких собі емоційних гойдалках, а такі сильні почуття протилежних полярностей, будь то занурює відчай і сліпуче щастя довго виносити не можна.
І так вийшло, що я злетів з цих гойдалок саме в той момент, коли вони заходили на чергове сонечко. Розбивши коліна, та й голову теж, тупо розглядаючи землю під ногами, намагаючись вгамувати ці мушки перед очима, витираючи ментальну кров з розбитого носа, приймаю рішення більше на ці гойдалки більше не лізти. Втомлюєшся вмирати і воскресати, змінюючи плач на сміх протягом доби з ненормальною частотою. Таке відчуття, ніби ти - пакет з під соку, який випили, а упаковку залишили гнити на цій же дитячому майданчику.
Неодноразово говорив про це почуття провини, схоже на паразита, що пожирає зсередини що - щось хороше, що в мені є, і що змушує в черговий раз лізти і знову розгойдуватися на цих гойдалках, в надії, що потік повітря, що дме в обличчя, винесе ці думки з голови або хоча б ненадовго приглушить їх шумом вітру.
Я не вважаю світ поганим чи злим. Світ просто бездушна, байдужий. Як професійна блядь - всім дає, але нікого не любить.
А я просто наповнюю його тим, чого у мене в надлишку.
З тобою можна поспілкуватися?
Ти слабкий?
Ем не чуючи смаку їжі, у мене постійно пересихає в роті, курю одну за однією навіть не відчуваючи звичного печіння в горлі, органи сприйняття загострені настільки, що, здається, можна почути, як трахаються таргани, перед очима все в якийсь сизої серпанку , навіть мій сміх звучить різко і напружено, а все тіло наче перебуває в стані ломки, яка буває під час важкого грипу або наркозалежності.
Реально, я на неї підсів. Я не знаю, чи любов це чи ще якесь лайно, але це як бути героїновим сторчма. Все, що мені потрібно, уміщається в компактній упаковці, вміст якої тебе знову включає, натискає reboot і перезапускає всі твої життєві процеси. Все це настільки колосально не вписується в мої цинічні рамки, що я охуєваю від відчуттів стрімко насувається колапсу. Як в артхаусному кіно, чорно-біла туга і піднятий комір пальта.
Сашенька.Как твої справи?
Таке в'язке і липке відчуття, ніби я на протязі дуже довгого часу дивився якийсь дуже херово кіно. З дерьмово сценарієм і абсолютно позбавлене всякого сенсу. Єдине моє бажання - закрити вкладку з цим фільмом і розповісти всім своїм знайомим, щоб вони ніколи його не дивилися. Залишається тільки одна проблема: герой всієї цієї говносагі - я. Це огидно і страшно до тремтіння в колінах. Але так воно і є. Звичайно, нерозумно слідувати чужим аксіом про те, що кожен має право на косяки, і ще дурніший їм відповідати. Мені настільки бридко, що я кілька разів тер себе мочалкою під душем, як несамовито. Була б така мочалка, якій можна було б відтерти весь бруд зі своєї душі.
Сховай кігті, кошак. Покажи всьому світу свої м'які подушечки.
Асоціюю нас всіх не з кішками, а скоріше з щурами. Такими молодими, агресивними кігтистими уебкі, що пожирають один одного. Оскільки ми всі давно отруєні отрутою цинізму, лицемірства, вульгарності і людиноненависництва, накопиченими в нашому організмі за порівняно недовге життя, то, пожираючи один одного, ми все врешті-решт нахуй вимремо. Щодо доброти, в мені, в вас, у всіх є абсолютно різні риси. Виставивши напоказ кращі з них, ми здаємося добрими. Виставивши гірші - здаємося злими. Але змінюємося ми самі від цього? Стаємо ми зліше або добрішими? Знову ж таки, дивлячись як себе позиціонувати.
Була б у тебе можливість, загадати бажання, щоб ти загадав?
