Я боюся знову втратити свій самоконтроль - душевні поради

Будь ласка, допоможіть вибратися з болота ... мені 26 років ... Уже більше року я зустрічаюся з Улюбленим людиною, і у нас все добре, якщо не брати до уваги того, що я хвора ... я хвора Улюбленим, я живу, дихаю тільки їм, моя любов доходить до безумства.

Якщо щось не так з його боку ... любов перетворюється в ненависть, і я в сказі (як ніби хтось вселяється в мене) стільки всього говорю образливого йому, пориваю все відносини, посилаю, кажу, щоб більше не дзвонив ... а потім ... а потім порожнеча, потім я задихаюся без нього і починаю просити вибачення ...

Це вже другий випадок мого такого зриву ... на цей раз він сказав, що йому потрібно подумати про все, осмислити те, що сталося, він в шоці ... що ось так от ні з того, ні з сього, він в шоці від моїх слів (я так багато наговорила гидот, від яких мені самій тошно, і звідки тільки це в мені) ...

Допоможіть мені, будь ласка, підкажіть, може, я чимось психічно хвора? Я розумію, що якщо далі так буде, то я втрачу людини, і він вже не повернеться ніколи після такої моєї істерії ... Я так боюся знову втратити свій самоконтроль. Підкажіть, що робити?

Я знаю, що не можна занадто занурюватися в людини, що повинні бути свої інтереси, свої захоплення, але крім нього мені нічого не цікаво ... Я вже в цьому болоті, я вся в ньому, я залежна, я фанатична. Мені так погано ... інколи думки про те, що взагалі не хочеться жити, хочеться розчинитися, як крапля на склі ... щоб більше ні думок, нічого ...

Наталя, я пройшла через це. Було і повне розчинення, і нездатність дихати без нього. Але я, як і Ви, виявилася, мабуть, теж Особистістю - мій розум був проти занурення в цю людину і протестував проти моїх почуттів. Любов робила мене сліпий і глухий. Але коли образа наздоганяла мене, гординя піднімалася, пелена спадала, я згадувала про себе і починала його ненавидіти. Як і Ви, випліскувала весь негатив на нього.

Все не так, як Я хотіла. Я - Особистість, і злилася я в першу чергу (зараз розумію) на себе. Я знаю, як це важко, але необхідно відірватися. Завантажте себе роботою, знайомими, подружками. Мені було дуже непросто - я намагалася з головою піти в роботу, зустрічалася з подругами, їздила у відрядження. Але завжди він був апріорі, завжди я просто відчувала його і вмирала без нього. Нічого не допомагало. Мої образи почастішали, мої вибачення вже набили оскому, і я розуміла, що зі мною йому дуже важко, що я псую йому і собі життя.

І як багато разів я його намагалася «кинути» в словах - я вирішила поїхати з міста (дійшло навіть до цього). Страшно згадати, як я пережила той час - він мені і снився, і всюди ввижався. Я думала, я зійшла з розуму від нього. Але ... мені пояснили. Є люди, схильні до патологічної залежності - це алкоголіки, наркомани і ... ми (любовна залежність).

Але ж насправді я не хочу втрачати його, я бачу його своїм супутником на все життя ...

Наталя, я бачу що ця людина Вам доріг і «відпустити» не означає розлучитися. Я прочитала, що у Вас був негативний досвід - тут і ключ до розгадки. Ви повинні поговорити з Вашим улюбленим - мені здається тільки він Вам може допомогти. Адже Ваша агресія призначена минулого.

Питання «звідки це у мене» абсолютно не порожній. Ви проектуєте на емоційно значимий для вас об'єкт (коханої людини) ваші минулі образи. Які варто усвідомити. Розумієте, якщо у людини в цілому життя йшло нормально, не було сильних травм, не було потужних образ на світ, то йому просто нічого буде проектувати на кохану людину, так само як і залежати не буде потреби.