Я б загадувати не тихо, не таким побожним пошепки, яким вимовляється щось сокровенне, я б просто кричав: "Сука, будь ласка, повільніше!" Тому що все стискається і стає якимось скороминущим, врубують? Речі, які служили роками, перетворюються в ебанись пил протягом місяця. Люди, які говорили гучні слова, по-тихому злилися в небуття. Любовні історії, що розгорталися перш протягом багатьох місяців, тепер раптово починаються, розвиваються і сходять нанівець за три дні, навіть ефект від речовин звівся до мінімуму. Тепер взагалі все вкладається в тридцять хвилин: і незрозуміла радість, і енергетичний підйом, і відпускає істерика, і навіть депресія, яка тепер виникає не на наступний ранок, а відразу ж після повернення додому. Всі раптом стало якимось сильно разбодяженним і підробленими - і почуття, і речовини, і навіть думки, від яких тотально плавляться мізки. Все фейк, одним словом.
До чого ти все це виписав. Пиздец. У тебе запитали не про колишніх твоїх, всім начхати на них. А запитали кого б ти хотів ввідеть поруч з собою. заебал
Коли ж ти вже закохаєшся, станеш ганчіркою і припиниш виебиваться.
Настя каже, що я тоді взагалі стану нецікавим, пропаде ось ця крапелька шарму і я стану самим звичайним, нічим не примітним тужливим хуесос.
Ну тут ще вступають в силу обставини іншого порядку. Справа в тому, що я, напевно, просто розучився спілкуватися з нормальними, красивими дівчатами. Я досить непогано вмію бити п'яні понти перед тешки, підтримувати їх тупі розмови про шмотках, клубах і якихось лівих подруг, каламутити всякий там розпуста і інші гидоти. А ось завоювати гідне дівчину, яка зовсім не схожа на інших з усією цією блядское тусовки, подарувати квіти, звести ресторанний розмову до якихось відносин, як роблять нормальні люди, я не вмію. Мене охоплюють такі стремакі, що вже якщо я починаю відчувати якісь світлі почуття до людини крім своїх інтересів, то тут вже хоч нахуй святих винось.
Кого б хотів бачити зараз поруч з собою?
Як же це все мило і чарівно. А в кінці вистрілює обіцянку покінчити з собою і фраза "я не можу без тебе жити, коли тебе немає я не можу дихати, нічого не можу". Чистий інвалід, а не телиця.
Взагалі було б досить охуенно одного разу зібрати всіх своїх колишніх на якій-небудь вечірці і нагадати кожній, хто і як збирався через мене труїтися, вішатися, різати вени та інше. А заодно нагадати всім, що вони цього не зробили тільки тому, що я кінчений псих, кінчений наркоман і кінчений пидор. А я не став ні одним з цих чудових персонажів. Облом, так? А головне -
все якось бездарно живі досі. Включаючи мене.
Христос Воскрес
І дійсно, воскрес. Позаминулий моя ніч була схожа на 9 коло Ада по Данте, я відчув такий спектр відчуттів, що купання в крижаному озері зі зрадниками і вбивцями в порівнянні з цим - дитячі ігри з м'ячиком в надувному басейні. Вчорашній мій день увібрав в себе всі 7 смертних гріхів, які так хуесос православні. Як за розкладом, спочатку смуток і обжерливість, потім заздрість, хтивість і гнів, а до вечора добрався до жадібності і марнославства. Весь спектр небогоугодну пиздец за 24 години. Але це ж не означає автоматичний замок на дверях раю? Та й навіщо нам взагалі чекати цього все життя, якщо можна отримати швидкорозчинні небеса тут і зараз?
доброго ранку, солнишко.💞🌞
Яка ти людина?
У всього є межа? А де твій? Чи існує він в принципі?
Які думки тебе відвідують найчастіше?
Хворі, нав'язливі думки. Починаю думати про те, що, по суті, немає нічого більш огидного, ніж знущання над чужими почуттями і того, як же ми, блять, все це старанно робимо. Думаю про те, що я всіх обманюю і що мене все обманюють. Ніхто нікому не вірить. Ніхто нікому не каже правду. І ми всі перетворилися на заручників власних наёбов. "Брехня на благо" та інша поебень, в якій люди переконують самі себе - суцільне лицемірство. Дивно, що як тільки задумаєш зробити якусь підлість, швидко знаходиться здорова логіка, правильні аргументи і доводи, що виправдовують що завгодно. Той же самий самообман. І всі ми такі охуенная, намагаємося не поранити людину правдою, ранячи тільки себе пляшковими осколками нашого ж власного брехні. І все це робиться для того, щоб всім було комфортно і приємно думати, що вони комусь потрібні. І все втішають один одного, роздають дружні поради і зізнаються в коханні з почуття "людяності". А потім з неебіческой гордістю звеличують себе мало не до небес, сповнені почуття "допомоги нужденним".
З легкістю міг би відмовитися від усіх, крім, хіба що, пари людей. Мені практично ніхто нецікавий, мені нікому віддавати те, що від мене ще залишилося, тому що людей, яким це потрібно, просто не існує. Або вони зникли, або їх взагалі ніколи не було. Навколо білий аркуш апатії, а я - маленька точка на ньому. Як слід від ін'єкції або прокол від швейної голки.
Одна людина сказала: "ні кому ми не потрібні. І за свою і своб долю ми вирішуємо самі." Чи згодні ви з цими словами?
Ти ще робиш так само як в детстве🙌?) Прокинувшись йдеш в туалет або попити, а потім біжиш щодуху під ковдру і радієш, що тебе не з'їло чудовисько? 🙆 Або у мене іноді у однієї такі заскоки бувають? 😅
Я сплю по 3-4 години на добу, тому моє пробудження виглядає як повстання ебучій зомбі. Вставши з ліжка, з максимально пафосним Ебал накидаю на себе халат, який пройшов разом зі мною самі ебанутий етапи мого життя і по праву заслужив звання незамінного атрибуту всіх блядскій сумнівних заходів, мій друг - халат. Так ось, накидаю його, беру сигарету, валю на кухню, ставлю чайник. Чудовиська з дитинства ввічливо поступаються мені дорогу і навіть злегка побоюються цього перфомансу. Включаю музику, виходжу курити. Чудовиська з дитинства чхають і труть свої носи. Чемно прошу їх завалити ебала і не заважати мені насолоджуватися цією ранкової сигаретою. Снобізм 100% pure.
Чи читаєш ти книги? Якщо так, то яку на даний момент?
Остання відповідь, з міркуваннями про страждання і комфорті, видає в тобі людини з явно не високим інтелектом, всі ці піздостраданія для дурників і страшних телиць. Нічого особистого, просто думка
Через що або через кого, ти став таким?
Мама б ще додала до цього: "Я хіба так тебе виховувала?".
Думаю, що людей з інтелектом вище середнього привертають страждання, а середньостатистичного обивателя - комфорт. Просто по натурі я йобаний скептик, який вічно у всьому сумнівається і намагається дивитися на все навколишнє з усіх боків відразу. Якщо додати сюди постійну схильність до рефлексії свого психологічного стану і вічне почуття провини за деякі свої вчинки, то світ взагалі починає бачитися навіть не в сірому, а в чорному кольорі.
Одна дівчина мені сказала фразу, яку я періодично згадую. "Знаєш, мені іноді здається, що тобі потрібно просто заспокоїтися, видихнути і перестати робити дурні вчинки, серйозно, просто озирнутися на всі боки неупередженим поглядом і зрозуміти, що навколо тебе стільки любові і доброти, яку ти просто не хочеш помічати. А іноді мені дійсно дуже страшно за тебе. Адже насправді ти дуже хороший. просто заграти в циніка. і тобі не потрібні ніякі маски і ніяке правильне позиціонування, тобі просто потрібно перестати себе розгойдувати, і, повір, коли ти заспокоїшся, все буде дуже хо ошо ".
This user has not answered any questions yet
Ask Я холодний, ну і що? a question now
About Я холодний, ну і що.