Залежністю люди закриваються від чогось. Від чого? Як ви самі думаєте? Ви як би одночасно і любите його, і боїтеся - несвідомо відштовхуєте, виплескуючи негатив. Це може означати, що в минулому у вас були якісь травматичні стосунки з чоловіком, що ви в в цілому не довіряєте чоловікам, і тому самі почасти противитеся любові, що підсилює і залежність, і при цьому, негативні емоції. Ви як би боретеся з собою.
Все це не про контроль. Він не потрібен і не допоможе, а про усвідомлення.

Як тільки буде усвідомлення того, що за всім цим стоїть - і потреба контролювати себе буде неактуальна. І ще моя вам порада - все ж, зверніться за допомогою до фахівця. Ви не хворі, але консультація психолога вам допоможе швидше розібратися з усвідомленням.

Спасибо большое за рада, дещо для мене почало відкриватися ...

Справа в тому, що минулий мій хлопець (перший) весь час сміявся з мене, і протягом 4-х років я знову йому довірялася, вірила ... а потім знову обман, зради, зрада ... потім зустріла іншу людину, якого і люблю зараз ... І розумію, що це інша людина, що він вірний, надійний ... але десь в глибині душі все одно «якесь» недовіру, якщо йде кудись з друзями, то починається невиправдана ревнощі.

Зараз згадую ще - з першим хлопцем, коли йому вірила - з якою легкістю тоді жила, повністю вірила і була СВОБОДНА, внутрішньо вільна від ревнощів, від нього ... не було залежності, була легкість, повна довіра ... я жила собою, а не їм ... але потім життя піднесло зрада, раз по раз ... тому я зараз і така.

Підкажіть, будь ласка, чи можна після всього перенесеного, пережитого повернути то свій стан, як ніби і не проходила я через цей негативний досвід? Чи можливо таке - знову довіряти і бути вільною?

наче й не проходила

Ні. Можна тільки зробивши правильні висновки з того, що ви пройшли. Тобто повернути собі довіру до світу в усвідомленому варіанті. До першого хлопця у вас воно просто було - як у дитини, якій здається, що йому ніхто не може зробити нічого поганого. Тепер його треба усвідомлено виростити. Щоб ця довіра світу і людям було цілком дорослим, і ви несли б повну відповідальність за свої реакції.

Повернутися в дитячий стан вже не вийде, і це нормально. Але для того, щоб повернути собі довіру, нехай і на більш дорослому рівні, треба працювати. Треба 1) правильно переосмислити все ваші реакції на першу людину, 2) розібрати, яким конкретно чином ви переносите (проеціруете) на іншу людину, 3) по-новому подивитися на ваші відносини з нинішнім чоловіком ... Загалом, непочатий край. Це, дійсно, тема для роботи з фахівцем.

Мені довелося бачити в житті людей, які ось так через страх перед роботою над собою втрачали відносини за відносинами, тому що в основу кожних нових відносин все так же лягали минулі образи. І людина по 2, 3, 4 і більше разів наступали на одні й ті ж граблі, причому образи тільки посилювалися, так само як і залежність і ревнощі.

Поки не пізно - варто зайнятися цим серйозно.

Ось побачите, після фізичного навантаження, всі Ваші негативний емоції підуть і Ви знову будете мислити як дорослий, вміє володіти собою людина. І Ваш Улюблений напевно оцінить це! Це спочатку складно, а потім втягнетеся навіть сподобається. ) Чого бажаю Вам від щирого серця. )

Дякую за пораду, але по натурі я не холерик, а ближче до флегматику ... Справа в тому, що ні рідні, ні друзі, побачивши мене в тому «шаленому» стані, ніколи б не подумали, що я можу бути такою ... це абсолютно не властиво мені, тому мені і страшно знову випробувати то божевілля, коли мені стає все таким байдужим - що я кажу, що роблю, можу кричати на всю вулицю, незважаючи на те, що там люди, діти, тому що мені погано, і все байдуже, в т.ч. і життя - в той момент.